Hallo alle miteinander,
Erstmal muss ich sagen, dass ich in den letzten Tagen viel hier im Forum unterwegs war und es total bewundernswert finde wieviele Menschen es hier gibt, die sich den Problemen von ihnen unbekannten Mitmenschen annehmen und ihre Zeit dafür aufopfern, um anderen zu helfen. Davor habe ich ganz großen Respekt und möchten denjenigen für ihr Nächstenliebe danken.
Nun zu meinem Problem. Ich bin 23 Jahre alt und hab in den letzten 3-4 Jahren jeden Tag gekifft, in den letzten 2 Jahren sogar immer noch einen Joint alleine vorm Schlafen gehen vor der Glotze. Ich würde meinen Konsum so bezeichnen, dass ich das ganze sozusagen als Hobby angesehen habe, mich abends bzw. nachmittags mit meinen Kumpels hinzusetzen und entspannt vorm Fernseher oder der Konsole zu sitzen und mit genügend Grass zu relaxen (durchschnittich 1-2 Gramm pro Tag). Uns allen war immer klar, dass wir zuviel kiffen, doch der Freundeskreis besteht leider zum allergrößten Teil aus Konsumenten, was es irgendwie immer schwer gemacht aufzuhören, da man in seinem sozialen Umfeld dann immer wieder mit der Sucht konfrontiert wird. Ich habe in diesen Jahren mein Studium halbwegs zu Rande bekommen, allerdings nicht besonders lobenswert. Leider war ich nie unabhängig von meinen Eltern, die mich und auch mein Studium finanziert haben. Ich bin also nun fast am Ende meines Studiums angekommen, stehe vor einer Umbruchsphase und weiß nicht genau was ich nach meinem bachelor machen soll. Ich habe vor 2-3 Monaten angefangen mir immer stärkere Schuldgefühle meinen Eltern gegenüber zu entwickeln, weil ich ein privates Studium von ihnen finanziert zu wenig Ernst genommen habe und viel zu viel Zeit mit der Kifferei verbracht habe anstatt mir Gedanken über meine Zukunft zu machen bzw. mich mehr aufs lernen zu konzentrieren. In dieser Zeit habe ich sehr viel über mich selbst nachgedacht und habe den Entschluss gefasst das Kiffen sein zulassen. was wahrscheinlich viel leichter gesagt als getan war. Ich habe mir wenige Gedanken über mögliche Entzugserscheinungen gemacht. Klar wusste ich, dass ich wahrscheinlich ein paar Schlafprobleme kriegen würde, doch damit würde ich schon klar kommen dachte ich mir. Letztendlich habe ich mir vom Kiffstopp erhofft meine letzten Klausuren im Juli und die darauffolgende Bachelorarbeit richtig gut zu schreiben, mit dem einem selbstbewussteren Gefühl eine Droge sein zu lassen, wieder von den Schuldgefühlen loszukommen und vorallem leichten Anflügen einer Depression zu entkommen die ich vorm aufhören verspürt habe, da ich mir dachte kiffen verstärkt soetwas nur. Ich muss sagen, dass es mir immer schlechter ging nachdem ich aufgehört habe und immer wieder Einbrüche hatte bis ich vor 4 Wochen die Reißleine gezogen habe und eine Beichte bei meinen Eltern abgelegt habe, und ihn mein Grasskonsum aus freien stücken gestanden habe.Dies hatte den Grund, dass ich keinen Ausweg mehr gesehen hatte und Schuldgefühle, grübeln und ein Gefühl der Ausweglosigkeit von morgens bis abends an der Tagesordnung waren. jetzt gibt es eigentlich kein zurück mehr, weil ich meinen Eltern versprochen habe, die Kifferei komplett sein zu lassen und ich mir nicht erneut Schuldgefühle machen will. es war mir nicht möglich mich irgendwie ernsthaft auf meine Lernerei zu konzentrieren wovon ich mir ja erhofft hatte, dass dieses ohne kiffen viel besser gehen würde. Im nachhinein muss ich sagen, dass ich mir vielleicht keinen "guten zeitpunkt" ausgesucht habe um mit der Kifferei aufzuhören. Es ist immer ein guter zeitpunkt um Drogen sein zu lassen, aber mein Belohnungssystem im Körper ist wahrschenlich komplett ausgefallen bzw. hat keine Glückshormone mehr ausgeschüttet, die ja auch mit der motivations und lernfähigkeit zusammen hängen. Ich habe die Klausuren letztendlich ziemlich in den sand gesetzt. Jetzt stehe ich nach 4 wochen Grassfreiheit ziemlich in der Leere. Ich habe kaum Antrieb es fällt mir schwer mich zu konzentrieren bzw. abzuschalten von meiner inneren Eingekertheit loszukommen was man auch als Grübeln bezeichnen kann. Ich grübele kann aber nicht so richtig beschreiben worüber. Ich lese Zeitung und kann dannach kaum den Inhalt des Berichts wiedergeben, den ich gelesen habe. Wenn ich abends mit Kumpels ein Biert trinken gehe, bin ich absolut unkommunikativ bzw. bin ich eigentlich ein geselliger Mensch, will überhaupt nicht unkommikativ sein und habe eigentlich ein ziemlich großes Mundwerk. Innerlich bin ich anscheinend total blockiert. Bei der WM war es mir nicht möglich mich über den Titel zu freuen, obwohl ich absoluter Fußballfanatiker bin und im Normalzustand wahrscheinlich nackt durch die Straßen gelaufen wäre. Ich habe also höchstwahrscheinlich eine Depression und hoffe nicht, dass ich eine Art Schizophrenie oder Psychose entwickele (Habe überhaupt keine Anzeichen von wahnvorstellungen oder derartigem, aber wie gesagt es fällt mir schwer mich zu unterhalten, worte zu finden und ziehe mich auch sozial ein wenig zurück). Ich habe das Gefühl, dass mein Gehirn zurzeit nicht in der Lage ist Glücksgefühle auszusenden bzw. frage ich mich wie lange es ungefähr braucht bis sich die Synapsen wieder an ein Leben ohne Grass gewöhnen und ich einfach mal wieder unbekümmert sein kann, vernünftig lernen kann und einen netten Abend haben kann. Also wirklich in dieser Zeit der Schuldgefühle, mit dem Antrieb jetzt nochmal alles zu geben für das Studium ging es mir überhaupt nicht gut, aber ich hatte wenigstens eine Art Antrieb und eine Hoffnung vielleicht irgendwo zu landen nach meiner UNi. Jetzt bin ich relativ willenlos und suche die Dopaminausschüttung (habe bei meinem letzten Konsum alles Negative ausblenden können und war total glücklich, aber das kann ja nicht die Lösung sein) bzw. will ich meine Lernfähigkeit unbedingt zurück. Ich würde gerne wissen, ob hier Leute schon Erfahrungen mit Depressionen durch Entzug gemacht haben und, oder wissen wielange ich mich auf diese Leere einstellen kann. Ich würde einfach wieder gerne selbstbewusst durchs Leben gehen, von der Blockade wegkommen ohne Grass Spaß haben und einfach wieder zu alter Geselligkeit finden. Ich weiß, dass das alles individuell sehr unterschiedlich ist, aber trotzdem würde ich gerne mal so nen Zeitraum wissen auf den ich mich einstellen kann bis sich die rezeptoren und alles was da in der Birne noch so ne Rolle spielt wieder regeneriert haben. Freue mich über jede einschätzung und Danke im Voraus

Danke dir erstmal für deine schnelle Antwort. Wieder toll zu sehen wie sich hier eingesetzt wird:) Joo ich will die ganze Sache auf jeden Fall durch ziehen. Es ist nur eckelhaft zu merken,dass man so inspirationslos ist und es einem schwer fällt generell in irgend einer Form zu schaffen. Da hatte man sich ja eigentlich die Verbesserungen erhofft Danke für deinen Tipp mit dem Chat, ich will aber versuchen erstmal selber zurecht zukommen und den Platz Anderen lassen, da ich ja wie du schon sagt dankbar sein kann solche Eltern zu haben mit denen ich reden kann. MIt den Freunden und der Umgebung fällt es leider auch sehr schwer, da ich diese Leute schon als meine Freunde bezeichne und nicht als "Kifferkumpels", es gab da auch schon Leute im Freundeskreis, die es auch geschafft haben es bleiben zu lassen, ohne Depressionen und ganz normal weiter in dem Umfeld geblieben sind. Das ist wahrscheinlich auch der Grund dafür, dass ich mir so wenig Gedanken übers aufhören bzw. den Entzug gemacht habe... Naja kann wohl nur den Kopf hochnehmen und mir Ersatzbefriedigung suchen. Es ist so grausam zu spüren, dass man sich nichts merken kann, die ganze Zeit kleine Fehler macht, nicht einfach mal frei drauf los diskutieren kann etc. Hat da jemand eine Ahnung wie lange das Hirn in seiner Umstellungszeit so ungefähr brauchen kann ?