Hallo,

Ich habe mir nun schon einiges unter diesem Thema durchgelesen und mich versucht hier und da auch noch weiter zu informieren, aber bin ich vieleicht wirklich ein Borderliner oder tendiere ich nur ganz stark in die Richtung????

Ich weiß da leider auch nicht wo ich am besten anfange, einige Punkte die ein Borderlin beschreiben treffen auf mich zu andere nicht, und was kann oder viel mehr muss ich tun um wieder ein vernünftiges erfülltes Leben zu führen und nicht mehr überall nur an zu ecken.

Anfangen könnte ich am besten mit meiner Jugend und Kindheit, die alles andere als glücklich war. Habe ich mir leider viele, viele Jahre so vorgemacht, doch dank meiner wundervollen Partnerin musste ich verstehen lernen, dass meine Jugend alles andere als schön war.
Die Liebe meiner Eltern habe ich eigentlich nie gespürt, wenn sie mir etwas gegeben haben oder geben konnte dann war es Geld, und sonst nichts. Nach nun vielen Monaten kommen mir immer mehr Dinge aus meiner Kindheit in den Sinn, doch was ich vermisse sind Erinnerungen, z.B. das meine Mutter, die das weiß ich mit Sicherheit, genügend Zeit zur Verfügung gehabt hätte, mal sich mit mir beschäftigt hätte mit mir gespielt hat oder mich einfach mal in den Arm genommen hätte, es gibt da nur Erinnerungen an Spielen mit meinem Bruder, der quasi eine Art Aufpasser für mich war, er ist 2 Jahre älter, und meine Mutter sich nie um uns gekümmert hat.
Wie sehr sich meine Mutter über haupt um uns gekümmert hat wird glaube ich am besten beschrieben, wenn ich mal eine Geschichte aus meiner Kindheit erzähle. Meine Eltern wohnen in einem Wohnblock am Hang, hinter dem Haus ist ein steiler Hang der zu einem Wald hinaufführt und ich erinnere mich da an einen Wintertag, der für mich sehr schmerzlich war. Es lag Schnee und mein Bruder wollte Schlitten fahren, hinterm Haus irgendwie hat er mich trotz dass ich Angst vor dem Hang hatte dazu überredet mit ihm dort zu fahren, ich weiß es noch genau ich bat ihn wir sollen nicht so schnell fahren, ja sagte er, und dass ich kein Spielverderber sein solle, und so vertraute ich im und fuhr mit, hinter ihm sitzend fuhren wir den Hang hinab und ich schrie nicht so schnell und bremsen, plötzlich sprang er ab und ließ mich mit voller wucht gegen die Hauswand fahren. Ich erinnere mich nur noch daran, dass mich dann mal irgendwann meine Mutter nach oben in die Wohnung gebracht hat, beim Arzt waren wir damals nicht. Sonst sind wir auch nicht hnterm Haus sondern die Abfahrt zu Hauptstraße hinab gerodelt. Auch ohne das sie uns mal beobachtet hätte oder dabei war.
Desweiteren wurde ich auf dem Dachboden dieses Mehrfamilien Hauses immer wieder von einem Nachbarsjungen Sexuell Mißbraucht. Seit alle dem war und bin ich völlig verschlossen und habe mich bis vor einiger Zeit nur noch in eine Scheinwelt gerettet, habe mich immer wieder versucht auf alles und jeden perfekt ein zustellen, bis hin das es soweit ist , das ich selber mich nicht wieder erkenne wen ich gerade hier oder da bin, ich weiß was ich mache und kann mich an alles immer erinnern doch bin ich immer wieder völlig verschieden, in einem Moment gut gelaunt im anderen schlecht oder brummig oder mal so mal so, je nachdem wo ich gerade bin und mit wem ich gerade rede.
Im Grunde bin ich mir auch nur noch selbst egal, ich spüre Schmerzen nur noch sehr ab geschwächt und versuche nur noch für andere da zu sein und kämpfe um deren Liebe.
Am schmlimmsten und am meisten habe ich mich für meine Eltern Aufgegeben und um deren Liebe gekämpft.
Mein Studium konnte ich unter diesen gnazen Einflüssen nicht mehr beenden, irgendwie fehlte mir einfach der Antrieb dazu es zu beenden. Mittlerweile kann ich mir vorstellen das es nicht mehr geklappt hat, da ich es angefangen habe um meinen Eltern zu gefallen und auch dafür nie die Liebe und Anerkennung hinter meinem Bruder bekommen habe die ich damit erreichen wollte.
So für den Moment denke ich ist es erst einmal gneug, es gibt noch einiges mehr über mich zu sagen, was ich wohl auch noch tun werde, da mir zumindest denke ich das, vieles nach und nach einen Sinn ergibt und ich mich nur noch frage brauche ich noch Hilfe, wenn ja welche, oder bin ich auf dem richtigen Weg mein Leben in den Griff zu bekommen, ohne dass noch mehr schief läuft, beim Kämpfen um Anerkennung un Liebe.

Würde mich freuen wenn ihr mir ein paar Tipps und Ratschläge geben könntet. Gerne beantworte ich auch noch fragen zu mir.

Also zur Zeit befinde ich mich noch nicht in Behandlung und eigentlich versuche ich mir noch ein wenig selbst zu helfen, nur wollte ich ein paar Ratschläge haben wie ich weiter komme und in welcher Richtung ich nach einem Therapeuten suchen muss.

Eine vollständige Selbstdiagnose oder Diagnose durch dieses Forum wird nicht möglich sein, das ist mir schon klar. Ich hoffe nur mir kann der ein oder andere vieleicht doch noch sagen wie es bei ihm war, ob und wie man diese Art von Problemen bewältigen kann.

Einfach nur ein wenig Kraft tanken, bevor ich eine Therapie beginne und zumindest ein wenig zu wissen was man für Probleme hat.