Nein, du bist nicht die Verrückte!!

Kurz und Gut - klare Kante zeigen und sagen, wo es lang zu gehen hat!!

Es ist absolut unverantwortlich, vor Kids zu kiffen, wenn ich es richtig verstehe - dein Freund konsumiert vor deinen Kindern?

Warum er das tut?

Vermutlich weil es ihm egal ist und er süchtig ist.

Konsum ist das Eine, aber die Familie im Stich lassen, das geht halt nicht.

Ich würde dir eine reale Beratungsstelle ans Herz legen und das wirklich schnell.

Wir können dir gerne welche nennen, wenn du uns deine PLZ zukommen lässt ==> hier im Beitrag oder via Konservation (<== klick mich)

Zitat von Anonym88

Der Nachbar hat ihm in einer sehr schwierigen Zeit zwischen mir und meinem Partner kennengelernt und bietet ihm das ständig an.

Für mich hört sich das so an, als ob ihr an diesem damaligen Punkt Probleme in der Beziehung hattet, die ihr an diesem Punkt nicht bewältigen konntet, als der Partner angefangen hat, wieder zu konsumieren.

Du hast auch geschrieben, der Partner sein jetzt sehr Gefühlskalt und in seiner Einstellung sei ihm vieles egal.

Das hört sich so an, als ob der Partner innerlich auf Distanz gegangen ist. Kiffen oder andere Drogen bietet eine abschirmende Wirkung gegen äußere Einflüsse. Gegen Einflüsse eben, vor denen das Individuum das Bedürfnis verspürt (bewußt oder unbewußt), sich abzugrenzne, oder sich davon abzuschirmen.

Eben z.B. ungelöste Konflikte, Spannungen, Interessenkonflikte, Dilemmata.

Wenn ihr irgendwelche Spannungen in der Beziehung habt, dann ist es nicht damit getan, wenn er mit dem Kiffen (vor den Kindern und überhaupt) aufhört. Und dann wird schon alles.

Sondern, dann wird er den möglichen Konflikten, Spannungsfeldern, Alltagsanforderungen vor denen er möglicherweise ein Schutz- oder Fluchtbedürfnis empfindet komplett nackt ausgeliefert sein.

Es kommt darauf an, ob ihr eure Ziele, Wünsche, Bedürfnisse selber wahrnehmt, dann dem anderen kommuniziert, und wie (ob) ihr dann konstruktiv zusammenarbeitet.

Wenn er jetzt seit Jahren schon wieder kifft, ist es natürlich auch eine Gewohnheits- und Suchtfrage. Da ist schon eine Strategie und Anstrengung nötig, das wieder umzustellen. Plus die zugrundeliegenden Spannungen zu regeln.

Was dazu kommt, ist, wenn er mit den anderen auf irgend eine weise befreundet ist. Dann hat die Gemeinschaft mit denen ja auch eine Bedeutung für ihn. Während du versuchst, diesen Kontakt zu unterbrechen. Weil du den Einfluss als schädigend empfindest. Vielleicht wäre es dir auch lieber, wenn das Vertrauen zwischen euch besser wäre, und er wieder mehr mit dir redet, als mit irgendwelchen Nachbarskiffern?

Das muss euch aber selber alles klar werden, was dahinter steckt, und das müsst ihr regeln. Ihr könntet euch ja auch Hilfe holen.

Ich finde es auch ziemlich schlimm, Drogen zu Rauchen, wenn Kinder dabei sind. Weil es in die Luft geht. Auch trinken bis zum Rausch ist einfach gedankenlos, weil es ein mieses Vorbild ist. Abgesehen davon bin ich aber auch mittlerweile gegen Drogen, wenn es keine Kinders mitkriegen.

(Trotzdem bin ich gegen die Illegalisierung oder wenigstens Bestrafung, weil es mehr Problem als Lösungen schafft).

Geh nach deinem eigenen Verstand vor. Viele Menschen sind so beeinflussbar. Sobald sie in einer Gruppe sind, wo die Mehrzahl irgendwelchen Müll erzählt, dann lässt sich der einzelne verunsichern, oder schwenkt gar ein.

Es ist eher so zu erklären: Man will Drogen konsumieren, und deshalb redet man sich den Rest schön. Macht doch alles nichts, Recht auf Rausch, die anderen trinken doch auch, blabla.

Aber was will man auch groß mit jemandem reden der vor Kindern Bong oder Joints raucht? Da läuft was grundfalsch. Meine Meinung: Es ist besser gar nichts mit Menschen zu tun zu haben, die Rauschdrogen verbrennen, und denen es ganz egal ist, ob Kinder dabei sind oder nicht.

Zu Rauchen in geschlossenen Räumen wenn Kinder dabei sind, naja, ist eigentlich schon eine relative Sauerei. Aber Kiffen? Wenn jemand nicht von selber drauf kommt, dass das nichts taugt, dann ist er mir so unsympathisch, oder so gedankenlos/dumm, dass ich solche Leute gar nicht in meinem Umfeld haben will.

Das tut aber nichts zur Sache, dass es ein komplett anderes Problem ist, falls Beziehungsprobleme vorliegen. Das berührt dieses Thema wenn dann nur am Rand, und die Ursachen gehören noch gesondert betrachtet und behandelt.

Zitat von Anonym88

Neuerdings fragt meine große was Drogen sind, und das es schlecht ist, ich weiß nicht wie sie nun drauf kommt.

Man sollte nie unterschätzen was Kinder alles mitbekommen

Und klar sagt dein Freund, er sei nicht süchtig, das ist leider meist so.

Glaub an dein Bauchgefühl und kümmere dich jetzt erst mal um dich!!

Es bringt nichts, dem Süchtigen noch ein schlechtes Gewissen einzureden. Dadurch kommt eine Konfrontation, für die es keine Lösung gibt, nur Entzweiung.

Trotzdem kann man ja was vereinbaren. So dass Schutzbefohlene keinen oder kaum Dampf einatmen.

Ob man jetzt die Sucht oder den Konsum bei seinem Partner akzeptieren oder tolerieren kann, und ob der Konsument nicht aufhören will, oder aufhören will, und man ihn begleiten kann und will, und ob die Beziehung funktioniert, mit oder ohne Sucht, das sind halt wichtige Punkte.

Kann man hier nicht gut einordnen. Auf jeden Fall finde ich, dass du von Beratung vermutlich profitieren kannst. Wichtig ist, die Situation klar einzuschätzen, und einzuschätzen was jeder wirklich will, und wie man dahin kommt.

Zitat von strider

So dass Schutzbefohlene keinen oder kaum Dampf einatmen.

Letzteres ist absolut inakzeptabel, kann doch nicht dein Ernst sein, dass Kinder "bisserl mitkiffen" sollen!!

Man kann einen Erwachsenen einerseits nicht vom Kiffen abhalten. Andererseits ist es normal, dass Vater und Kind im Alltag Kontakt zueinander haben. Vielleicht will das Kind auch zum Papa.

Wenn man jetzt einen Taburaum schafft, den das Kind nicht betreten darf, dann frage ich mich, ob das nicht auch schädliche Auswirkungen hat. Soll das Kind jetzt klopfen? Wenn es unerlaubt eintritt, wird es dann bestraft? Muss der Vater sich einschließen?

Es kann auch gerade richtig sein, so vorzugehen, ich weiß es nicht. Dass sich so vielleicht der Vater mal hinausbequemt aus seiner Konsumzone, und mit seinen Kindern Kontakt aufnimmt. Aber vielleicht findet im schlimmsten Fall dann kaum noch Kontakt statt.

Ich halte es für falsch und gefährlich, wenn sich Kinder in einem geschlossenen Raum aufhalten, wo gekifft wird. Wichtig ist doch, wie der Vater in den Seilen hängt, und was das Kind davon halten soll, und ob das Kind irgendwelche wirksamen Spuren von Feinstaub/THC aufnimmt.

Also wenn man einen belüfteten Raum kurz betritt, wo kurz zuvor geraucht wurde, dann halte ich das nicht für einen Weltuntergang. Aber dann sollte der Vater sich nicht vor dem Kind noch einen Kopf durchziehen.

Für mich hört sich das so an, als ob er sich seine Freiheiten sucht, vielleicht auch im Sinne von Alltagsanforderungen und Wünschen der Frau ausweichen, gepaart mit einem Suchtverhalten. Was sich irgendwann auch verselbstständigt.

Mir kommst du sovor, als ob du dir einen "funktionierenden" Partner wünschst. Der zuhause bei der Familie ist, und vielleicht Erziehungsarbeit, Hausarbeit, Entscheidungen mit durchsteht. Das ist jetzt meine Spekulation.

Bist du denn eher der familiäre Mensch? Oder gehst du auch weg und verfolgst eigene Interessen?

Ist eure Partnerschaft gerecht aufgeteilt. Arbeitet ihr zusammen kooperativ, also übernimmt er auch Erziehungsarbeit, Hausarbeit, verdient Geld oder ähnliches?

Für mich hört es sich oberflächlich schnell betrachtet ein wenig wie ein Nähe-Distanz-Konflikt an, also du versuchst ihn zuhause in der Familie zu halten, Nähe herzustellen, warum auch immer, während er versucht sich herauszuziehen und seinen Freiraum zu suchen, warum auch immer.

Es ist vermutlich wichtig, sich klar zu werden was jeder braucht, und dem auf erwachsene Weise in Verhandlungen Rechnung zu tragen.

Andererseits ist es evtl. für dich auch wichtig, Fakten zu schaffen, wenn er sich einem Gespräch entzieht. Geht er auf deine Bedürfnisse ein? Auch für dich ist es wichtig, dir ein Minimum an Sorge für dich selbst zukommt. Entweder ir orginisiert das, oder es bleibt dir nichts übrig als es zu beanspruchen und ganz einfach durchzusetzen. Z.B. zwei Nachmittage in der Woche wo du mal ausspannen kannst, notfalls alleine. Oder was auch immer wichtig für deine Gesundheit ist.

Du hast auch Bedürfnisse, er halt auch, und eure Familie auch. Euch as Eltern kommt es zu, das gemeinschaftlich zu organisieren. Kann er da was einbringen? Sonst musst du gute organisatorische Lösungen finden. Aber falls er keine Verbesserung dazu einbringen kann, dann sollte er vielleicht so klug sein, zu deinen Entscheidungen zu schweigen und es dann hinzunehmen. Viel besser wäre, er bringt eine Gestaltung mit ein und ihr entscheidet auf kooperative Weise wie der Alltag ablaufen soll.

PS. Ich will keine Antworten, da es mir nicht darum geht dich auszufragen. Ich versuche nur von den natürlich wenigen Informationen ein Feedback zu geben.

Ich glaube es ist schwierig für Eltern, aber auch wichtig, dass jemand auch kleine Freiräume hat.

Hat auch dein Mann keine anderen Hobbies? Fussball, Angeln, Zelten, Ballonfahren, Motorcross, Paintball? Vielleicht würde es ihm in den nächsten Jahren gut tun, mal auf gute Art und Weise Freiheiten und Abenteuer zu erleben.

Aber das muss natürlich jeder selber verspüren und auch durchführen, so wie er es sich wünscht.

Du möchtest bald wieder arbeiten, also arbeitest du jetzt nicht, warum kommst du dann um 16 Uhr nachhause? Von Therapie?

Arbeitet dein Parter und verdient euer Geld oder kümmert sich wenigstens tagsüber um die Kinder?

Wie ist bei euch der Aufwand aufgeteilt?

Anhand dessen, was du dazu geschrieben hast, kann ich kein Bild gewinnen, ob ihr beide was Vergleichbares einbringt.

Und das ist doch eine Frage, ohne die zumindest ich von aussen den Konflikt kaum einordnen kann. Obwohl die geschilderte Form der Kommunikation vom Partner scheint ziemlich aggressiv und fragwürdig.

Erkkenst du das an, was dein Partner leistet? Oder ist da gar nichts?

Du schriebst, dass du deinen Partner nicht mehr davon versuchst abzuhalten, dass er kifft (obwohl es dich stört?).

Kann es sein, dass du deinen Partner sehr wohl auch spüren lässt, dass du mit seiner Lebensweise oder ihm nicht einverstanden und sehr unzufrieden bist?

Du schriebst, dass du sagtest, dass du wieder arbeiten willst, damit du deinen Kindern was bieten kann.

Dass könnte ein Mann zum Beispiel auch als indirekte Kritik verstehen, dass er seinen Kindern zu wenig bietet.

Du schriebst "er antwortet nicht auf das was man ihn fragt. es geht nur um DU DU DU"

Was sind das denn für Sachen, die du ihn fragst?

Kann es sein, dass dein Partner spürt, dass du auch viele Vorwürfe ihm gegenüber hast? Und dass er das ähnlich beantwortet? Mit Gegenvorwürfen?

Dann wäre es nicht mehr so, dass du nur passiv bist, und ich finde du stellst das so dar, nämlich dass an dir die ganze Zeit schlimm rumgenörgelt wird. Sondern ihr tragt einen Konflik aus. Du sagst du weißt nicht, wie man es ihm Recht machen kann, dabei erwartest du von ihm ein bestimmtes Verhalten, zum Beispiel sich an der Hausarbeit zu beteiligen. Du fragst, ob du irgendwas falsch machst, dabei schildest du die Mängel deines Partners. Sorry, mit jemandem, der so "hintenrum" argumentiert, hätte ich auch meine Probleme.

Mein Eindruck ist, es wird irgendwie um den heißen Brei herum geredet.

Wenn dir was nicht passt, mach das doch überdeutlich und setze Grenzen. Hier kann dir dabei keiner helfen, du wirst dich an der Stelle persönlich gegen deinen Partner behaupten müssen.

Möglicherweise stellt sich jeder von euch das Leben deutlich anders vor als sein Partner?

Noch mal zu den Vorwürfen an deinen Partner:

Dass er nicht will, dass du Therapie machst, und scheinbar kontrollieren will, was du da machst, und ob und wo du arbeiten willst, und an dir lauthals zweifelt, könnte folgendes zeigen:

Du kümmerst dich eigenständig um dich, und nimmst dein Leben selbst in die Hand. Vielleicht gefällt ihm das nicht, und er will lieber eine Partnerin die möglichst von ihm abhängig ist, und macht, was er will.

Könnte auchwas ganz anderes heißen, vielleicht hat er auch Angst seine Partnerin zu verlieren. Schwer aus der Entfernung einzuordnen.

Das sind wie immer nur meine Gedanken, ob das die Realität auch trifft, oder daneben liegt, kannst du nur bewerten.

Ich stimme dir zu, dass die Eltern sich nicht vor den Kindern über die Erziehung streiten sollten, sondern mit einem Minimum an Einheit auftreten sollten.

Wenn du aus Überzeugung widersprichst um dich gerade zu machen und zu behaupten, dann versuch vielleicht, nicht nur "Nein" zu sagen, sondern auch möglichst zu begründen, warum du es bevorzugst, so zu machen, wie du es machst.

Diese geschilderten Missachtungen, Herabsetzungen und Gewaltandrohungen sind inakzeptabel. Um eure Beziehung steht es nicht gut. Was sucht er denn, jemanden der kuscht und zu allem ja und Amen sagt?

Vielleicht hilft es, die Auseinandersetzungen irgendwei auf die Sache zurück zu bringen. Weg von der persönlichen Kampfebene. Mehr lösungsorientiert. Es sollten in der Theorie zumindest Lösungen oder wenigstens Kompromisse denkbar sein. Die zu finden, dazu gehören zwei.

Schön für ihn, dass er sagt, dass er nicht für immer Kiffen will. Ehrlich. Trotzdem hilft das aktuell nicht.

Dass er dich runtermacht, du könntest diese und jene Arbeit nicht schaffen, und dass er dich dumm nennt, finde ich sehr schlecht. Ich finde da ist das Tischtuch zerrissen.

Was soll ich dazu anderes raten, als dich zu trennen? Ich gehe mal davon aus, dass er sich dafür nicht entschuldigt, sondern das noch wiederholt. Ich könnte mir nicht vorstellen, in so einer feindseligen Atmosphäre eine Beziehung zu führen. Sicher nicht.