Servus Thrshld,

als erstes fällt mir das Ende deines Beitrags auf - wenn andere fragen!

Ist das ein größeres Problem?

Wenn ja, wer fragt da so genau und bekommt auch so viel Info von dir?

Noch ein paar andere Fragen, wie kann man sich die Intervention der Familie und auch anderen Stellen vorstellen?

Wann hat dein Sohn mit dem Kiffen begonnen?

Hat er den Kontaktabbruch begründet?

Wer steht dir bei dem schweren Thema bei?

Ich kann natürlich nur sagen was ich tun würde, nämlich empfehlen, dass die deinen Sohn fragen müssten

Bei ganz engen Verwandten ist das natürlich anders, also Oma/Opa z.B..

Vermutlich gibt es da nur eine, sicher nicht optimale, Lösung - ihr als Eltern müsst euch aus solchen Gesprächen gegenseitig heraus helfen, wenn die bohrenden Fragen zu anstrengend werden.

Natürlich verstehe ich was du meinst, aber insgeheim geht es eher darum, dass du dir eben große Sorgen und vlt Vorwürfe machst!

Gerade letzteres ist falsch, wenn auch kaum abwendbar, aber wie du ja schreibst - dein Sohn trifft die Entscheidungen.

Als Vater 2er Kinder weiß ich, es gibt nichts schlimmeres als zusehen zu müssen, mussten meine Eltern auch.

Vermutlich ist er (noch) nicht so weit, dass er ein Einsehen hat und schon gar nicht Hilfe zuzulassen.

Das ist ähnlich mit Strafen vom Gericht, die werden in ju7ngen Jahren oft missverstanden und vielleicht grade noch soweit hingenommen, dass man nicht in den Knast muss.

Wie steht dein Mann zu der Sache?

Ich frage, weil sich Eltern oft nicht (ganz) einig sind oder sich gar gegenseitig wegen solcher Probleme angehen.

Wie war deiner Meinung die Gesprächsführung mit deinem Sohn?

Manchmal hilft es, wenn man sich die andere Seite ansieht - versetz dich mal in seine Lage.

Die bösen Eltern zahlen nicht mehr, wollen immer nur labern und mir den einzigen Halt "Kiffen" wegnehmen!

Mit 23 weiß er genau, irgendwas passt nicht, aber was gibt es einfacheres, wenn man das ganze Übel auf andere schieben kann?

Natürlich ist hier schon auch ausschlaggebend, wenn wer mit 14 exzessiv Cannabis über 9 Jahre konsumiert, dann bringt das einiges mehr an Problemen mit sich, als rechtliche Dinge.

Vermutlich ist er auch in Kreisen (und ich komme nun nicht mit der uralten Leier mit den falschen Kreisen), die ebenfalls konsumieren, sonst wäre er kaum zu seinem Spezel gezogen.

Das heißt, er erlebt gar nichts anderes ...

Kurz und gut, du machst alles richtig - für's Nixtun ist alles gestrichen!

Das er nicht verhungert, kann er ja immer kommen ...

Wenn alles einigermaßen gut geht, dann wird ein gewisser Abstand vielleicht helfen, aber dazu kann auch der erneute Besuch der Drogenfahndung einhergehen.

Früher hat man bei der Suchtberatung immer gesagt, ein Süchtiger muss erstmal richtig auf die Nase fallen!

Leider ist da viel wahres dran, wenn das auch ziemlich ausarten kann - grade wenn es um noch härtere Drogen geht, wobei auch Cannabis gravierende Auswirkungen mit sich bringen kann.

Zitat von Thrshld

man muss sich um sich selbst kümmern und um die Beziehung. Hobbies, Lebensfreude

Das ist leider für den Moment der einzig gangbare Weg.

Man sollte zwar immer wieder mal ansetzen und auf eine offene Tür hinweisen, wenn denn Hilfe erwünscht ist und wirklich Änderung gewollt wird.

Aber es ist keine Niederlage, nicht deine Niederlage und da könnte eine Elterngruppe oder eigene therapeutische Maßnahme ungemein unterstützen!!

Zu guter Letzt, ich hab es ähnlich erlebt und erst als ich es (in etwas im Alter deines Sohnes) kapiert habe - ich bringe mich gerade um - konnte ich das Problem (bei mir Heroin) angehen.

Alle Anstrengungen meiner Familie hat nichts gebracht, zu meinem Glück war die aber danach immer für mich da.

Zudem habe ich ähnliches als Vater auch erlebt, dieses kaum aushaltbare Zusehen müssen.

Gibt es Geschwister oder enge vertraute für deinen Sohn, die auf ihn zugegen können?

Servus,

dass solche Nachfragen weh tun, kann ich gut verstehen, aber mit der Zeit wirst du das auch lernen.

Bevor sich dieses Gefühl der Niedergeschlagenheit verfestigt, solltest du unbedingt etwas dagegen unternehmen. Wie gesagt, könnte dabei eine Angehörigengruppe oder therapeutische Maßnahmen unterstützen. Nähere Infos wirst du bei einer ortsansässigen Suchthilfe erfahren. Solltest du dabei Hilfe brauchen, kannst du dich gerne an mich via Konversation melden.

Ja, er ist von der Schule geflogen, macht aktuell keine Ausbildung, aber hier muss man klar sagen, das wird sich vielleicht zu schnell nicht ändern. Die Hoffnung sollst du auch gar nicht aufgeben, nur eben aktuell vielleicht nichts oder weniger erwarten.

Bei uns ist es Gott sei Dank möglich, auch später noch eine Ausbildung zu beginnen. Ich habe auch mit 28 Jahren eine weitere Ausbildung begonnen.

Im Moment wird die Familie nicht gegen seine konsumierenden Freunde ankommen. Eine gewisse Wut ist nachvollziehbar und erlaubt, um aber nicht selbst noch mehr Probleme zu bekommen, dürfte eine Akzeptanz der überaus doofen Situation nötig sein.

Das wichtigste ist, dass du und dein Mann euch einig seid, sei froh das Team so ist, in vielen Familien ist gerade dies das Problem.

Die Aussage des Therapeuten, kiffen wäre gleichzusetzen mit einer Demenz, teile ich so nicht. Solange sich aus dem Konsum nicht eine psychische Krankheit entwickelt, kann man in der Regel davon ausgehen, dass sich nach Konsumsstopp alles wieder weitgehend egalisiert.

Gab es denn schon einmal eine Diagnose hinsichtlich Depressionen oder ähnlichen psychischen Erkrankungen bei deinem Sohn? Gerade wenn Selbstverletzung mit im Spiel ist, könnten auch andere psychische Erkrankungen eine Rolle spielen.

Letztlich dürfte es auch einen Grund für den Cannabiskonsum geben, weil hier vermutlich eine Sucht Erkrankung vorliegt und das in der Regel auch einen Auslöser hat.

Medikamente lehnen viele Suchtkranke ab, was zum Teil auch verständlich ist, weil man auch viel Negatives darüber hört. Erst wenn das sich auf eine therapeutische Maßnahme einlassen würde, könnte auch hier ein Umdenken von statten gehen.

Wie genau du Verständnis für seine Sucht erzeugen könntest, kann man nicht so einfach sagen. Generell wird es aber sicher nicht schaden, wenn man sich mit dem Thema Cannabis und Suchterkrankungen etwas mehr auseinandersetzt.

So schwer es auch sein mag, wird es im Moment wenig bringen, wenn man ihn immer wieder in Diskussionen verwickelt. Leider bleibt nur eine Möglichkeit, immer wieder zu zeigen, dass man zur Hilfe bereit ist, wenn er eben auch seinen Teil dazu beiträgt. Wichtig ist das man versucht den Kontakt zu halten, dabei aber Konsequenz zu zeigen, aber seinen Konsum im Moment zu akzeptieren.

Solche Gespräche sind wirklich extrem schwer zu führen, aber es wird wenig bringen, wenn man im vorhält, dass er nicht mal imstande ist eine Ausbildung oder ein Studium zu beginnen. Man muss vielleicht verstehen, für ihn ist das sehr wohl ein Hexenwerk, welcher vermutlich sehr genau weiß, dass er unter diesen Umständen kaum einen Neubeginn schaffen würde. Das tut ihm sicherlich weh, leider ist seine Reaktion Cannabiskonsum, aber das kann nur er selbst (vermutlich mit therapeutischer Unterstützung) ändern und das wird es sich aktuell nicht zutrauen oder eben gar nicht wollen. Der von dir angesprochene kritische Blick in den Spiegel, lässt in vermutlich nur noch mehr verzweifeln.

Ich bin mir aber relativ sicher, es ist keine Absicht von ihm, er sieht einfach keinen anderen Ausweg. Wenn man als Eltern wenigstens so viel akzeptieren kann, mein Sohn will uns nicht schaden, sondern leidet an einer Sucht Erkrankung, dann ist schon viel gewonnen.

Ziemlich substanziell, was hier schon beigetragen wurde...

Mir fällt ein Punkt auf:

Zitat von Thrshld

Andere schaffen es auch, mit 16 eine Ausbildung zu machen. Oder ein Studium anzustreben oder von mir aus auch nur einen Job zu haben. Ich verlange kein Hexenwerk von ihm! Das müsste er doch auch mal erkennen, beim kritischen Blick in den Spiegel!

Ich lese hier auch folgende Variante: die Eltern-Kind Interaktion spitzte sich gerade auf die Erwartung zu, dass der Sohn, möglichst normal zu funktionieren habe, wie (angeblich) alle anderen.

Zitat von Thrshld

Wut darum, weil man ihm alles ermöglicht hätte, weil er jedes Angebot und tatsächlich auch jedes vorhandene Privileg in den Dreck tritt. Weil seine heiligen Freunde schon immer wichtiger waren als seine Familie. Weil er nicht einen Funken Loyalität übrig hat für seine Eltern. Wut halt, damit es einen innerlich nicht zerreißt.

Was macht denn ein Sohn (im Wertesystem der betreffenden Eltern) für Dinge, der einen Funken Loyalität gegenüber seinen Eltern hat? Welche nicht, und warum (nicht)?

Ich finde, dass Eltern, Kind und beide gemeinsam das mal reflektieren sollten. Zum Beispiel auch, was Eltern gegenüber ihren Kindern machen, die einen Funken sinnvoller Unterweisung und Fürsorge für ihre Kinder besitzen. Vielleicht wabern umgekehrt ja auch irgendwelche (unausgesprochenen, unbewussten?) Vorwürfe

Ist dem Sohn eine eigene Einschätzung darüber erlaubt, was wertvolle Privilegien sind? Überhaupt, was Wert hat, und was nicht? Oder an wem hat er sich da zu orientieren? Womöglich lediglich immer an dem, was "alle anderen" machen? Und wenn ihm das nicht gelingt, oder er den Sinn nicht erkennen kann, wird es ihm mit Enttäuschung und Wut quittiert?

Ich stelle das provokativ in den Raum. Und gebe zu bedenken, das Drogenkonsum auch eine Krücke sein kann, um gegen etwas zu rebellieren. Zum Beispiel um gegen voregelebte "Werte" und Vorgaben aus der Gesellschaft zu rebellieren. Übrigens gibt es da draußen mMn viel im Kollektiv, wogegen man vortrefflich rebellieren kann. Wenn man jung ist, dann kann man auch oft nicht spüren, benennen und einordnen, was einem in einem sozialen Gefüge solche Schmerzen bereitet (bereiten kann).

Oder das Problem liegt halt alleine bei ihm. z.B. er ist unreif, uneinsichtig, unklug, aggressiv, was auch immer, sind mehr oder weniger viele, ist mir auch persönlich nicht unbekannt.

Ich meine nur, dass man die "Fehlfunktion" eines Individuums evtl. auch je nach (mir hier unbekannter) Gesamtlage im Kontext des sozialen Gefüges interpretieren muss.

Ich habe mich hier nicht etwa als betroffenes Elternteil geäußert, sondern als betroffener ebenso problematischer (ehemals) Jugendlicher, der auch früh mit Kiffen angefangen hatte, und große Orientierungsprobleme und Konflikte im Elternhaus und in der Schule hatte.

Die meisten Eltern, die ich kenne, sind naturgemäß so fürsorglich und liebevoll, wie sie schaffen und handeln meist nach bestem Wissen und Gewissen. Verfolgen nebenher natürlich noch ihre eigenen, anderen Lebensinhalte.

Eltern haben auch begrenzte Möglichkeiten, können nicht immer alles "bieten" oder mitgeben, was zur Entwicklung optimal ist.

Von den Eltern solche Vorwürfe anzuhören, scheint mir aber auch nicht fürsorglich oder mutmachend, um eigene Kreativität zu entfalten:

"Bei meinem Sohn gelang bisher gar nichts. Sein Lebenslauf besteht aus Abbrüchen und Rauswürfen, die er verursacht hat, weil er sich nirgends einordnen mag. (Ja, na klar. Warum denn EINORDNEN. So eine Beschneidung der persönlichen Freiheit, gell?!)"

Das Wort "Einordnen" hat für mich auch schon etwas militärisches, eigentlich schon mehr als das.

Integrieren finde ich besser. Und das ist eine anspruchsvolle und interessante Aufgabe, wie man sich in ein Kollektiv integriert, oder einfügt, sich positiv als Teil eines (hoffentlich positiven - die Geschichte kennt Gegenbeispiele) Ganzen einbringt oder einfügt.

Es wurde ja "der rechte Ton zuhause" angesprochen. Den Ton oben aus dem Zitat mal finde ich mehr als streitbar, auch schon etwas zynisch und verurteilend. Ich weiß ja nicht, ob das beispielhaft für die Kommunikation steht. Das wäre kaum eine Atmosphäre, in der man sich (notwendigerweise) inhaltlich austauschen kann, oder in der ein junger Erwachsener noch gut irgendwelche Korrektur annehmen wird.

Ein Heranwachsender, der ohnehin in einer spannungsgeladenen Lage voller schwieriger Anforderungen ist. Und sich ohne Zweifel Fehlverhalten zuzuschreiben hat. Sich vielleicht von Versagen, möglicherweise in schon fast von Hilflosigkeit bedrohten Lagen sieht (wie die Eltern ja vielleicht auch teilweise). Bei uns zuhause konnte ein etwas übertrieben streibarer Ton bei Spannungen regelmäßig ein Problem sein, und das ging nicht zuerst von mir als Kind aus. Aber ich habe es gelernt. Vielleicht bin ich deswegen heute auch recht direkt und frontal, was ich aber auch nicht nur für schlecht halte.

Auch allfällige Interessenkonflikte und innere Motivationen wird man in solchen oder ähnlichen Atmosphären nur schwer konstruktiv bewusstmachen, besprechen, klären und verhandeln können.

Ich ziehe mich jetzt aber raus, und überlasse wirklich lieber den erfahrenen und erprobten Eltern das Feld!

Mir ist das Problem auch bewusst. Irgendeine Generation davor war vielleicht zu autoritär, die nächste Generation ist in einer Gegenbewegung vielleicht zu laissez-faire. Irgendwas ist immer. Menschen sind auch keine optimalen Maschinen. Weder Eltern, noch Kinder.

Ich denke auch nicht, dass Eltern in dem Alter verpflichtet sind, dem Sohn noch das Kiffen zu finanzieren, oder einen halbwegs hohlen und von Ausfallerscheinungen geprägten aktuellen Lebensstil zu finanzieren.

Er wird schon für sich selber rausfinden (müssen), wie er einen Karren in den Dreck gezogen hat.

Aller Anfang ist schwer.

Bei mir war es auch so, dass das Kiffen die geheiligte Krücke war, da hätte ich nie was drauf kommen lassen. Meine Hoffnung galt dem Kiffen. Ich brauchte es, um meine Emotionen und Abstand zur Welt zu regulieren. Verbrämt wurde das dann als Bewusstseinserweiterung, blablabla. Die Kosten merkt man später. Nur wenn jemand kommt, und einem gefühlt die Krücke wegtreten will, dann geht es gefühlt ans Leben. Auch wenn es die Eltern und sonstige wohlmeinende Leute sind. Und wenn man kifft und Mangel hat, dann wird man auch aggressiv. Das ist sehr übel, und da muss sich das Umfeld dann auch ohne Zweifel schützen.

Ich denke, dass Eltern dann irgendwann die Hände wohl gebunden sind, und sie ihre Kinder eigenständig herumstolpern lassen müssen.

Keine schöne Zeit... Ich möchte auch nicht wieder in dem Alter sein, und mit solchen Problemen. Geschweige denn, das als Eltern zu begleiten oder an einem Punkt auch nur noch auszuhalten. Das ist auch sicher kein Zuckerlecken. Ich habe heute aber ein gutes Verhältnis mit meinen Eltern. Und so sollte es auch sein. Und ich denke, das ist auch normal, und wird sich hier hoffentlich auch auswachsen. Aber bis dahin wird es bestimmt leider nicht leicht.

Ich hoffe, der Sohn zeigt auch irgendwelche Potenziale und positiven Ansätze, irgendeinen Grund zum Loben. Computerspiele, Medienkonsum ist halt alles auch nicht wirklich gehaltvoll. In dem Alter muss man das Leben mit seinen Möglichkeiten ja erst entdecken. Und dieser Konsumkram ist dabei einfach keine Hilfe.

Servus Thrshld,

In diesem Thema zeigt sich sehr gut, wie schwer so eine Diskussion ist, auch wenn man sich nicht persönlich kennt.

Das dürfte auch zeigen, wie extrem das erst werden kann wenn es innerhalb der Familie ausgetragen werden soll.

Alles was du schreibst kann ich gut nachvollziehen, auch die Wut verstehen, nur in einem Punkt denke ich anders!

Selbsthilfegruppen mögen unangenehm für dich sein, vielleicht kannst du dir es auch einfach nicht vorstellen, dennoch ist das einer der besten Maßnahmen für Angehörige. Ich glaube nicht dass zwei private Kontakte ausreichen, in so einer Gruppe würdest du viel mehr Informationen und Zuspruch finden.

Auf der anderen Seite könnte auch therapeutische Unterstützung sehr hilfreich sein, zudem würdest du einen Schritt unternehmen, welchen dein Sohn vehement ablehnt.

Wie aber dein Sohn mit dir spricht, ist in keinster Weise akzeptabel, zeigt aber irgendwie wie hilflos dein Sohn ist.

Daher wird es bei Gesprächen natürlich eher kontraproduktiv sein wenn man ein Wertesystem vermitteln möchte (was völlig legitim ist), das würde nie zu einem Konsens führen.

Natürlich ist sein Lebenslauf aktuell nicht besonders toll, glaub mir, das weiß er sicher selbst und wenn ihm das vor Augen gehalten wird, kann es nur mit einem Rückzug oder Beleidigungen enden.

Ich hoffe das Cannabis schnell legalisiert wird, weil ich der Überzeugung bin, dass einem Süchtigen weder mit Zwang noch mit Gefängnis geholfen wird.

Für einen Cannabissüchtigen spielt es aber weniger eine Rolle, ob es momentan legal oder illegal ist …

Meiner Meinung ist eine Legalisierung der einzig gangbare Weg, aber die erwirtschafteten Steuereinnahmen müssen natürlich dann auch in Prävention investiert werden!

Was von verschiedensten Seiten oft angeführt wird, ein Recht auf Rausch, wurde bereits vom BGH abgewiesen und ist in meinen Augen völliger Blödsinn im Zusammenhang mit Cannabis Legalisierung.

Du schreibst immer wieder von Schuld, wie muss man sich deine Schuldgefühle vorstellen?

Ich glaube aktuell gebe es nur eine Lösung und zwar Gespräche mit einem Mediator.

Leider wird dein Sohn damit nicht einverstanden sein.

So unvorstellbar wie es aktuell sein mag, Hoffnung gibt es immer und deswegen sollte man einfach nicht aufgeben.

Auch wenn Traurigkeit lähmend sein mag, auch wenn viele Tränen aus mir unverständlichen Gründen zurückhalten, manchmal muss man sich der Situation hingeben und sich gehen lassen.

Zitat von Thrshld

Wunsch und Aufgabe von Eltern ist es,das Kind zur geistigen und wirtschaftlichen Selbstständigkeit zuführen. Sprich, für sich selbst sorgen zu können. Dazu müssenWeichen gestellt werden, dies beginnt bei uns leider schon rechtfrüh.

Ich wollt erst garnichts schreiben, jetzt muss ich doch.

Hast du dich mal gefragt, ob es genau dieser Druck war, der deinen Sohn dahin gebracht hat?

Für mich steht im Vordergrund, dass meine Kinder glücklich werden. Gleich für welche Lebensform sie sich entscheiden. Persönlichkeitsentwicklung vor Leistungsgedanke.

Daher stößt der Satz bei mir besonders auf.

Denn ich bin genau unter diesen Bedingungen groß geworden, die du da schilderst.

Ich hätte alles haben können. Zumindest sahen meine Eltern das so.

Mit 16 angefangen zu kiffen. Gymnasium abgebrochen, Lehre abgebrochen, Abi, Studium abgebrochen, Ausbildung abgebrochen, Umschulung abgebrochen.

So sah es dann aus. Dazu eine Odysee durch dien Kliniken.

Heute bin ich 36. Verheiratet. Zwei Kinder. Und kiffe noch immer.

Jetzt klingts klar abgedroschen: das: "Ich mach es anders als meine Eltern...". Nur gibt es klare Alternativen in der Erziehung. Und vor allem muss man sich da immer selber gut reflektieren und immer wieder in Frage stellen.

Nichts für ungut...

ok. da disktutier ich garnicht weiter.

dein amer sohn

Die Frage ist aber auch, warum wird jemand vulnerabel für Drogen. Warum entwickelt wer einen Drogenmissbrauch, obwohl man wissen könnte, dass das riskant ist.

Bei mir sehe ich die Faktoren:

- Ambivalenzen, Spannungen, Probleme innerhalb der eigenen Persönlichkeit

- Schlecht ausgetragene Konflikte und Spannungen zwischen den Eltern

- Störungen in der frühkindlichen Entwicklung

- Störungen in der Eltern-Kind-Beziehung

- Spannungen und aggressionen innerhalb des Lehrkörpers

- Strukturelle Gewalt im Kollektiv, wie sinnlose, destruktive Drücke

- Psychische und physische Gewalt unter Gleichaltrigen

- Probleme im Selbsterleben, wie Umgang mit Gefühlen

- Orientierungslosigkeit, Unsicherheit, Überwältigung

- Eigene Fehlentscheidungen aus Inkompetenz, Mutwilligkeit, Unwissenheit, Fehler, etc.

Da gibt es etliche Stressoren die jemanden anfällig machen können. Hättest du doch gemacht was man gesagt hat und die Finger vom Kiffen gelassen greift vielleicht zu kurz. Natürlich greift es auch zu kurz, alles auf einen sich spekulativerweise anbahnenden Wertekonflikt zwischen Eltern und Kind oder Kollektiv und Kind zurückzuführen.

Das wird der Sohn als Erwachsener für sich wohl rauszufinden haben, wie er mit den Lebensproblemen umgeht, was er will, warum er wurde, wie er wurde. Und die Eltern werden auch vermutlich noch viel nachdenken, und später noch zu irgendwelchen Teilerkenntnissen kommen.

Wahrscheinlich ist das Leben für viele einfach so. Die die immer als Mitläufer am Gros der Gemeinschaft mitschwimmen, leben halt reibungsärmer vor sich hin. Was Vorteile oder im Einzelfall gar Nachteile mit sich bringen mag.

Wichtig ist auch, dass Eltern und Kind sich irgendwann als Erwachsene begegnen und verständigen werden. Und falls der Sohn auch Kinder kriegen sollte, dann dürfen die Eltern dereinst vermutlich auch auf spätes Verständnis hoffen.

Wichtig für den Sohn ist, dass er sich bewusst wird. Möglichst vieler Dinge. Aber ich wüsste auch nicht, wie das in jungen Jahren so einfach gehen sollte. Das ist wohl der Prozess des Lebens, der Jahre und Jahrzehnte dauert.

Dazu denke ich auch, dass ein Erfahrener Mediator in Kenntnis möglichst aller Details dieses "Falls" praxisgerechte Maßnahmen und Entscheidungsvorschläge helfen sollte, zu erarbeiten.

Dazu sind die Zusammanhänge zu komplex und hier unsichtbar, damit zumindest mir jetzt einfallen würde: "macht mal dies oder jenes".

Aber ich würde vermuten es ist ratsam, aktuell keine Forderungen oder Urteile an ihn ranzutragen. Abgesehen von für die Eltern gesunden und notwendigen und auch logischen, nachvollziehbaren Abrenzungen und Selbstschutz. Er muss selber in vielleicht aufwändigsten Prozessen dann dazu kommen, welche Forderungen er an sich haben will.

Ich würde auch in Erwägung ziehen, mich mit anderen betroffenen Eltern kurzzuschliessen, auch wenn es widerstrebt, oder man möglicherweise über seinen Schatten springen müsste, oder welche Widerstände auch immer überwinden müsset. Man muss ja nicht zu allem Ja und Amen sagen. Aber in einer Selbsthilfegruppe ist es einfach befreiend, zu sehen wie viele vergleichbarers durchleben. Und auch informativ, den Diskurs und die Erfahrungen zur Kenntnis zu nehmen.