Hallo liebe Forianer, Foriamer, was auch immer

Ich bin 18 Jahre alt und wohne etwa 10 Minuten von der Holländischen Grenze entfernt. Soviel zu mir.

Ich habe mit 14 das erste mal einen Joint geraucht. Ich habe mich von damals als normalen zwar schon immer sehr impulsiven aber dennoch weitestgehend entspannten Menschen in Erinnerung. Schwer zu sagen, mit 14 ist man schließlich noch halb ein Kind. MIt 15 wurde der Konsum dann regelmäßiger und ging dann ins tägliche über. Ich fing an zahlreiche weitere Drogen zu konsumieren (LSD, Psilos, MDMA, Tilidin, Oxycodon, Codein, Amphetamin, klar Alkohol, Benzos (Valium, Etizolam, Xanax, Tavor), ey die Liste ist ewig und allein das so zu betrachten ist seelisch ein Schlag in die Fresse. Ich kann und will mir das einfach nicht verzeihen, wie ich so naiv und schlichtweg dumm sein konnte, als ach so aufgeklärter....

Ich fing an mich immer mehr mit den Drogen zu identifizieren. Ich war die Drogen und mein Umfeld bestand auch nur noch aus Konsumenten und Tickern <- zu denen ich mit Anfang 17 dann auch gehörte. Ich habe mit einem Kollegen das Cannabisgeschäft eines alten Bekannten übernommen. Unser Startkapital lag bei 2800€. Also kein kleines rumgelaufe. Ich bin nicht stolz darauf aber es ging direkt mit halben Kilos los. Den Konsum den ich daraufhin an den Tag legte....Naja 2-3g auf jeden Fall pro Tag. Und jedes WE Chemie. Mit Uppern habe ich dann mit Ende 17 gut meinen Kopf zerschreddert. Ich habe nie viel Amphe konsumiert, aber mein Gott jedes mal 3 Tage wach. Da drehe ich durch. Es ist soviel Scheiße allgemein passiert. Leute (Dealer) kennengelernt die kein Mensch erleben möchte. Abgefuckte Gestallten. Man kann sich das nicht vorstellen. Es ist so unglaublich viel Scheiße passiert und ich hab munter weiter geraucht einfach um klar zu kommen. Ich hatte die ganze Zeit über chronische Rückenschmerzen, bis ich nun verstanden habe woher diese kommen. Anspannung und Stress, den ich nie wirklich verarbeitet habe und der schön vergraben unter rauch sich immer mehr manifestiert hat.

Und jetzt? Als ich nun Ende letzen Jahres 18 wurde, hat es mich wie ein Schlag getroffen. 18...Wie sah man einen 18 Jährigen mit 10? Voll erwachsen nicht war? Aber so habe ich mich kein bisschen gefühlt. Im nachhinein war es mein absoluter Tiefpunkt. Mein Leben war scheiße und von Drogen infiziert. Gefühlt war von meinem alten Ich nicht viel übrig.

Jetzt habe ich entschieden mit allem aufzuhören. Und nun seid 3 Monaten nichts mehr konsumiert. Nichts. Nicht einmal Alkohol. Wie soll man so etwas wie Zufriedenheit erreichen mit Drogen. Spoiler es ist unmöglich (Psychedelics mal ausgeschlossen, außer du passt nicht auf)...

Ich möchte im reinen mit mir selber sein. Vollkommen sein. Anspannung und Stress, Gelassenheit weichen lassen. Das ist das Ziel. Das habe ich klar vor Augen. Aber jetzt kommen wir dazu wie es mir jetzt geht.

Es ist die Hölle so pathetisch das klingen mag. Der erste Monat war mit starken Verlangen nach Cannabis durchzogen. Der zweite Monat bestand aus viel Optimismus und dem Gefühl das es Bergauf geht. Und der Dritte ist kaum zu ertragen. Panikattaken wie ich sie das letze mal vor der Drogenzeit wegen schwere schulischen Problemen hatte. Dauerhaftes Angespanntsein mit teilweise unerträglichen Rückenschmerzen und Verspannungen. Depressionen und dem Gefühl Ersthaft durchzudrehen.

Ich kann mir all dies erklären. Mein Körper als auch mein Geist machen eine Umstellung mit die absolut hardcore ist. Keine Frage. Ein großer Teil meiner Persönlichkeit stirb. Und ich muss das Ich wieder entdecken wer ich bin. Ich hatte in den letzen 3 Jahren oft das Gefühl nicht mehr zu wissen wer ich eigentlich bin. Völlige derealisierung. Und jetzt muss all das Stück für Stück wieder kommen. Entspannung ist wohl das letze was sich einstellt. Erst recht wenn man diese seit Jahre nicht mehr erlebt hat. (Außer auf Tilis ööhm ja..^^)

Ich weiß das richtige zu tun. Der Wille ist tief in mir und ich lasse mich nicht unterkriegen. Ich geb nicht auf! Aber ist einfach so unglaublich hart. Und das mit fucking 18 wo die größte psychische Belastung bei "Normalos" die Freundin ist die Schuss macht oder nh Klassenarbeit. Aber ich möchte kein Mitleid. Andere machen schlimmer Dinge durch. Man darf sowas niemals pauschalisieren.

Soviel zu mir. Was sind eure Erfahrungen? Ich sehe das nicht einmal wirklich als "Bitte helft mir was soll ich machen" Beitrag sondern schlichtweg als persönliche Zusammenfassung des Geschehens. Ach meine Eltern wissen alles. Ich rede sehr viel mit ihnen darüber. Und mein Vater hat gesagt:

" Du hast mehrere Jahre auf Körper und Geist geschissen. Wenn eins nichts zu suchen hat während du daraus kommt, dann sind es Emotionen". Und da hat er recht. Man steigert sich unglaublich schnell und unglaublich negative, katastrophisierene Gedankenmuster. Aber bis ich soweit bin.... Das dauert noch. Ich muss mich in Geduld üben.

Ach ich werd den Threat im Blick behalten und regelmäßig meinen Zustand posten Peace und gaaaaaaanz viel Liebe. Stay clean my friends!

PS: Auch jetzt grade geht es mir absolut miserabel, wahrscheinlich Anlass für den Beitrag. Aber das hilft dabei Klar zu bleiben und sich net in negativen Gedanken zu verlieren. Ich weiß das, das Leben wieder schön. Daran habe ich tief im inneren keinen Zweifel auch wenn es sehr schwer oft ist daran festzuhalten..

Zitat von suchenachzen

Hey,

und wieder jemand bei dem es Maria geschafft hatte... Fast kann man sagen, denn du warst stärker ab einen Punkt und bist es noch. Finde es schön wie du sagst, dass egal was passiert und was war jetzt eine Umstellung stattfindet. Das ist korrekt. Das ist extentiell und passiert so. Du hast die Dinge klar und Sachen in der Hand um was dagegen zu tun.

Genauso hast du recht es wird nicht für immer so sein. Gut auch mit der Analyse der einzelnen Phasen bei Entzug. Du bist auf nem guten Weg. Insbesondere in der Phase schließt die geistige Entwicklung ab/ so als würde die Trauer sich langsam lösen. Panikattacken und plötzliche Angst sind mit die letzten Sachen. Machst du aktuell Sport oder Krafttraining sofern es der Rücken zulässt?

Was deine Persönlichkeit angeht... Ich verstehe sehr gut was du meinst. Mir geht's ähnlich nur bleib ich wohl bei meiner Meinung, dass ich mir meine Persönlichkeit aussuchen kann - jederzeit. Weil ich kann mich selbst sehen und beobachten. Was ich beobachte kann nicht ich sein. Und das Ich wird nicht kontrolliert vom Gras. Es ist das was ich erschaffen. Jederzeit. Es braucht kein dazutun. Niemals.

Genießt du auch die Vorteile des Konsums? Du warst in deinem Posting sehr negativ eingestellt. Was sind die positiven Dinge bisher?

Wie fühlt man sich sonst so in den guten Phasen?

Liebe Grüße

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Hey, also erstmal danke für den ausführlichen Beitrag

Erstmal beruhigt und freut es mich sehr eine Bestätigung für mein momentanes Mindset zu bekommen.

Ich gehe jetzt seid einer Woche jeden Tag Joggen bis ich fast umfalle. Es tut unglaublich gut. Die einzige halbe Stunde, in der mein Kopf mal kurz auf Standby geht^^. Dazu kommt, dass die Panik bzw. innere Anspannung ja auf nicht vorhanden "Druckausgleich" zurück geht. Man kann sowas schließlich nicht aussetzen. In der Natur rennst du weg wenn solche Gefühle kommen und erst wenn man sich wieder beruhigt geht auch die Anspannung weg. Zu der Trauer und der Panik. Die ersten Wochen, war ich nur am flennen. Ohne Grund einfach so, aber das habe ich hier schon öfter gelesen. Die Panik kam jetzt die letzen Wochen und die höllischen Rückenschmerzen. Aber wie gesagt ich sehe zwischen Geist und Körper keine Grenze. Zu den guten Momenten. Ja die gibt es. Es ist interessant. Ich habe die meisten Tage noch sehr starke Verspannungen und Angst. Teilweise kriege ich gar nichts auf die Kette. An anderen Tagen habe ich so gut wie keine Schmerzen. Ich denke dann immer noch darüber nach ob das mit dem Rücken wirklich Psychosomatik ist, aber ich beende den Gedanken immer damit, dass es so sein muss. Schließlich bin ich an den Tagen an denen ich keine Schmerzen habe viel entspannter und ausgeglichener. Es schwankt noch sehr extrem, aber ich stelle in den letzen 2 Wochen fest, dass diese Tage immer öfter werden. Ich hatte das vielleicht einmal im Monat als ich noch gekifft und gedrufft habe. Als ich dann aufgehört habe hatte ich das Monate lang garnicht und jetzt die letzen 2 Wochen hatte ich es an mehreren Tagen, dass ich mich den ganzen Tag realtiv gut und schmerzfrei gefühlt habe. An den Tagen an denen das nicht der Fall ist, vergesse ich die guten Tage schnell wieder und steigere mich wieder in die Verspannungen und die Angst rein. Aber es wird besser. Und das ist sowas von befreiend und motivierend. Einfach zu geil! In ein paar Monaten bin ich mit der entwicklung vielleicht die meisten Sachen los. Die Schmerzen und die Angst. Wer weiß aber es geht in die Richtung und fuck das ist besser als jede Droge der Welt dieses Gefühl. Der Hammer und es macht mich sehr Stolz! Ja zum Umfeld...

Ich wusste einfach, dass die ganze Zeit etwas falsch läuft und damit haben die falschen Leute natürlich auch etwas zu tun. Ich habe allgemein nur noch wenige Freunde hier. Habe den Kontakt zu den meisten "abgebrochen" , ich mache einfach nichts mehr mit denen, Die Leben diesen Lifestyle immer noch nach wie vor weiter. Ich fühle mich schon relativ einsam. Aber das vergeht. Eins nach dem anderen.

Du sagst die Angst und Panik seien die letzen Sachen. Sprichst du aus Erfahrung? Ich meine es macht Sinn. Man hat sich schon etwas von seinem alten Ich distanziert und all das neue, was auf einen zu kommt mir KLAREN Verstand macht einem schnell Angst und das, was in der Vergangenheit passiert ist. Übrigens habe ich auch angefangen zu meditieren. Sehr empfehlenswert!

Zitat von ganesha

Hi,

finde ich gut!

Gerade auch Alk möchte ich eher als eine harte Droge einstufen; ist eben gesellschaftlich akzeptiert, aber das macht den Mist nur noch schlimmer!

Ich musste 40 werden, bis ich so klar NEIN sagte zu dem Kram wie du jetzt.

Bleibe auf deinem Weg & eines ist echt klar: Ohne Drogen so zu leben, dass man sowohl inspiriert sein kann UND relaxed ist das wahre Meisterstück.

Und die Zufriedenheit, die man dann erlangen kann, ist in meinen Augen die wahre Bewußtseinserweiterung!

All the best.LG.KLaus

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Auch danke für deinen netten Beitrag

Es ist schön auch die Erfahrung von jemanden zu hören, der schon anscheinend deutlich mehr Lebenserfahrung hat als ich. Daraus kann man nur profitieren. Deine Worten motivieren mich auf jeden Fall total und wie du schon sagst, Dieses Meisterstück sei die wahre Bewusstseinserweiterung, genau das entspricht dem Mindset, dass ich momentan bekomme. Der Mensch kommt als perfekt ausgeglichenes Wesen auf die Welt(Außer in den Genen läuft was falsch, aber selbst das geht oft auf das Leben der Eltern und deren Einflussfaktoren zurück). Leider gibt es tausende Wege dieses ausgeglichene Sein zu stören. Seien es die Eltern, das Umfeld oder der schnellste weg um diesen Ausgleich zu stören, Drogen. (Oder alles zusammen..Fuck eh zum glück nicht das Problem bei mir).

Naja Peace auf jeden. Freu mich auf eure Antworten

hey, @suchenachzen

Erstmal vielen Dank für deine ganzen Worte.

Ich gebe zu es ist mir teilweise schwer gegangen deine worte richtig zu verstehen aber ich hab es versucht soweit es geht und ich bin beeindruckt und dieses Gefühl lasse ich gerne zu Danke für diesen Einblick in deine Mentalität. Ich muss gestehen deine Worte erinnern mich meine vergangen Lsd Erfahrungen ich war nur zu unreif um diese Gedanken in mein nicht Halluzinogenes Bewusstsein mitzunehmen. Nichts ist gut. Nichts ist schlecht. Alles ist wie es ist. Wir kommen auf diese Erde und verlassen sie wieder. Realität ist eine Interpretation und Gefühle das Ventil dieser. Das ist zumindest meine Auffassung. Nur genau dies auf das jetzt zu übertragen. Das ist Vollkommenheit. Alles was ich als gut und schlecht ansehe ist reine Interpretation. Aber was ist das Leben schon ohne jene Interpretationen. Das essen das gut richt soll mich erfüllen genauso wie Sex oder der Sport. Vielleicht ist die Ausgeglichheit und nicht das Streben nach akuten Glück und das vermeiden von akuten Unglück das wahre. Ich weiß es noch nicht. Ich weiß aber wer ich sein möchte. Was ich sein möchte. Und Dein Abschnitt am Ende...Wow wirklich. Wirklich schöne Worte. All das was gerade geschieht der Verzicht auf mein Umfeld und die drogen. Die neuen Ziele meines Seins. Das kam nicht durch Nachdenken oder sonst was. Es ist Intuition und der bin ich mir sicher. Ein tiefes Bewusstsein das weit über den Pseudorationalen Verstand geht. Wenn ich dich falsch interpretiert habe helf mir gerne auf die Sprünge. Wirklich sehr interessant danke dir !