Danke dir! Und dito :wink:

Morgen mittag hab ich Therapie. Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Ich hab den Eindruck, dass ich immer mehr svv mache und hab Angst, dass er mich irgendwohin schickt, wenn ich zu ehrlich bin. Ich hab Angst, dass er es sehen will.

Verdammt, wie kann ich bloß aufhören? Ich mache mir alles kaputt, was ich in den letzten Jahren aufgebaut habe. Wieso schaffe ich es nicht, es einfach zu lassen???

Zitat von Franz

Meiner Meinung wirst du für deinen Mann z.B. wichtiger sein, als Corona und Co.

Hast du noch nie mit ihm drüber geredet?

Mein Mann weiß, dass ich svv vor Jahren gemacht habe, bevor ich ihn kennengelernt hatte. Es ist der erste Rückfall seit wir uns kennen und seit ich Mutter bin.

Ich vermute, dass ich für meinen Mann wichtig bin, sicher wichtiger als corona. Aber er kämpft selbst mit einer chronischen Depression und die Situation zu Hause zu bleiben, macht es auch für ihn nicht leichter.

Ich denke, wenn er erfahren würde, dass ich gerade svv mache, macht er sich Vorwürfe und es ginge ihm noch schlechter.

Ich hab große Angst davor, dass der Therapeut will, dass ich zum Doc zur Versorgung der svv gehen soll. Das würde meinen Mann stutzig machen. Über einen Klinikaufenthalt will ich gar nicht erst nachdenken, da bekomme ich regelrecht Panik...

Ich hab übrigens den Termin falsch eingetragen, Therapie ist erst morgen. Ich bin ziemlich durcheinander und unter Strom. Hilft auch nicht so besonders dabei, weniger zu machen

Aber ich muß etwas tun, damit nicht alles den Bach runter geht. Also hab ich mir 3 Sachen für die Therapie vorgenommen :

• ich will besprechen, ob ich meine Psychiaterin fragen sollte, mir Psychopharmaka zu verschreiben
• ich möchte wissen, ob der Therapeut mich für arbeitsfähig hält
• ich möchte herausfinden, ob es eine gute Idee ist, Kontakt mit meiner neuen Chefin aufzunehmen und sie zumindest virtuell kennen zu lernen

Und wenn ich Glück habe, fragt er nicht, ob svv schlimmer geworden ist. Ich werde nicht lügen, aber ich muss ihm ja nicht alles direkt sagen....

Ich danke euch so sehr für euren Input!!

Die ganze Zeit muß ich an dieses Gedicht denken, wenn ich etwas von euch lese:

das Gleichgewicht halten

ist ohnehin schwer

für einen allein

wie aber kommt es

dass einer den Nächsten

huckepack nimmt

und noch die Hand reicht

einen dritten zu stützen

(Georg - Oswald Cott)

Danke an grany , SineVerbis und Franz

Zitat von grany

ich werde die Tage noch auf den ein oder anderen Aspekt hier antworten

Ich hab ein bisschen rumgelesen und den Eindruck gewonnen, dass du selbst gerade auf dem Zahnfleisch gehst. Bitte verschwende nicht die wenige Kraft, die Du hast, an mich!

Es hilft schon, einen Ort zu haben, wo ich etwas "aussprechen" kann, wo ich weiß, dass es jemand liest.

Aber hier auch eine inhaltliche Antwort

Zitat von grany

Vielleicht sprichst du nicht nur über Inhalte, sondern über deine Gefühle

Daa ist eine neue Idee für mich. Es klingt ein bisschen wie bei HP das Aussprechen des Namens von Lord Voldenmort (sorry für den Vergleich, meine Tochter hört und sieht deezeit wenig anderes...). Das Aussprechen des Namens führt zu negativen Konsequenzen, also suchen die Leute Möglichkeiten, drumrumzusprechen. Ich werde versuchen, das heute auszuprobieren!

Zitat von grany

du "leidest an SVV?" Letztlich ist es nur ein Symptom einer psychischen Krankheit. Du hast eine Krankheit

Das hat mich zum Weinen gebracht. Ich fühle mich sehr schlecht dabei, dass ich mit dem svv nicht aufhören kann, dass es im Moment immer mehr wird. Wenn es mir gelingt, das als Symptom zu sehen, würden die Selbstvorwürfe vielleicht weniger. Man wirft ja auch niemandem vor, dass er Fieber hat oder Husten....

Danke an euch da draußen. Ihr ahnt vielleicht nicht, wie wichtig ihr für mich seid...

Ich danke dir Zyna! Gerade steigt die Panik. Und ich hab Angst vor dem Loch danach.

Danke ganesha !

Therapiestunde überstanden. Es war ganz anders als erwartet. Ob besser oder schlechter, weiß ich nicht. Das werd ich wohl am Druck im Laufe der nächsten paar Stunden merken.

Auf svv ist er nur ganz kurz eingegangen. Ich habe von grany s Hinweis berichtet (hab ihm gesagt, dass ich in einem Selbsthilfeforum bin) und er fand das Bild mit dem Fieber sehr gut. Er führte aus, dass ich im Moment so ahiere, dass ich Fieber habe und da nicht fürsorglich mit mir bin sondern sozusagen mit Fieber bei Minusgraden nackig draußen rumlaufe. Ich versuche mich daran festzuhalten.

Das aktuelle Ziel ist erstmal, die automatischen Gedanken zu identifizieren. Er nennt es das Dämonenradio. Nicht ich denke schlecht über mich, sondern "es denkt mit mir" (so ähnlich waren seine Worte). Ich bin nicht dafür verantwortlich, was ich denke, sondern nur, wie ich dann mit den Gedanken umgehe. Wenn ich das besser erkennen kann, kann ich auch gegen svv ankämpfen.

Der Plan ist jetzt, gezielt Entspannung zu üben. Bin ich super drin

Er hält die Arbeit für eine Chance und scheint mich für arbeitsfähig zu halten. Ich bekomme Panik, wenn ich ans arbeiten denke. Sein Bild dafür: ich stehe vor einer großen Melone und vor lauter Angst, dass ich sie nicht heben kann, versuche ich es gar nicht erst.

Bei den Medis denkt er, dass sie hilfreich sein könnten, meint aber auch, ich könne es ohne schaffen. Aber es würde ja nichts dagegen sprechen, es sich leichter zu machen. Er gab noch den Hinweis, dass es Antidepressiva mit Fokus auf angstlösender Wirkung sein soll. Mal sehen, was die Psychiaterin sagt.

Ich hab insgesamt das Gefühl, dass er wesentlich gelassener ist und mich als weniger krank ansieht, als ich mich selbst.

Ich weiß grad gar nicht, ob ich das gut oder schlecht finde

Bin ziemlich durcheinander, aber das Loch war nicht so tief und ich hab ein bisschen geschlafen....

... wieder ein paar Stunden später.

Ich bin immer noch durcheinander, was ja nicht unbedingt das schlechteste ist. Wie ich meiner Tochter immer zu sagen pflege, wenn wir ihr Zimmer aufräumen: "Nur aus dem Chaos kann Ordnung entstehen".

Zunehmend hab ich das Gefühl, dass ich irgendwie nicht gesund werden will. Ich versuche, mir vorzustellen, wie es wäre, kein svv zu machen haben (ich versuche, die andere Sichtweise umzusetzen, svv nicht als Handlung sondern als Symptom zu sehen...) und es überfällt mich ein ganz ganz mieses Gefühl.

Ich kann es schlecht beschreiben, dieses Gefühl. Es ist, als würde ich es wollen, als wäre ich damit etwas besonderes, was ich ohne nicht bin.

Wie bescheuert ist das denn bitte?

Auch der Gedanke, dass mein Therapeut mich für gesünder hält, als ich mich selbst, macht mir ein mieses Gefühl.

Also bin ich doch ein Simulant!

Will Aufmerksamkeit, Zuwendung, mich aufspielen! Was bin ich nur für ein Mensch, eine Mutter.....????

Zitat von grany

Ist mein Job, mich da zu regulieren

Ok

Zitat von grany

der Gedanke "nur Aufmerksamkeit zu suchen" und "nicht gesund werden zu wollen, heimlich"... das hat eine Schutzfunktion

Das ist wieder ein vollkommen neuer Gedanke, der mir noch nie gekommen ist.

Ich habe bei der Krankschreibung der Psychiaterin gesagt, dass ich Sorge habe, mir die Krankschreibung zu "erschleichen".

Als ich damals im KKH war, hatte ich zwischendurch eine ziemlich furchtbare Ärztin, die mir ziemlich krass gesagt hat, dass ich Borderlinerin wäre und dass "solche Leute wie ich" auf dieser Station nicht behandelt werden würden (so erfuhr ich nebenbei von der Diagnose) und dass ich sehr manipulativ sei. Erst später wurde die Diagnose überprüft und korrigiert.

Die Vorgehensweise der Ärztin hat mich ziemlich verletzt. Ich habe kein Problem mit der Diagnose Borderline sondern eher damit, wie die damit verbundene Wertung der Ärztin kommuniziert wurde und welche Konsequenzen das für mich hatte, ohne dass die Diagnose sauber abgesichert war...

Nunja, ich weiß, Deppen gibt es überall

Aufgrund dieser Erfahrung ich bei mir immer sehr sehr misstrauisch. Ich hatte das auch in der Therapie angesprochen, woraufhin der Therapeut ziemlich gelassen meinte, dass er nicht glaubt, dass ich svv mache, um Aufmerksamkeit zu bekommen, denn seine hätte ich schon vorher gehabt und jemand anders wisse ja nichts davon.

Bis jetzt hat das auch geklappt. Nur huer im Forum und der Therapeut weiß von dem svv.

Zitat von grany

Sonst müsste man akzeptieren, dass man nicht so viel Kontrolle hat wie man glaubt.

Ich glaub, gerade das ist wirklich extrem schwer für mich , "auseinanderzufriemeln".

Ich bin tatsächlich "heimlich" davon überzeugt, dass ich die Kontrolle hab. :emojiSmiley-15: Dass ich mein Fieber selbst verursache und selbst entscheiden kann, ob ich Fieber habe und wie hoch es ist. Und gleichzeitig verdamme ich mich, weil ich es nicht geschafft habe, das Fieber zu regulieren bzw verschwinden zu lassen durch reine Willenskraft.

Hach, wie schön, Fieber als Metapher für svv zu nehmen, das tut irgendwie gut. Und wenn ich es so aufschreibe, merke ich, wie ich mich selbst für etwas fertig mache, was ich eben genau nicht kontrollieren kann. Hatten wir heute auch in der Therapie...

Da ist ein wichtiger wichtiger Knackpunkt!

Danke dir!

Gute Nacht euch allen da draußen. Ich wünsche euch, dass ihr zur Ruhe kommen könnt und dass es einen kleinen Lichtstrahl für euch gibt. Ich hab heute einen bekommen, von euch. Danke!

:emojiSmiley-120: Zyna (muss erst mal drüber nachdenken aber danke schon mal!!!) später mehr dazu

So, jetzt auch inhaltlich :

Zitat von Zyna

Vor Allem wirst du dort nicht verurteilt für das was gerade in deinem Leben aktuell ist.

Das erledige ich ja schon recht gut

Zitat von Zyna

Kannst du das miese Gefühl in dem Zusammenhang beschreiben?

Hm. Also körperlich wird mir schlecht davon, was echt selten ist.

Und das Gefühl ist, als würde ich etwas Wichtiges verlieren. Als würde ich mich über meine Erkrankung definieren, als wäre ich etwas Besonderes dadurch (und nur dadurch). Als wäre ich mit Fieber etwas wert.

In einer der letztenTherapiestunden haben wir mal geschaut, welche Bedürfnisse das "Fieber" erfüllt.

Es sind mehrere, eins davon ist das Bedürfnis, mir etwas zu beweisen. Was ich aushalten kann (Schmerzen).

Es fühlt sich an, als wäre nichts mehr da, wenn ich wieder gesund bin, kein Fieber mehr habe, nicht mehr weinen muss und mich erschöpft fühle.

Der sekundäre Krankheitsgewinn, wie es so schön heißt. Und ich will das offenbar nicht verlieren. Oh man, was bin ich für ein Mensch

Zitat von Zyna

ja, du denkst du hast die Kontrolle, das ist das trügerische an der Sache. Aber zeugt es von Kontrolle, wenn sich der Drang so sehr aufbäumt so dass nur der Schritt zur Verletzung bleibt?

Der Therapeut meinte, dass es wie eine Sucht nach dem Bier sei. Dass dahinter das Bedürfnis nach Entspannung stehe und dieses selbst angemessen und völlig ok sei. Dass aber jemand, der alkoholkrank sei, nicht zum Bier zur Entspannung sondern zu einer anderen Möglichkeit greifen sollte, so wie ich es auch machen sollte.

Es ist zwar nicht unbedingt der Wunsch nach Entspannung, der das "Fieber" hervorruft, aber ich verstehe, was er meint.

Das bemerkenswerte ist ja auch, dass das "Fieber" in unterschiedlichen Situationen unterschiedliche Bedürfnisse erfüllt. Sozusagen ein multifunktionales Supermittel. Sowas doofes.

Heute geht es mir aber ziemlich gut. Ich hab Energie, sitze gerade im Autohaus, um Reifen wechseln zu lassen, habe meinen Firmenlaptop zum Laufen bekommen, werde gleich noch was zum essen für die Familie organisieren, will unbedingt noch aufräumen und saugen und hab es sogar geschafft, mich fast angemessen um das Fieber zu kümmern.

Und ich rechne jetzt recht fest damit, dass ich nächste Woche nicht mehr krank geschrieben werde sondern die Wiedereingliederung beginne. Im Moment schwanke ich bei dem Gedanken daran zwischen Panik und Zuversicht. Aber es überwiegt gerade die Zuversicht.

nin

Nach dem heutigen "Einfrieren" (hab ich in meinem Postfach drüber geschrieben) bin ich immer noch irgendwie "wackelig". Ich fühle mich entfernt von meiner Familie, als würde ich sie durch ein Glasfenster beobachten (allerdings kommt der Sound normal durch, nicht wie bei echtem Glas).

Dabei scheint es mir aber besser zu gehen, auch wenn ich wieder svv gemacht hab.

Es fühlt sich seltsam an. Ich kann prima reden und interagieren, fühle mich aber kaum berührt. Als hätte ich etwas in mir drin "abgeschaltet". Und ich bin müde.

Gerade wollte das Kind noch kuscheln und quasseln und innendrin konnte ich es nicht ertragen, aber wegen der Glasscheibe war es entspannt möglich.

Macht das irgendwie Sinn?