ich weiß nicht wo das hin passt oder hingehört ich verlass mich jetzt einfach mal drauf das es entweder verschoben oder gelöscht wird weil vielleicht eh nicht hier her gehört und oder einfach gegen irgendeine Regel verstöst oder sonst was
es sind gedanken die mich beschäftigen und eben die will ich schreiben vielleicht soll ich sie besser in mein Postfach packen aber ich weiß es halt nicht. Interessant ist es nicht was ich so zu sagen hab aber auf die gefahr hin das es eh niemanden interessiert schreib ich es jetzt mal

wie geht dir? diese frage bekomm ich fast täglich gestellt und im mom geht mir so viel im Kopf herum und eben genau über das möchte ich jetzt einfach mal schreiben.

Wirklich ehrlich diese Frage beantwortet hab ich bisher kaum oder nur ganz wenigen Menschen. Und meist bekommt ihr zu hören is doch egal oder das wird schon wieder oder eben meine Standart Antwort gut gehts mir wie immer. Aber wie geht es mir gerade wirklich

Mein Leben war geprägt von Ignoranz von Kälte und Ablehnung die Spitze erreichte es durch eine Vergewaltigung nachdem ich 19 Jahre überhaupt nicht berührt wurde wurde ich aufs üblste Vergewaltig von einem Menschen der vorgegeben hat mich zu lieben vom ersten Menschen der jemals meine Hand gehalten hatl. Er hat meine Seele zerstört mein Körper hat sich erholt denke ich aber auch an ihm sind Narben geblieben. Danach hat meine Seele beschlossen sich durch völliges Verdrängen erst mal zu schützen weil sie keine kraft mehr hatte zu leiden. In diesem Moment kam ein anderer Mann in meine Leben er war lieb zu mir er war Zärtlich er hat mir das Gefühl gegeben etwas zu sein ein liebenswerter Mensch zu sein. Meine Familie hat ihn gehasst sie haben uns verstosen denn sie waren der Meinung das man etwas wie mich nicht lieben darf weil ich es verdient hätte zu leiden. Er war lieb zu mir immer. Dann kam der nächste Schlag mein Mann erlitt einen Schlaganfall mit 26 Jahren danach war er verändert er wurde hart und ungerecht auch oft handgreiflich er braucht immer noch für div Dinge meine Hilfe. Seit dem hatte er zwar immer mal wieder kurze Jobs die aber im Endefekt lediglicht immer nur geld gekostet haben und nie etwas eingebraucht haben. Ziemlich schnell waren wir mit allem ziemlich an der Grenze des möglichen angekommen mein Job hat uns bisher einigermaßen über wasser gehalten was mitunter der Grund dafür ist das ich mir keine längeren krankphasen leisten kann und auch nicht an einen längeren Klinkaufenhalt denken kann mal ganz davon abgesehen was dann vielleicht aus meinem mann wird aber die finanzielle Decke is einfach verdammt dünn und an vielen stellen bereits arg gebrochen. Meine Erkrankung kostet auch geld nicht nur die ständig fällige Praxisgebür nein auch die Medikament die ich eigentlich nehmen sollte. Ich schreibe bewusst sollte dann ich hab sie abgesetzt nicht weil mein Psychiater das so gut fand nein bei der war ich seit august gar nicht mehr meine ambulante Therapie mach ich brav weiter aber nur noch zwei Wochen und ich habe keine Verlängerung mehr beeantragt eben damit ich die Gebür sparen kann. Die Tabletten hab ich so eingeteilt das ich sie langsam reduzieren konnte und sie nicht von jetzt auf gleich absetzen musste aber ich weiß und ich merke das ich so nicht klar kommen werde nicht wirklich lange. Die Suizidgedanken sind seit Wochen wieder massiv und von selbstverletzen möcht ich jetzt mal gar nicht sprechen. Ich weiß im Mom wirklich nicht mehr wie es weiter gehen soll. Ich hab schon lange keine Wünsche mehr und keine Träume.
Ich habe zwei jobs damit ich mir zumindest mein Internt leisten kann oftmals steh ich mitten in der nacht auf und laufe einfach durch die wohnung damit er nicht mitbekommt das ich weine.
Wenn ich mich verletze dann mach ich das heimlich entweder während er bei der KG ist oder wenn er mal weg ist jedesmal aber mit der Angst im Nacken das er gleich kommen könnte und mich entdeckt. Ich ich würd mir wünschen das er mal wieder die frage stellt wie geht es dir eigentlich oder ich einfach mal wieder in seinem arm liegen und ohne Angst einschlafen könnte ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll fühl mich so unendlich alleine Ich hab so große Angst vor dem was kommt davor das ich das alles nicht mehr lange schaffe davor völlig zusammenzubrechen ich hab keine kraft mehr

Es tut mir leid das ich euch mit meinem geschreibsel hier die zeit stehle aber ich hab einfach den wunsch und das bedürfniss mit jemandem darüber zu sprechen aber es ist niemand da und ich verbaue mir ja auch den weg zu den andern menschen eben durch meinen ständigen Rückzug und das nicht drüber reden wollen und blos keinem zur last fallsen

ich erwarte darauf keine antwort ihr müsst es auch nicht wirklich lesen denn es ist so unwichtig wie ich auch aber ihr müsst mir verzeihen das ich es geschreiben habe
hexe

ich dank euch für eure antworten ihr seid lieb sorry wenn ich grad nicht mehr schreib aber ich kann heut einfach nicht bin im mom viel zu fertig
aber danke wollt ich euch dennoch sagen
arkadia

mal wieder ein paar gedanken und wirklich nur gedanken und gefühle von mir das soll keine Suizidankündigung oder was in der art sein ich werd ganz sicher nicht aufgeben das will ich nur ganz klar vorab mal sagen damit sich keiner Gedanken macht

in den letzten Tagen hatte ich jeden Tag das Gefühl ein stück mehr zu sterben. Es kommt mir alles nur noch sinnlos vor und das Gefühl von niemandem verstanden zu werden gräbt sich tiefer und tiefer in die Seele ein.
Den Menschen denen ich vertraut habe sind nicht mehr da es ist als ob jemand ein stück aus meinem herzen rausgerissen hätte und es einfach mitgenommen hat anstatt mir einen Teil von seinem Herzen zu überlassen hat er in meinem herzen eine tiefe wunder hinterlassen die ganz sanft vor sich hinblutet es blutet nicht stark nicht so das man es nach außen hin sehen könnte aber es blutet und blutet weiter und es schwächt ich mach mich anfällig und angreifbar denn ich weiß nicht was die Menschen da draußen mit dem teil von meinem Herzen machen wollten sie es einfach um es mit wegzunehmen und mich zu verletzten oder wollten sie es um es völlig zu zerstören. Ich sitze hier fühl mich verlassen und habe Angst. Es drängt sich mir die Frage auf warum habt ihr mich nicht gleich umgebracht warum lasst ihr mich so leiden ? Was hab ich euch getan ? habe ich euch auch weh getan ? Muss ja so sein denn sonst hättet ihr ja keinen grund mir weh zu tun. Ihr könnt nicht verstehen von was ich hier schreibe und wirklich wichtig ist das auch nicht denn es sind einfach meine Gefühle die mir zur Zeit die Luft zum atmen zu nehmen scheinen Gefühle die mir den Schlaf rauben und mir und meiner Seele unendlich weh tun. Es sind die gedanken an den Tod die mich von den Gefühlen ablenken und jetzt frage ich was ist besser die Gefühle oder die Gedanken Ja ich sitze hier ich weine und ich weine jede nacht und jede minute in der ich mich unbeobachtet fühle nein ich bin nicht stark und ich habe keine Kraft mehr Ja ich verletzte mich ich verletzte mich damit ich die Schmerzen ertragen kann ich verletze mich damit ich den schmerzen zuvor komme und damit das alles irgendwie ertragen kann
Als ich zur Welt kam habe ich für mich den Entschulss gefasst nicht leben zu wollen aber die moderne medizin hat es möglich gemacht das mein kleines Herz irgendwann angefangen hat zu s*****n und ich irgendwann auch geatmet habe die Welt war so groß und so böse und deshalb habe ich mir eine eigene welt gebaut mich herum in die niemand endringen durfte ich habe es nicht zugelassen das jemand an mich ran kommt niemand aus dieser anderen kalten welt durfte in meine welt kommen Aber sie haben mich immer mehr gezwungen mit Gewalt mit Therapien mit Medikamenten meine Welt zu verlassen haben mich in ihre gezogen und es tat weh meine Freunde waren die Scherben viele bunte scherben durch ihren Schmerz konnt ich den anderen Schmerz betäuben wenigstens ein bisschen. Meine Seele hat das irgendwann nicht mehr ausgehalten in diesem geschundenen Körper wollte sie nicht mehr wohnen und ist ausgestiegen. Der Körper voll narben voll Verletzung voll Traurigkeit Die seele wollte das nicht mehr ertragen aber sie wurde gezwungen denn ohne einen Körper konnte auch die Seele nicht mehr existieren
Die Seele sehnt sich nach Ruhe nach Geborgenheit nach einen stück einem bisschen liebe nur ein klein wenig nach einem Platz auf dieser kalten welt an dem sie sie selbst sein darf
Aber wenn sie das versucht dann beginnen die menschen ihr wieder weh zu tun und sie zieht sich wieder zurück in ihre eigene kleine welt

eine traurige hexe