ganesha:
Danke für den Link. Ich habe mir Deinen Beitrag dort durchgelesen. Ich denke, Du kannst schon stolz auf Dich sein, dass Du das geschafft hast (also nicht nur dankbar, wie Du sagst). Stolz ist man doch auf Dinge, die man geleistet hat. Und Du hast mit dem Wegkommen von den Mitteln und auch mit dem Wegbleiben etwas geleistet.
Aber letztlich kann man solche Diskussionen (die ich auch meist sehr bereichernd finde) in Gesprächen führen und nicht per Schreiben – daher lass ich das jetzt ;o)

Ich freue mich sehr, dass Du mit Deiner Familie wieder so ein gutes Verhältnis hast. Das ist wirklich toll. Wie oft seht Ihr Euch denn so im Grundsatz und wie oft tel Ihr?

Wie läuft es derzeit mit dem Nikotinteufel?

Leider denke ich auch ab und an, dass ich es ohne Klinik nicht schaffen werde. Du hast sicher recht, mit dem, was Du letztens geschrieben hast. Ich habe auch in einem anderen Beitrag von Dir eine Aussage gelesen, die ich sehr zutreffend fand. Du schriebst bei Laika sinngemäß, dass man sich in der Zeit, in der man „druff“ ist, immer selbst etwas vormacht – sich verarscht. Das merke ich auch immer wieder. Ich bin selbst so überzeugt, von dem, was ich manchmal da laber. Das ist schlimm! Ich glaube mir da wirklich selbst. Auf der anderen Seite denke ich, dass man den Glauben an sich auch nicht verlieren darf, zumal ich eh kaum Selbstvertrauen habe.
Was waren bei Dir denn die Auslöser, dass Du den Schritt weg von dem jeweiligen Zeug geschafft hast? Warst Du da noch in Indien – also immer nah an dem Zeug dran oder bist Du dann dort abgereist?
Bei Deinem letzten Satz bei mir im Beitrag schreibst Du davon, dass man Hilfe annehmen muss. Welche Hilfsmöglichkeiten assoziierst Du dabei? Nur die Klinik oder andere Optionen?
Nochmals ein herzliches Danke, dass Du mir weiterhin schreibst.
Viele liebe Grüße
Mocca
P.S.: Das Foto links ist mein süßer Mocca, der mich letzten Sommer leider nach 7 Wochen schlimmer Krankheit verlassen hat. Ich bin heute noch nicht über den Verlust hinweg, zumal seine „Frau“ (Müsli) kurz zuvor auch von uns gegangen ist. Das war ein schlimmer Sommer.......

@Julchen:
Auch an Dich ein Danke, dass Du mir geschrieben hast. Was eine Therapie betrifft: Mir wurde die Verlängerung verweigert, weil ich süchtig bin. Ich hatte leider etwas Unglück bei meiner Therapie. Mein 1. suuuper Therapeut ist von heute auf morgen von dem Institut weggegangen. Dann bekam ich eine Frau, die aber schon schwanger war. Nach 12 Sitzungen war sie also weg. Dann war lange Zeit Pause und dann kam ich zu einer anderen Frau. Nach weiteren 10 Sitzungen wurde dann eine Verlängerung nicht mehr genehmigt. Dass ich mit Tramal wieder angefangen hatte, war zu dem Zeitpunkt, als ich bei der schwangeren Frau Thera hatte. Bei meinem 1. Therapeut habe ich nichts genommen. Er ist nun ein Bekannter von mir. Wir haben privat Kontakt. Aber in so einem Verhältnis sind die Rollen natürlich ganz anders – da bin ich nicht Patientin, sondern Bekannte, die gerne auf Augenhöhe wahrgenommen wird. Es gab dann sogar eine Zeit während der Bekanntschaft, da dachte er daran, mit mir eine Beziehung anzufangen. Das hat mich persönlich auf Distanz gebracht. Zum einen war ich zwar unheimlich froh, dass ein Mensch, der mich wirklich kennt, meint, mich als Partner haben zu wollen. Aber auf der anderen Seite passte es einfach nicht. Ich hätte mir nie vorstellen können, ihm körperlich nah kommen zu können, dafür waren doch noch die Strukturen „er Therapeut“ im Kopf. Nun gut, ich hole zu weit aus. Sorry.....

Nur kurz wegen des Mannes, der nur Sex wollte: Ich wollte mich nicht mit ihm trösten. Ich hoffte, in ihm einen Mann kennenzulernen, der mich schätzt und der mich mag, wie ich bin und der sich für meine Belange interessiert. Ich hoffte, dadurch den Absprung von meinem Freund zu schaffen. Ich verstehe unter Trösten: Man nimmt sich etwas, um über etwas hinwegzukommen und dann braucht man es nicht mehr. So war keinesfalls meine Intention. Ich wollte ihn einfach kennenlernen und schauen, ob er ein Partner sein kann. Wie gesagt wusste mein Freund von den Treffen. Heimlichkeiten sind nicht meine Sache.

Was Abhängigkeit von einem Mann betrifft: Da gebe ich Dir recht.

Deinen letzten Satz habe ich leider nicht verstanden. Mir ist es peinlich, das hier anzumerken, aber ich möchte ihn halt verstehen und daher frage ich nach, was Du mit diesem Satz gemeint hast.

@alle:
Ihr müsst wissen, dass ich hier jeden Beitrag aufsauge – ich möchte meine Gedanken weiter auf das Wesentliche (das heißt WEG VON DEM ZEUG) fokussieren und dabei helfen mir Eure Beiträge.

Mocca

Franz:
Danke - Du bist ein echter Schatz. Die Idee mit dem zusätzlichen Bedarf für den Notfall, die ist soooo super. Auf die Idee bin ich noch nie gekommen. Ich habe mich immer so geärgert, wenn ich über meinem anvisierten Limit lag, dass ich dann am nächsten Tag den ganzen Plan über Board geschmissen habe. Wenn ich nun diese Notfallration habe, dann kann ich mir in der Woche einen kleinen Fehltritt erlauben, ohne gleich so frustriert zu sein, dass ich alles hinwerfe.
DANKE DANKE DANKE!!!!!
Ich habe heute 95 genommen. Eigentlich wollte ich nur 90 nehmen. Wenn ich nun für eine Woche von Mo bis einschließlich So erst einmal eine Notfallration von 40 plane, dann habe ich nun noch 35 Tropfen in meiner Notfallration. Morgen will ich dann versuchen, die 90 zu erreichen. Wenn ich dann das habe, will ich auf 85.
Meinst Du, die Schritte sind zu groß bzw die Notfallration zu großzügig?
Wenn man bedenkt, dass ich zu meinen Höchstzeiten, die letzte und vorletzte Woche auch wieder waren, um die 400 genommen habe, ist 95 echt nicht viel. Aber dafür merke ich leider auch ganz gut den Entzug.

Was Du geschrieben hast mit "besser denken, dass man auch stark ist" ist sicher richtig und ein guter Weg, aber da macht mein Kopf meist nicht mit. Ich sehe mich dann als Verlierer und komme aus dem Gedanken nicht raus.
Aber auch das werde ich versuchen umzusetzen. Wenn es 1mal von 10mal klappt, ist es ja schon ein Fortschritt.

Danke nochmals!!!

Mocca

@Julchen:
Wegen einer Therapie: die Aussage habe ich von mehreren Therapeuten bekommen: eine ambulante Therapie darf nicht abgehalten werden, wenn der Patient süchtig ist. Dann käme nur eine stationäre Therapie in Betracht.

Was das Defizit, was ich mit dem Tramal zu überdecken versuche, betrifft: Ich bin einfach nicht glücklich bzw zufrieden mit meinem Leben. Ich fühle mich nur äußerem Druck ausgesetzt. Ich habe das Gefühl, nicht frei entscheiden zu können. Ich habe das Gefühl, kein vollwertiger Mensch zu sein. Dieses schlimme Gefühl ist mit Tramal unterdrückt. Ich kann das alles dann besser ertragen.

P.S.: Der komische Typ von dem ich berichtet habe, der meldet sich nun wieder und ist ganz klein mit Hut. Das ist für mich ein gutes Gefühl, denn dann kann ich aus seiner Sicht nicht wirklich plemplem sein (so wie er mir ins Gesicht sagte). Ich bin froh, dass ich meinen Standpunkt ihm ggü so behauptet und mich durchgesetzt habe.
Und Franz: Du hast recht; ich hätte nachdenken müssen, bevor ich mich da zuschütte.

Mocca

ganesha:
Vielen Dank für Deine lieben Worte.
Wegen Qigong habe ich nachgesehen. Die bieten bei der VHS in Frankfurt 4 Kurse an - einer ist schon belegt - die anderen 2 sind zeitlich und örtlich für mich nicht möglich und dann gibt es einen Do morgens um 10 bis 11:30. Ich muss erst einmal noch in Erfahrung bringen, ob ich zu dieser Zeit im Mai nicht einen Strafrechtskurs abhalten muss. Mal schauen, wie der liegt, dann könnte ich ggf damit nächsten Do sogar anfangen.

Was Du am Anfang Deines Beitrags schreibst: Ja, Du hast damit völlig recht. Ich fühle mich leider nicht frei. Ich habe immer das Gefühl, es allen recht machen zu wollen, insb meiner Mutter. Da sie das mit dem Tramal so belastet, werde ich von ihr derzeit sehr untergebuttert. So meinte sie vor ein paar Tagen, als ich wirklich sehr wenig genommen hatte, dass ich nun selbst entscheiden dürfe, ob ich eine Couch oder ein Bett in mein neues Arbeitszimmer stellen werde. Ich fand das schon heftig: Ich darf entscheiden, was in meinem Arbeitszimmer - in meiner Wohnung, die ich alleine bewohne stehen wird, weil ich einen Tag wenige Tropfen genommen habe?!?!?!?!

Was meine Disziplin betrifft: Gestern war ich gut. Da habe ich insg 90 Tropfen genommen und die letzte Dosis sogar um 14 Uhr und dann nichts mehr.
Heute bin ich über die 90 hinaus. Ich habe so Entzugserscheinungen gehabt. Ich weiß, um die werde ich nicht drumherum kommen, aber ich war heute zu schwach, um sie auszuhalten. Das viele Weinen ist für mich sehr schlimm. Die körperlichen Dinge auch, aber das Weinen und die Depressionen sind schlimmer.
Tja, und wieder ist meine Mutter am Ende. Prima, ich werde echt noch daran schuld sein, wenn sie stirbt.
Dann soll ich doch lieber vorher sterben. Ich will nicht für den Tod meiner Mutter verantwortlich sein. Leute, ich bin gerade echt schlimm drauf, daher.....

tschüß

Mocca

Hallo!

Sorry, dass ich die letzten Tage nicht so viel geschrieben habe. Ich nehme derzeit so zwischen 70-120 am Tag. Ich komme damit im Grunde erstaunlich gut klar. Ich habe aber seit 4 Wochen (also da habe ich ja noch viel mehr genommen) wirkliche Erschöpfungszustände (Schwindel, schnell Kopfweh, Übelkeit, total Matt, viel Schlafen). Heute habe ich mal im Ruhezustand Blutdruck messen lassen: 133 zu 88 (oder sagt man das umgekehrt?).
Jedenfalls muss ich morgen mal zum Arzt, weil ich am Tag nichts mehr außer das Nötigste schaffe.
Kann das allgemein vom Tramal kommen?
Wie gesagt: als das alles anfing mit dieser Schlappheit habe ich noch meine "normale" Dosis von 250-400 am Tag gehabt.

Wäre schön, wenn mir jmd dazu etwas sagen könnte.

Mocca

Hallo!

Schön, dass Ihr an mich gedacht habt.
Leider habe ich bzgl. Tramal keine Fortschritte gemacht.
Ich bin mittlerweile in meiner neuen Wohnung und es geht mir hier echt super. Des Weiteren bekomme ich morgen Bescheid, wann ich an welchem Gericht als Richter anfangen kann. Die Bewerbungsgespräche sind also alle super gelaufen.
Ich hatte ja vor dem Umzug schon recht stark reduziert; dann ging es mir ja körperlich so schlecht, als sei ich krank. Die Blutuntersuchung hat aber ergeben, dass alle Werte super sind, also nahm ich dann wieder mehr Tramal, um endlich wieder leistungsfähig zu sein, da sich die Arbeit nur so stapelte.
Tja und nun hänge ich wieder an einer hohen Dosis. Ich bekomme dafür meine Arbeit gut geschafft, aber das muss echt mal ein Ende haben.
Ich weiß nicht, wie/wann ich endlich von dem Zeug wegkomme, aber ich kann es nur weiterhin immer wieder auf ein Neues versuchen. Wenn ich bedenke, dass sich mein Leben in den letzten Woche SEHR zum pos. verändert habe und ich mich wirklich wohl im Leben fühle, dann habe ich die leise Hoffnung, dass ich den Schritt weg von Tramal auch schaffen werde.
Ob es so sein wird, weiß ich nicht - aber ich muss es wenigstens immer wieder probieren.