Es fing alles an mit dieser blöden ADS-Diagnose und der Verordnung von Methylphendidat.

Anfangs hatte ich mit dem Medikament wirklich das Gefühl, alles besser auf die Reihe zu bekommen. Das Lernen bereitete mir keine Anstrengung mehr und auch im Unterricht konnte ich mich auf einmal konzentrieren.

Da ich sehr perfektionistisch bin, tat ich auf einmal nichts anderes mehr als lernen - weil es auf einmal so leicht war - und begann mich zwischen meinen Büchern daheim zu verschanzen. Ich lernte von früh bis spät, lernte abends im Bett bis zum Einschlafen und ich stieg in kürzester Zeit auf zur Klassenbesten.
Ich begann mehr von dem Zeug zu nehmen, klebte wie eine Besessene an meinem Schreibtisch und büffelte wie ein Ochse.

Irgendwann kehrte sich dieser Elan ganz schlagartig um. Auf einmal bekam ich Angstzustände, Panikattacken. Vor lauter Angst konnte ich nicht mehr klar denken. Ich begann Tavor zu nehmen zusätzlich zum Methylphenidat und wurde abhängig. Während dieses Schuljahres hatte ich drei Tavorentzüge, die ich alle ohne ärztliche Hilfe, ganz allein durchgestanden habe. Meistens war ich währenddessen sogar in der Schule.

Als ich bemerkte, dass ich süchtig war, stieg ich auf andere Beruhigungsmittel um, wie Neuroloptika oder Trizykla.
Meinen Methylphenidatkonsum stellte ich trotzdem nicht ein. Ich pumpte mich weiter voll und irgendwann begriff ich, dass mir nicht mehr um Leistung ging, sondern allein um den "Kick". Ich ging kaum mehr in die Schule wegen der Angstzustände und sackte leistungsmäßig ab.

Irgendwann lag ich mit einer Überdosis im Krankenhaus, wurde entgiftet und nach einer Woche wieder entlassen. Danach ging ich gleich wieder in die Schule. Das Medikament hatte ich abgesetzt und versuchte nun krampfhaft "clean" zu bleiben.
Konzentrationsmäßig lief dann gar nichts mehr. Ich hatte permanent katerartige Kopfschmerzen, konnte mir nichts mehr merken, ein absoluter Burnout schlich sich ein.
Schließlich griff ich in meiner Verzweiflung doch wieder zum Mph und nahm mir vor, es diesmal weniger destruktiv zu gebrauchen. Dies klappte trotz aller guten Vorsätze nur anfänglich gut. Einige Wochen später saß ich in der selben Kacke wie zuvor und da ich mir meiner ausweglosen Situation bewusst war, fing ich damit an, mich abends zu betrinken.

Ich ging gar nicht mehr in die Schule. Erschien nicht zu den Abiturprüfungen. Jetzt gehe ich kaum mehr aus dem Haus, habe seit Tagen fast nichts gegessen und rauche ständig.

Mein Freund hat mir angedroht mich zu verlassen, doch anstatt mit allem aufzuhören knalle ich mir nur noch mehr die Birne zu.

Ich schäme mich, habe das Gefühl, mein Leben sei gelaufen. Studieren war mein Traum und trotz der ganzen Energie die ich investiert habe, stehe ich nun mit leeren Händen da.

Warum tue ich das alles? Und warum verdammt nochmal kann ich nicht einfach mit allem aufhören?
Kennt das vielleicht jemand und kann mir jemand weiterhelfen?

Zitat

WEIL DU SÜCHTIG BIST! Weil Du eine Krankheit hast, die ein Teil von Dir ist und die ein Leben lang ein Teil von Dir bleiben wird und die will, dass Du stirbst. Das schafft sie am Besten, wenn Du Dich isolierst... wenn keiner mehr da ist, der Dir beisteht. Du bist süchtig, und alles, was Deiner Sucht im Wege steht, muss eliminiert werden.

Gewusst habe ich das tief in meinem zugedröhnten Schädel schon immer irgendwo... Aber das jetzt zu lesen... ist einfach krass... Das macht mir Angst.
Ich nehme mir jeden Abend vor morgen nichts zu nehmen und/ oder nicht mehr zu rauchen, aber am nächsten morgen denk ich mir dann "eine nehm ich - nur gegen die Entzugserscheinungen und die Depris", dann nehm ich noch eine usw.
Ich krieg's einfach nicht gebacken... Ich habe Angst vor dem Entzug und vor den Depressionen, davor schon wieder durch die Hölle zu gehen und danach mit diesem krassen Suchtdruck klarzukommen.
Ich habe Angst davor, wie das Leben aussieht, wenn ich nüchtern bin.
Andererseits gibt es kein Leben auf Tabletten, nur den sicheren Tod.
Und ich will nicht sterben. Ich will leben. Wenigstens einen einzigen Tag. Schon allein für meine Familie und für meinen (hoffentlich noch) Freund.

Danke makai, dass du mir das bewusst gemacht hast!

Wie soll es jetzt weitergehen? Suchtklinik? Toxikologie? Kur?
Ich könnte mein Abi im September nachschreiben. Denkst du ich kann bis dahin wieder fit sein?

Es macht mir Mut, zu hören, dass du das selbe durchlebt hast wie ich und jetzt wieder ein richtig geordnetes Leben führst! Und scheinbar sogar echt glücklich damit bist!!!

Bei mir ist es leider nicht so, dass meine Suchtprobleme lediglich mit der Schule zusammenhingen, sondern süchtig bin ich eigentlich schon seit über 10 Jahren. Zwar nicht von Tabletten sondern diversen anderen Sachen. Ich denke, es liegt an den traumatischen Erlebnissen, die ich in meiner Kindheit bzw. frühen Jugend hatte, die ich offenbar nie verarbeitet habe.
Angefangen hat es mit Magersucht und Bulimie. Danach kamen Alkohol, Gras und diverse Schmerzmittel dazu. Später Psychopharmaka.
Wenn ich von einer Sucht loskomme, schaltet sich die nächste ein - sprich höre ich auf mit den Tabletten, fange ich wieder an zu hungern oder Alkohol zu trinken.
Selbst wenn ich eine Weile von allem weg bin gleicht mein ganzes Leben einer Gradwanderung.

Ich konnte mich nie so annehmen wie ich wirklich bin - nie - das fängt mit meinem Körper an und hört bei meiner Persönlichkeit (falls ich denn überhaupt eine habe) auf.

Ich habe schon einige Therapien und Klinikaufenthalte hinter mir und immer geht's für ne Weile gut, bis der nächste Absturz kommt.

Aber ich will nicht aufgeben.
Jetzt habe ich nur noch zwei Pillen mph, weil ich gestern so viele genommen habe, damit ich morgen aufhören muss.

Ich hab Angst vor morgen. Aber ich werde mich gleich nach einer NA-Gruppe erkundigen!!!

Ne, also eine echte Suchttherapie hab ich noch nie gemacht. Meistens war ich nur deswegen in Behandlung, weil ich mit meinem Untergewicht zu kämpfen hatte, d. h. vorrangig wurde immer die Essstörung behandelt.

Während der stationären Aufenthalten habe ich mich trotzdem regelmäßig mit Alkohol niedergebrannt - mit der Nachtmedikation als Kombi - weil ich den Druck sonst nicht ausgehalten hätte. Meistens heulte ich dann so lange rum, bis ich ne höhere Dosis an Nachtmedi bekam, die ich dann hinterher selbstzufrieden mit einem Schnäppschen oder Wein runtergespült habe. Gemerkt hat das niemand. Eigentlich habe ich mich damit immer nur selbst beschissen. Wahrscheinlich, weil ich das Gefühl hatte, so vollständig den Halt zu verlieren.

Ich habe mich jetzt an einer psychosomatischen Klinik angemeldet (Windach am Ammersee). 6 Wochen Wartezeit. Aber eine Suchttherapie ist das nicht.
Was gibt es denn für Behandlungsmöglichkeiten? Komme auch aus der Nähe von München.

Hey Franz,
klar! Wär bei der SHG auf jeden Fall dabei!!!
Meine Diagnose ist "emotional instabile Persönlichkeitsstörung/ Typus Borderline". Das kommt dem ganzen ziemlich nahe, denk ich.
Oh mann, Leute, ich komm langsam ins Schwitzen. Die zwei Pillen heute ham nicht ausgereicht und ich bin die ganze Zeit schon am Suchen, obwohl ich ganz genau weiß, dass ich nichts mehr hab...
Ich versteh das nicht - das Ritalin-Zeugs macht doch nicht süchtig, zumindest habe ich noch nie von einer Suchtentwicklung gehört...
Ich versuch jetzt einfach Ruhe zu bewahren und mich irgendwie abzulenken...

Erst mal vielen lieben Dank für eure ganze Unterstützung!!! Ich hätte nie gedacht, dass mir jemand, den ich gar nicht wirklich kenne, so viel Kraft geben kann!!!

Dass du nicht mal mehr rauchst find ich echt toll!!!

Bin grad auch etwas ruhiger geworden und habe mich damit abgefunden, dass ich nichts mehr daheim habe.
Dennoch habe ich Angst, dass doch noch ein Entzug kommt.
Ich habe euch hier mal einen Beitrag kopiert, den ich in einem anderen Forum (ads-bei-erwachsenen.de) geschrieben habe.

Zitat

Dann beschloss ich, das mph abzusetzen. Etwa zwei Tage lang passierte gar nichts, dann jedoch bekam ich unerträgliche Muskelkrämpfe und Sehstörungen - als die Krämpfe am Schlimmsten waren sah ich nur noch verschwommen. Es waren Schmerzen, die mich total um den Verstand brachten, denn ich wusste nicht mehr, ob ich sitzen, stehen oder liegen soll - ich war das reinste Nervenbündel, so dass ich kurz davor war, mir die Pulsadern aufzuschneiden (und ich bin absolut kein suizidaler Mensch!), dann entschied ich mich aber doch für den Notruf und lag kurze Zeit später im Krankenhaus auf einer internistischen Station.

Nach etwa einer Woche - in der ich durch die Hölle ging - waren die Muskelkrämpfe beinahe abgeklungen, mein Hirn jedoch war total im Eimer. Ich heulte oft stundenlang, weil ich mir einbildete, nun einen schweren Hirnschaden zu haben...

Im Nachhinein frage ich mich, ob es die Nachwirkungen meines Cocktails waren: ein paar mg Mph (retardiert mit einer Halbwertszeit von 12 Std.), Solvex, Citalopram, Dipiperon.
Die andere Möglichkeit wäre die, dass ich einen Nervenzusammenbruch hatte, denn am Abend zuvor hatte ich einen Zitteranfall am ganzen Körper.

Was denkt ihr, was das war? Ich habe Angst, dass es ein Entzug war und die ganze Tortur morgen wieder losgeht. Alle Ärzte, bei denen ich war, konnten mir keine aufschlussreiche Erklärung liefern, weil Mph ja nicht abhängig macht...

Es tut mir leid, wenn ich euch damit nerve, aber mich belastet dieser Vorfall immer noch sehr... Da ihr ja darin "Spezialisten" seid, dachte ich, ihr wisst vielleicht eine Antwort drauf.

Zitat von Franz;85942

Wenn es ganz schlimm werden sollte, du gesundheitliche Bedenken hast, dann geh in eine Klinik - z.B. in die Tox Rechts der Isar, die sollten dich mit starken Entzug sofort aufnehmen.

Ich glaub ich warte jetzt mal ab wie es morgen wird. Notfalls kann ich immer noch dorthin gehen... Ich hoffe jetzt einfach mal, dass kein Entzug kommt...

Hallo makai, hallo Franz!

Heute ist mein erster nüchterner Tag und außer einem heftigen Rebound gestern Abend hatte ich keinerlei Entzugserscheinungen.

Als ich heute morgen in den Spiegel geguckt habe, ist mir aufgefallen, dass die Äderchen in meinen Augen aufgeplatzt sind und ich unterhalb der Iris total rot bin. Das liegt wahrscheinlich am ständigen Bluthochdruck, den ich während meines permanenten "Speed-Rausches" hatte, in meinem vollgedröhnten Zustand jedoch gar nicht realisiert habe.

Wie ich mich jetzt fühle? Das Leben ist trist geworden, trister als es vorher war. Ich musste mich heute aus dem Bett quälen, weil ich ganz genau wusste, dass es heute kein Mph mehr geben würde.
Ich habe das Gefühl, dass meine Wahrnehmung ohne Mph total verschwommen ist und dass ich nicht mehr klar denken kann. Das kann aber auch entweder an den psychischen Entzugserscheinungen liegen oder aber an den Depressionen.
Jetzt habe ich überhaupt keinen Antrieb mehr und ich frage mich, was ich mit meiner ADS-Diagnose machen soll. Die ganze Zeit spiele ich mit dem Gedanken, zu meinem Neurologen zu fahren und mir wieder ein BTM-Rezept zu holen. (Der Kerl hat mir schon Sachen verordnet, mit denen könnte man eine ganze Bullenherde betäuben...)
Aber wenn man die ganze Sache rational betrachtet, hat mir das Zeug immer nur Schwierigkeiten bereitet und ich kämpfe mit mir selber, um mir das immer wieder bewusst zu machen. Es ist ein schwerer Kampf. Er macht mich müde und traurig. Traurig, weil ich begreifen muss, dass kein Medikament der Welt in der Lage ist, meine Probleme zu lösen. Dass ein Haufen Arbeit auf mich zu kommt und dass ich nicht weiß wo ich am besten anfangen soll.
Ich fühle mich so leer und ausgelaugt. Mein Leben ist ein einziges Chaos und das überfordert mich grad total.
Morgen ist die Geburtstagsfeier von meinem Dad. Da werden alle aus der Verwandtschaft kommen und ich darf diesen Deppen vorspielen, wie toll doch alles läuft und wie gut die Abivorbereitungen laufen...
Naja, das geht auch vorbei.

@ makai: Wegen der Sache mit dem Nervenzusammenbruch: Könntest du mir vielleicht schildern, wie das damals bei dir war?

Danke euch beiden, dass ihr für mich da seid in dieser unmenschlich krassen Zeit...

Liebe makai,

ich finde es voll süß von dir, dass du gestern an mich gedacht hast... Danke für alles, wirklich!!! Ich hab das alles gar nicht verdient...
Ach makai, du ahnst schon was kommt: ich hab's nicht gepackt - obwohl Transferaufgaben eigentlich meine Leidenschaft sind *verzweifeltlach* - aber ich hab's verdammt nochmal nicht gepackt. Ich habe versagt.
Ich hab mir gestern doch noch das BTM-Rezept besorgt und hatte daraufhin den totalen Absturz. Nachdem ich mir gleich mehrere Pillen eingeworfen hatte, machte ich gleich noch eine ganze Flasche Wein nieder und fühlte mich schlechter als je zuvor.
Gerade eben bin ich schon wieder voll drauf, daher verzeih mir bitte, wenn ich wirres Zeug schreibe. Ich bin einfach nur peinlich.;( Ich bin nicht auf die Geburtstagsfeier von meinem Dad gegangen, obwohl er heute 50 wird und es ihm so viel bedeutet hätte, wenn ich dabei gewesen wäre. Aber so kann ich mich doch nicht bei meiner Verwandtschaft blicken lassen, so dicht wie ich bin. Ich fühle mich so dreckig und erbärmlich und mies. Was bin ich bloß für eine Tochter??!!
Die ganze Zeit überlege ich, ob ich in der Klinik anrufen soll, aber irgendwie traue ich mich nicht. Ich hab Angst davor, dass die mich einsperren und so schnell nicht mehr rauslassen.
Nächste Woche soll ich eine Schulaufgabe nachschreiben, was bedeutet, dass ich zwangsläufig den Leuten aus meiner Klasse über den Weg laufe und ihnen dann eine Erklärung schuldig bin. Ich pack das nicht - ich weiß ganz genau dass ich das nicht pack. Nicht jetzt!!!
Was bin ich nur für ein abgestürzter Junkie... Was ist bloß aus mir geworden? Und warum tue ich meiner Familie und meinem Freund das alles an? Warum mach ich mir alles kaputt, obwohl ich doch eigentlich (noch) alles habe? Ich bin gesund (zumindest körperlich), habe Freunde, einen lieben Freund, der alles für mich tun würde, Eltern, die mich immer wieder auffangen und sogar noch die Möglichkeit auf mein Abi!!!
Manchmal habe ich das Gefühl, als bestünde ich aus zwei Persönlichkeiten. Die eine ist die, die leben will und die andere versucht mir ständig zu schaden und mir alle Ziele, Träume, Pläne kaputtzutrampeln. Die mich meiner Selbstachtung, meines Wertes als Mensch beraubt.
Was passiert bloß mit mir und warum wird das Fragment von mir, das leben will, immer schwächer und verliert mehr und mehr an Substanz?
Es tut mir so leid, makai, dass ich dir nichts Positiveres zu berichten habe. Wenn du nicht mehr antwortest, kann ich das verstehen.
Ich hätte irgendwann auch keinen Bock mehr auf mich...

Liebe makai,

vielen Dank für deine liebe Antwort und deine trostspendenden Worte.

Mein Wochenende war ziemlich turbulent, denn ich habe es auf der Intensivstation verbracht.
Mein Freund hat mich am Freitag um drei Uhr morgens zugedröhnt und mit 1,8 Promille ins Krankenhaus gefahren, wo ich dann zwei Tage lang überwacht und aufgepäppelt wurde.

Dort schwor ich ihm unter Tränen, dieses Teufelszeug nie wieder anzurühren, clean zu bleiben - um endlich wieder zu dem Menschen zu werden, in den er sich einmal verliebt hat.

Nachdem ich wieder entlassen worden war, nahm ich mir vor, es diesmal wirklich durchzuhalten, weil ich ihm ansah, wie sehr er unter meinem Suchtverhalten litt und wie sehr es mich innerlich zerfleischte, ihm das alles angetan zu haben. Weil er so ein lieber Mensch ist und weil ich mir nichts mehr auf diesem Planeten wünsche, als ihn glücklich zu sehen.

Ich schlug mich tapfer heute. Versuchte mich mit Putzen und Musik im Hintergrund abzulenken. Versuchte, die Zähne zusammenzubeißen und mein Verlangen nach Mph zu ignorieren. Es kostete mich so viel Kraft, dass ich mich immer wieder hinsetzen musste, um mich auszuruhen.
Von Zeit zu Zeit spürte ich jedoch wie ich immer nervöser wurde, meine Gedanken wurden fahrig, Sehstörungen und Kopfschmerzen setzten ein, bis ich irgendwann wie ein Häufchen Elend dasaß und nur noch heulen wollte.
Ich hielt diesen Zustand nicht mehr aus, er machte mich wahnsinnig. Ich wäre am liebsten die Wände hochgegangen, weggelaufen, vor meinem eigenen Körper geflohen, der mir plötzlich vorkam wie ein Gefängnis, eine Folterkammer...

Mit zittrigen Händen griff ich in die Tablettenschachtel und warf mir gleich 60 mg ein. Danach noch einmal 40. Das Versprechen, das ich meinem Freund noch am Vortag gegeben hatte, hatte plötzlich keinen Belang mehr - alles, was ich wollte war, dass diese Unruhe aufhörte, die mich völlig um den Verstand brachte. Es kam mir wie eine Ewigkeit vor, bis das Zeug anfing zu wirken, am liebsten hätte ich es mir durch die Nase gezogen oder intravenös verabreicht.

Als die Wirkung dann endlich kam, fühlte ich mich leichter, freier. Die Unruhe war weg, meine Gedanken begannen sich zu ordnen und in diesem klaren Zustand, begann ich zu begreifen, dass ein Wochenende Intensivstation als Entgiftung nicht ausreichte. Dass ich so nicht mehr weiter leben konnte, dass ich es nicht aushalte, mein Leben an eine Droge zu verkaufen, dass ich loslassen will, um endlich wieder frei zu sein... Und dass ich jetzt etwas ändern will - genau jetzt in diesem Moment!!!

Ohne lange zu Überlegen, rief ich eine Suchtklinik an, redete mir alles von der Seele und war einfach nur dankbar, mit jemandem sprechen zu können, der in der Lage war, mir endlich einmal konkret zu helfen. Ich sagte, dass ich dringend einen Amphetaminentzug machen wolle und dass es schnell gehen müsse, weil ich die Entzugserscheinungen allein nicht aushielte.
Ich hatte erwartet, dass ich gleich morgen vorbeikommen kann, doch stattdessen vertröstete mich die Dame am Telefon nur, sagte, sie müsse mich erst einmal auf eine Warteliste setzen und würde sich melden, sobald ein Platz frei sei. Auf die Frage, wie lange ich denn warten müsse, antwortete sie mir: eineinhalb Wochen.
Das war wie ein Schlag ins Gesicht.

Eineinhalb Wochen... Das ist so eine verdammt lange Zeit!!! Was mach ich, wenn mir bis dahin die Tabletten ausgehen? Dann bin ich ganz allein mit diesen Entzugserscheinungen... Und mein Freund hat auch keine Zeit und Kraft mit mir das durchzustehen, denn sein Vater liegt im Sterben und er verbringt jede freie Minute bei ihm im Krankenhaus. Und das Traurigste daran ist, dass ich in dieser schlimmen Zeit nicht für ihn da sein kann, weil ich nur noch ein Nervenbündel bin und dass ich mich, falls sein Vater diese Woche sterben sollte, nicht einmal von ihm verabschieden könnte, so wie ich momentan unterwegs bin.

Und alles nur, weil ich einen guten Abschluss wollte und weil ich den Ärzten geglaubt habe, die mir mit der Verordnung von Mph zugesichert hatten, dass nun alles besser würde - die mich stattdessen in die Abhängigkeit gestoßen haben, mich zum totalen Junkie haben verkommen lassen...

Eineinhalb Wochen... Wie soll ich diese Zeit bloß überbrücken???
Ich fühle mich so verdammt klein und hilflos. Habe das Gefühl, von der Welt dort draußen abgeschottet zu sein, eingekerkert zu sein in meinem eigenen Körper und dabei krampfhaft versuche meine Erinnerung an den Menschen, der ich einmal war irgendwie festzuhalten, weil ich merke, wie sie mir immer mehr entgleitet.

Heute war die erste Abiturprüfung. Die Leute aus meiner Klasse sitzen nun wahrscheinlich irgendwo zusammen und gönnen sich ein Bierchen. Oder sie bereiten sich für die kommenden Prüfungen vor. Und ich sitze daheim, völlig allein, und bin voll auf Droge.

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