Vielen Dank für die herzliche Aufnahme im Forum. Ich bin eigentlich zufällig auf euch gestoßen.... ich hab mich im Netz umgeschaut, um mir Hilfe zu suchen, wie ich aus meiner zerstörerischen Beziehung "flüchten" kann. Ich schaffe es nicht loszulassen. Obwohl mich mein Partner belügt, betrügt und mit Worten Gewalt ausübt. Ich weiß, ich muss was ändern, weil ich sonst zu Grunde gehe.... Die letzten Monate und Wochen waren die Hölle für mich.
Trotzdem habe ich Angst zu gehen. Angst vor einer Zukunft ohne ihn, Angst alleine zu sein..... Da ich zu Panikattacken (mit ihnen kann ich aber ganz gut umgehen, treten nur mehr selten auf) neige, fürchte ich, dass sie nun wieder vermehrt auftreten könnten und ich damit alleine gelassen bin. Ich habe heute einen großen Schritt versucht und ihm gesagt, dass Schluss ist... jetzt habe ich das gefühl vor dem Nichts zu stehen. Was ich mir aufgebaut und woran ich jahrelang geglaubt habe, ist kaputt
Ich habe nun an eine Therapie gedacht, eine Selbshilfegruppe.....

Was meint ihr?

lg Kerstin

Hallo Rose,
schlimm, was auch du mitmachen musstest.....
Ich hab auch das Glück Unterstützung von meinen Freundinnen und meiner Familie zu bekommen. Eine Freundin hat mich auch auf den Gedanken einer Therapie gebracht, weil sie nicht weiß, wie sie mir helfen kann..., was sie sagen soll... niemand versteht, wie ich alles so lange ertragen habe.....

Ja, wir wohnen zusammen.... ich kann bleiben, er zieht aus und Sucht sich eine neue Wohnung. Die Zeit in der er noch neben mir ist, ist die Hölle. Aber ich schaffe es nicht kurzfristig auszuziehen.... bei einer Freundin zu schlafen etc. Ich möchte so gerne mit ihm reden, einen Zugang zu ihm finden, was meistens schief geht. (Ich komme mir schon richtig blöd vor, weil ich mich immer noch an die letzte Hoffnung klammere "heute redet er mit dir"- Ich könnte mir selber in den Hintern treten!) Und ich wieder nur mehr heulend in einer Ecke sitze. Und er mir sagt "du ist ja krank, du bist nicht zurechnungsfähig, ich habe Angst vor dir".... was ich nicht verstehe! Denn ich bin wirklich nicht aggressiv oder werde laut, nur sehr emotional und weine viel und zerbrechlich. Und er tritt (verbal) immer weiter auf mich ein.....

So schlimm es klingt: Ja er war mein Lebensmittelpunkt. Er ist viel unterwegs (ausland) und ich bin immer zu Hause gesessen, habe gewartet, bin nie ausgegangen, weil er sehr eifersüchtig war. Als er dann daheim war, hat er auch keine Zeit für mich gehabt. Er hat mich hingehalten. Versprechungen gemacht, sie gebrochen.... Im letzten Jahr hat er begonnen mich zu betrügen, belügen und anzuschreien. Er hat mir meinen Wert genommen und ich hab ihn mir nehmen lassen. Ich habe immer daran geglaubt (und ein Teil von mir glaubt es immer noch), dass alles wieder "gut" wird.

Er sagt, er hat mich abgöttisch geliebt und "alles für mich getan", aber ich hab ihn eingeschränkt... und nicht akzeptiert, dass er seine Erfüllung in der Arbeit sieht, denn er will schließlich "was erreichen im Leben". Das sei "mein Fehler", ansonsten wäre ich die "perfekte Frau". Oh Gott, ich wollte doch nur ein bisschen Zeit von ihm.. Einen Tag in der Woche,also "Beziehungstag", wo man füreinander da ist. Sich austauscht etc. (Ich habe versucht mit ihm diesen Tag am Anfang der Woche gemeinsam festzulegen, er fühlt sich dadurch eingeschränkt. Dann versprach er mir einen Abend.... Ich bin daheim gesessen, er ist nicht gekommen.... erst spät am abend hat er überhaupt abgesagt: "komm von der Arbeit Net weg, wie verschieben das auf morgen" - ich frage mich nur "wann ist morgen?"
Wenn er daheim ist, sitzt er STÄNDIG vor seinem Computer.... Wenn ich mit ihm rede, ignoriert er mich oder wird ausfallend.
Er versucht mich zu dämonisieren, er stellt mich als Menschen dar, der ich nicht bin. Ich erschrecke manchmal drüber, denke aber er braucht es vielleicht, um von mir loszukommen. (das fällt ihm angeblich auch sehr schwer, weil er mich im Grunde ja "liebt", dabei reagiert er mir gegenüber mit Kälte: Wenn ich mit Tränen in den Augen vor ihm stehe, geht er: "ich habe jetzt einen Termin")

Wenn er mit mir redet, sagt er mir, dass ich ein wichtiger Mensch in seinem Leben bin, er mich nicht verlieren will, aber wir eben in einer Beziehung nicht zusammenpassen. Auch meint er, dass er mir zuviel angetan hat und mich nicht noch mehr verletzen will.

Ja, ich habe eine Arbeit, bin selbsständig.... aber auch meine Arbeit fällt mir tageweise schwer... weil ich immer an ihn denke..... und dennoch gibt sie mir gerade heute Kraft.

Es tat mir sehr gut, vieles einmal niederzuschreiben......

Hallo alive,

stimmt, wenn man nur das liest, was ich kurz zusammengefasst geschrieben habe, bekommt man diesen eindruck. Und du hast in einem recht: Ich habe sehr, sehr lange versucht ihn zu ändern... nein NICHT ihn zu ändern... (man kann keinen Menschen ändern!!!) ich wollte mit ihm gemeinsam an der beziehung arbeiten.
Gerade aber in den letzten Tagen ist es mir immer bewusster geworden, dass es einfach nicht mehr geht.
Ich kann noch so viel einbringen und versuchen, beide müssen wollen und an einen Strang ziehen. Bei uns war das leider nicht der Fall. Vor allem weil ich lange nicht gewusst habe, dass er mich betrogen hat. Ich habe es zufällig herausgefunden. Selbst da wollt ich noch nicht aufgeben.... Schlußendlich habe ich aber eingesehen: Die Beziehung ist kaputt!

LG Kerstin

Hallo Meli,
danke für deine Worte. Es hilft mir sehr zu wissen, dass ich nicht die einzige bin, der soetwas passiert, also dass ich nicht alleine bin mit solchen problemen. Und vor allem zu sehen, dass, zum Beispiel, du es geschafft hast. das gibt mir wirklich Energie!

Ja, eine Trennung ist einfach so schwierig. Aber logisch und objktiv gesehen die einzige Ausgangskarte. ... Wieso ist es soooo schwer zu sehen und zu erkennen was richtig ist und es dann umzusetzen?
Ich habe mir auf jeden Fall vorgenommen, mir Hilfe zu holen. Denn mein Selbstwertgefühl ist im Keller... Naja, es ist schon ein bisschen besser. Es geht mal rauf, mal ganz runter. Ich möchte aber auf alle Fälle eine Therapie machen.

Vielen Dank noch mal!!!!

Kerstin