Es ist schwer, einen Anfang zu finden...
Wirklich Depressiv wurde ich erst ab Februar 08, als ich zwei Menschen kennengelernt und auch lieben gelernt habe, die jedoch verlobt sind... Ja, ich liebe sie, wir sind beste Freunde, es ist ein ständiger Wechsel zwischen Glückshormonen und anschließendem tiefen Fall.

Als es dann zu einem riesigen Streit im Juni kam, nach dem sie mich "verlassen" wollten. Das war das erste Mal, dass ich in der Badewanne lag, mit einem Messer... Ich war schrecklich naiv und das Messer total stumpf. Danach kamen die Beiden vorbei, das ganze hat sich zum Guten gelöst.
Die gleiche Situation gab es einen Monat später. Dieses Mal nahm ich scharfe Rasierklingen, betrank mich, schlitzte mir seinen Namen ins Bein und fuhr dann nachts 02:00 mit dem Auto zu ihnen, trank dort eine halbe Flasche Vodka und hatte danach einen Blackout. Wir haben uns auch wieder zusammengerauft.

Die Pointe kommt jetzt... Diese beiden Male war ich mir sicher, dass ich mein Leben unbedingt beenden wollte. Danach, immer, wenn es einen (größeren) Streit gab, fing ich an, mich selber zu verletzen.
Wir haben uns, nachdem ich mich einmal aus Kummer fürchterlich besoffen habe, darauf geeinigt, dass ich keinen Alkohol mehr trinke.
Seit ich seit nun ca. 40 Tagen in meiner eigenen Wohnung wohne habe ich auch die Chance, mir jederzeit unbeobachtet selbst weh zu tun.

Das Problem ist nur, dass ich mich selber nicht verstehe dabei. Ich habe mit gelegentlichem Kotzen angefangen, es befreit mich auch irgendwie. Aber ich neige auch dazu, diesen beiden Freunden danach zu erzählen, dass ich mich wieder verletzt habe, und mir auch immer wieder etwas Neues ausdenke. Ich belasse es nicht nur beim Kotzen und Mit-stumpfen-Messern-an-mir-rumkratz, sondern ich gehe inzwischen schon dazu über, Mundspülung zu trinken u.ä. Und danach, manchmal erst zwei Tage später, sage ich es ihnen. Ich weiß nur nicht, warum…
Kennt jemand das Gefühl, dass er sich zum einen für sein SVV (auch wenn es bei mir wirklich sehr harmlos ist und noch keine Sucht) schämt, es aber trotzdem macht und vor allem: es noch erzählt? Ich meine, zum Einen möchte ich Hilfe, ich befürchte aber, dass ich vor allem nach Aufmerksamkeit und sogar Mitleid schreie, und wenn ich sie dann kriege hasse ich mich dafür, überhaupt was gesagt zu haben.
Ich kann es nur nicht selber einschätzen, warum ich das alles tue.
Kennt sich jemand damit aus?

Danke schon mal fürs Lesen und für die Antworten.

naja, es hat mit einer dreiecksbeziehung angefangen, inzwischen ist es nur noch eine sehr sehr gute freundschaft, in der ich jedoch auch mehr gefühle hege.
es stimmt, irgendwie machen wir uns alle drei voneinander abhängig, wir haben auch schon versucht, das zu unterbinden, aber dadurch wurde es immer nur noch schlimmer. wir wissen selber nicht mehr, was wir machen sollen. auch sie leidet unter Depressionen, der unterschied ist nur, dass sie nie allein ist, im gegensatz zu mir, und sie verletzt sich auch nicht selber.
Dass die Freundschaft irgendwann zerbrechen wird, ist uns allen klar, aber wir schaffen es nicht, sie künstlich zu zerstören. Ja, man kann es wirklich eine Abhängigkeit nennen!

Ich weiß, dass es falsch ist, zu zeigen, dass ich mir wegen ihnen was antue, denn ich weiß, dass es sie um einiges mehr verletzt als mich selber. Aber es ist nun mal so, dass ich mich danach besser fühle, es beruhigt mich halt - so, wie das wahrscheinlich bei allen SVV-Opfern ist.

Ich trinke keinen Alkohol mehr, habe das nicht oft gemacht, habe aber gesehen, dass es gefährlich werden kann und habe deswegen komplett mit dem Alkohol aufgehört.

Ich weiß, dass es sich bei meinem SVV um keine Sucht handelt und deswegen mache ich mir noch keine allzu große Sorgen. Ich denke, dass ich mir irgendwie selber helfen könnte, aber ich fühle mich noch nicht stark genug dafür.

Danke für die Antworten,
Tube

Hey erstmal,
Ja, ich denke schon, dass sie an meinem SVV "Schuld" sind, wobei das eindeutig falsch ist, das zu sagen. Letztendlich ist es meine Entscheidung, es zu tun, oder vielleicht doch mein Hilferuf?
Ich spüre einen enormen Selbsthass auf mich, der aus dem Hass auf andere rührt. Ich kann anderen Menschen jedoch nicht direkt weh tun, ich kann nur mir selber Schaden anrichten und andere damit verletzen. Aber im Grunde mache ich es aus Selbsthass, aus Hass dafür, wie ich bin und was ich mache. Und wenn ich mich verletze, hasse ich mich noch mehr und... Es ist auch irgendwie ein Teufelskreis!

Eine Therapie... Ich bin Studentin, ich kann mir keine Therapie leisten, rein finanziell, außerdem strebe ich eine Beamtenlaufbahn an, da kann ich keine Einträge über psychische Probleme in meinen Akten gebrauchen. Außerdem sind die beiden nicht bereit, eine Therapie zu machen.

Es tut mir Leid, ich merke selber, wie widersprüchlich meine Einträge sind und wie ungeordnet, aber ich bin gerade auf einem totalen Tiefpunkt, war Freitag udn heute nicht mal in der Uni, weil ich Angst davor hatte, dort einzubrechen. Das mach ich dann doch lieber hier alleine zu Hause.

Danke für die Hilfe,
Tube

P.S.:

Zitat von Franz;97575

weil wer Hilfsmittel zum erbrechen einsetzt, da is es doch nich mehr harmlos, oder?

--> Habe ich nie getan!!!

Ich merke gerade selber wieder, wie ich mich doch irgendwie gegen Hilfe wehre. Ich meine, hier bin ich anonym, das macht mir das Schreiben leichter, aber ich habe Angst vor einer Therapie, davor, mich völlig vor einem (fremden) Menschen seelisch zu entblösen. Alleine der Schritt, zum Hausarzt zu gehen (ich muss mir hier noch einen suchen) und ihm meine Probleme zu erzählen, davor habe ich Angst. Außerdem rede ich mir noch immer ein, dass ich garnicht schlimm betroffen bin und keine Hilfe brauche, dass ich das selber in den Griff bekomme. Aber im Grunde weiß ich, dass ich damit doch nicht alleine klar komme. Ich muss mich einfach aufraffen, etwas verändern zu wollen und mich nicht ständig meiner Traurigkeit hinzugeben oder sie sogar noch künstlich steigern zu wollen.

Ich danke euch trotzdem für eure Hilfe

Zitat von Julchen;97603

Du sagst es ist eine Dreierbeziehung, ich denke sowas geht nach hinten los. Eifersucht macht das kaputt, was mal reine Freundschaft war.

Genau deswegen WAR es eine Dreierbeziehung, inzwischen ist es wirklich nur noch eine Freundschaft.

Zitat von Julchen;97603

Dich zu verletzten, und dann zu sagen die beiden sind Schuld ist meiner Meinung nach Selbstbetrug, da du dir selber weh tust, alleine, dass du an dieser Beziehung fest hältst, ist schon Selbstverletzung *sofind

Nein, ich sage nicht, dass sie Schuld daran ist. Sagen wir eher, sie sind Ursache, das müssten die richtigen Worte sein.

Zitat von Julchen;97603

Wozu brauchst du da die anderen beiden?
Tu es für dich alleine emanzipier dich, und schau ob du nicht ohne sie, mit neuen Freunden, vllt doch irgendwann der großen Liebe die dir alleine, gehört glücklich werden kannst.

Und da wiederrum kommt mein - nicht vorhandenes - Selbstbewusstsein ins Spiel. Wozu ich sie brauche? Ich brauche sie einfach, wir haben auch viele viele gute Zeiten, sie helfen mir, wo sie können, da, wo andere mich im Stich lassen (ich hätte die Wohnung nicht allein aufbauen können, aber andere waren sich auch zu fein dafür). Aber nicht nur materiell sind sie mir sehr viel Wert, sondern auch seelisch geben sie mir viel, dass ich mir das selber wieder wegnehme, dafür können sie oftmals garnicht Ich möchte sie einfach nicht verlieren, zumal ich - seit ich in Leipzig wohne - keine anderen Menschen mehr um mich habe, denen ich vertrauen kann. Auch die Leute aus der Uni sind keine wirklichen Ansprechpartner, wenn ich Probleme habe. Ich möchte einfach nicht alleine sein und sie nicht verlieren. Sie geben mir mehr, als alle Menschen in meiner Vergangenheit mir zusammen je gegeben haben...
Neue Leute finden... Oh ja, das versuche ich, aber es fiel mir schon immer sehr schwer. Noch dazu habe ich mich nie vorher wirklich verliebt und so langsam gebe ich die Hoffnung auf, irgendwann jemanden zu finden, den ich lieben, aber vor allem der mich lieben kann, zu finden. Natürlich ist das Unsinn, aber ich kann nicht mehr, ich will nicht weiter "suchen", ich will finden, aber irgendwann fehlt mir auch dazu die Kraft.

Danke fürs Zuhören
Tube

Ja, genau das war doch meine Ausgangsfrage: Warum mache ich das? Warum will ich unbedingt, dass sie es sehen? Gerade das verstehe ich am allerwenigsten. Ich habe so oft darüber nachgedacht, ob es mir eher um das Selbstverletzen oder um die Aufmerksamkeit geht (deswegen auch der Titel des Threads). Ich kann es mir einfach nicht erklären, ich denke, dass ich einfach Hilfe will, die ich dann aber doch nicht annehmen kann, warum auch immer. Oder vielleicht will ich sie dadurch an mich fesseln, damit sie wissen, dass ich mir wahrscheinlich schreckliches antue, wenn sie weg sind... Ich hatte gehofft, in diesem Forum nicht die Einzige zu sein, der es so geht, aber anscheinend bin ich damit doch alleine

(oh man, ich entwickle mich zum Freak, nach der Menge an Beiträgen, die ich heut geschrieben hab... Aber morgen geh ich wieder zur Uni!!! )

wow, ich glaube, du hast den kopf auf den nagel getroffen... irgendwie scheint es wirklich genau das zu sein, was ich fühle oder will, auch wenn ich nicht genau weiß, warum ich das nicht selber so richtig sehen konnte...
und doch bringt es mich nicht direkt weiter...