Ich habe mich vor ca 7,5 Monaten von meinem Freund getrennt. Ich habe ihn noch geliebt, kam einfach mit gewissen Sachen nicht klar zu dem Zeitpunkt und habe versucht Balast abzuwerfen. Ich konnte mich jedoch weder von Familie noch Uni trennen, also habe ich meine Beziehung geopfert und gehofft, dass sich damit alles irgendwie regelt.
Leider habe ich ziemlich schnell begriffen, dass es ein Fehler war und habe es bereut. Doch ich konnte die Trennung nicht mehr rückgänig machen. Ich wollte ein abschliessendes Gespräch mit meinem Ex, aber er meinte, er könne mich nicht sehen. Seitdem hänge ich in so einer Art Schleife und komme da nicht mehr raus.
Ich habe ad hoc meine Wohnung, in der er über ein halbes Jahr mit mir gewohnt hat, gekündigt, da ich es einfach nicht mehr in den 4 Wänden ausgehalten habe.
Bin sogar für 2 Monate nach Spanien geflüchtet. Aber all das hat nicht geholfen über ihn hinwegzukommen. Ich denke immer noch, dass er etwas ganz spezielles, was besonderes für mich war und immer noch ist.
Ich würde alles tun, um ihn wieder zurückzukriegen. Aber es scheint so auswegslos.
Während dieser 7 Monate gab es immer wieder Kontakt. Wegen Banalen Sachen hauptsächlich. Nie war es ein persönliches Gespräch, es lief überwiegend über Facebook oder Email. Ich habe bereits eine Therapie angefangen, aber diese Leere in mir lässt sich nicht füllen. Ich bete jeden Tag, dass er mich auch vermissen möge. Ich weiss es nicht ganz sicher, aber ich glaube, er hat bereist eine neue Freundin. Erst vor ein paar Wochen hat er mir geschrieben, dass er sich eine Freundschaft wünscht und es für ihn viel bedeuten würde. Aber wie soll das gehen, solange ich noch so sehr an ihm hänge???
Seit der Trennung, habe ich meinen Job aufgegeben und in der Uni läuft es auch gar nicht mehr. Ich stehe kurz vor dem Abschluss und habe das Gefühl es nicht schaffen zu können. Mir fehlt jegliche Motivation. Ich kann mich einfach zu nichts aufraffen. Oft sitze ich einfach alleine zuhause und hänge meinen Gedanken nach oder gehe exzessiv feiern und betrinke mich bis zur Bewusstlosigkeit.
Er fehlt mir so sehr...und Erinnerungen spuken durch meinen Kopf.
Seit der Therapie habe ich wenigstens aufgehört über Selbstmord nachzudenken, aber manchmal weiss ich nicht weiter.
Ich habe tolle Freunde...aber ich weiss, ich muss es alleine aus diesem Teufelskreis schaffen.
Ich hatte schon einige Beziehungen davor, aber nie hat mich eine Trennung so lange beschäftigt. Was ist, wenn er wirklich der EINE für mich war....was ist, wenn ich die Chancen mit ihm verbaut habe?
Lohnt es sich zu warten....? Zeit abzusitzen und zu hoffen, dass er irgendwann zurückkommt? Bitte helft mir...ich komme mir so alleine vor mit dem Schmerz.

hallo joe,
ich habe ihm schon mehrmals versucht klarzumachen, dass ich einen fehler gemacht habe und es mir leid tut. es sind allerdings auch immer wieder missverständnisse entstanden, da wir nicht persönlich miteinander sprechen. ich habe schon oft darüber nachgedacht, ihm einen brief zu schreiben, aber ich bin mir nicht sicher, ob er ihn überhaupt lesen würde...aber ein versuch wäre es wohl wert.
danke

es wäre zu schön, wenn sich alles mit einem brief regeln lassen würde.
ich habe wirklich versucht stark zu sein, die konsequenz für mein verhalten zu tragen. aber mir gehts nicht gut...und ich weiss einfach nicht, was ich tun kann, damit es endlich besser wird.
gibt es diese happy-ends wie in filmen auch im echten leben?
das paare wieder zueinander finden nach einer gewissen zeit?

Hm Brown,
ich war man in einer ähnlichen Situation, ist allerdings schon ein paar Jahre her. Ich führte eine Wochenendbeziehung weil mein Freund bei der Marine war und oft Einsätze hatte. An einem WE war ich mal wieder bei Ihm und er ging kurz einkaufen. Ich war auf der Suche nach nem Kugelschreiber und da viel mir ein Brief in die Hände. Eigentlich entspricht es überhaupt nicht meiner Art so etwas zu lesen, aber, es waren Herzchen drauf. Also gelesen. Ein Liebesbrief von einer anderen Frau der sich sehr realistisch anhörte weil dort eben auch von langen Trennungen gesprochen wurde wegen Seiner Tätigkeit. Ausserdem wohnte die Dame ganz in Seiner Nähe. Was mach ich? Hals über Kopf pack ich meine Sachen und verschwinde. Tage später erst konnte ich Ihm beichten das ich den Brief gelesen hatte. Es kam raus das der Brief von Seiner Ex war, lange Zeit vor meiner Zeit. Natürlich versuchte ich alles rückgängig zu machen, hatte aber keine Chance, den Vertrauensmissbrauch konnte er mir nicht verzeihen. Wir waren dann jahrelang in Kontakt, ich hatte nie nen anderen Partner nach Ihm, ich wollte auch nur Ihn. Sechs Jahre später kamen wir wieder zusammen. Allerdings nur für ein Jahr, wir hatten uns zu sehr beide verändert. Inzwischen bin ich in einer neuen Partnerschaft und genauso glücklich wie ich früher war. Ja, ich habe Ihn geliebt, aber ich kann auch jetzt sagen, Ich liebe meinen neuen Partner. War für mich unvorstellbar jemals einen anderen Mann soooo zu lieben, aber es passiert!!!

hallo carryon,
heisst das dann, es lohnt sich nicht zu warten?
ich hatte nämlich oft das gefühl, meinen ex zu einem schlechten zeitpunkt getroffen zu haben. er ist 3 jahre jünger als ich und war in gewissen hinsichten noch etwas unreif. ich hätte mir gewünscht, wir hätten uns ein paar jahre später erst getroffen.
denn es war liebe auf den ersten blick. und 2 jahre lang war ich auch wirklich sehr glücklich mit ihm. die beziehung war schon immer turbulent, da wir beide sehr emotionale menschen sind. es gab zwar auch heftige streitereien, aber die versöhnungen waren ebenso mit grossen gesten. vielleicht war das zuviel gefühl?
momentan fühle ich mich leer...und es fällt mir schwer, diese leere zu füllen. ich halte mich bedeckt, merke, dass ich sogar meinen freunden gegenüber nur noch die sachen sage, die sie von mir erwarten zu hören. ich traue mich gar nicht mehr, seinen namen in den mund zu nehmen. es geht einfach schon zu lange...
vor allem kann ich keinen anderen mann an mich ranlassen. habe es versucht, ein paar dates gehabt...aber immer wieder kehrt das bild von meinem ex zurück in meinen kopf und ich kriege tränen in die augen. und das während eines dates. nicht gerade optimal. leider...

NEIN, das wollte ich damit nicht sagen. Ich habe es NIE bereut gewartet zu haben. Ich würde es JETZT bereuen wenn ich es NICHT getan hab. Ich würde mich fragen: was wäre wenn.......ich gewartet hätte. Jetzt weis ich, ich hab alles getan, es hat nicht funktioniert, doch damit kann ich leben. Ich hab alles gegeben um diese Beziehung zu retten. Weist Du, wenn er Dich liebt, wird er auf Dich zugehen können. Das ist MEINE Erfahrung, natürlich kann man die nicht einfach auf Dich übertragen

achso. ich verstehe. ich bereue ja schon die trennung...
was ich partout nicht verstehe ist, wenn er wirklich über mich hinweg ist, wenn für ihn alles vorbei und geklärt ist, warum kann er sich dann nicht einem gespräch stellen? warum fällt es ihm dann genauso schwer wie mir, persönlich miteinander zu reden?
oder sind das nur falsche hoffnungen, die ich mir mache.
warum kann er mir nicht persönlich sagen, dass er jetzt eine neue freundin hat? ich habe es be meinem anderen ex so gemacht. ich habe ihm klipp und klar gesagt, dass es vorbei ist, dass ich keine gefühle mehr habe und als ich jemand neuen kennengelernt hatte, habe ich es ihm auch gesagt. nicht, um ihm einen reinzuwürgen, sondern um einfach klarheit zu schaffen.
aber der jetztige ex macht mir echt zu schaffen, da es weder das eine noch das andere ist.

er hat sich gestern auf einmal wieder gemeldet.
ich hatte ihn auf allen social network seiten gesperrt und geblockt, da ich einfach nichts mehr von ihm hören und wissen wollte.
jetzt hat er sich ein fake account geschaffen und mir geschrieben, dass er sich wirklich einen "normalen" umgang wünscht.
was soll ich von der ganzen sache bloss halten? es gibt da etwas, dass ich hier nicht erwähnt hatte.
ich hatte nach der trennung erfahren, dass ich schwanger von ihm bin.
ich wollte ihm das mitteilen, aber nicht per telefon oder mail. ich bestand auf ein persönliches gespräch. er ist mir jedoch ständig weiterhin aus dem weg gegangen. er wusste nicht, was ich mit ihm besprechen wollte...aber ich hatte ihm klargemacht, dass es sehr wichtig ist.
naja, die abtreibung habe ich dann alleine durchleben müssen. er war nicht für mich da. jetzt ist es zwar zu spät...aber ich wollte unbedingt nochmal mit ihm darüber sprechen. ich hätte seinen trost gebraucht, immerhin war er der vater.
mittlerweile weiss er was geschehen ist...und trotzdem hat er sich vor einem persönlichen gespräch gedrückt. und jetzt kommt er auf einmal an und will eine freundschaft. wie soll das bitte funktionieren? will er mir vorschwärmen, wie toll es jetzt mit seiner neuen freundin ist? die, nur nebenbei bemerkt, schon während unserer beziehung, immer ein dorn in meinen augen war. sie war während der schulzeit mit ihm eng befreundet, dann ist zwischen ihnen betrunken was vorgefallen und die freundschaft ging auseinander. während unserer beziehung hat sie ständig den kontakt zu ihm gesucht und ich war mir nie sicher was ich davon halten sollte.
er hat mir immer gesagt, dass ich mir keine sorgen zu machen habe, da er ja mit ihr nichts gemeinsam hat und er von ihr nicht viel hält.
und jetzt hat es den anschein, dass sie nach unserer trennung ihn getröstet hat und auch mit ihm zusammen ist. es tut so weh.
ich will, dass es endlich aufhört zu schmerzen. ich vermisse ihn und kann dennoch keinen kontakt zu ihm haben.
soll ich seine mails weiterhin ignorieren? oder ist es DIE chance evt ihm wieder näherzukommen? eine freundschaft ist nicht möglich, das spüre ich. zumindest jetzt noch nicht. ich bin einfach nicht über die ganze sache drüber hinweg. ich habe Angst, ihn zu sehen....

Dann sag Ihm genau das. Eine Freundschaft ist NIE möglich wenn einer der beiden noch wirklich tiefe Gefühle hat, das stelle ich mir einfach verdammt schwer vor.

ich erwarte nicht, dass er sich von ihr trennt. das habe ich nie getan. ich verstehe seine sicht natürlich. ich habe ihm nicht freiwillig von der abtreibung erzählt. einem gemeinsam freund ist etwas bei nem gespräch rausgerutscht und darauf musste ich ihm eine erklärung geben.
ich weiss, ich habe ihn verletzt...aber es war ja nicht nur einseitig. es ist natürlich sehr vieles mehr passiert, was ich hier nicht alles erzählen kann bzw noch nicht bereit bin zu schreiben.

ich hätte dieses Kind sehr gerne behalten...aber die äusseren Umstände haben einfach nicht gepasst...und alleine hatte ich Angst vor dieser ganzen verantwortung. ich wollte ja mit ihm darüber sprechen...aber die zeit drängte, da die schwangerschaft schon fortgeschritten war und er hat sich geweigert mit mir zu treffen.
da kann er mir keinerlei vorwürfe machen.
ich kann seit tagen wieder nicht schlafen und essen.
warum will er denn unbedingt ne freundschaft? er soll einfach ganz aus meinem leben verschwinden. ich will nichts mehr von ihm wissen oder hören. aber diese cyberwelt ist einfach zu mächtig.

wow...jetzt musste ich erstmal das ganze verdaun.
die trennung kam nicht aus heiterem himmel und ich habe ihm auch gesagt, dass ich momentan die energie für die beziehung nicht habe, ich ihn aber noch liebe und um unsere beziehung zu retten, erstmal abstand brauche.
es gehören ja auch zu einer trennung immer zwei. ich bin nicht so gut im schreiben, vielleicht kommt die ganze situation daher etwas falsch rüber.
er war wirklcih etwas sehr besonderes für mich. und unsere beziehung war zwar turbulent, aber ich habe mich immer wieder für ihn entschieden.
ich hab zu ihm gestanden, egal was war...und er tat sich schwer, das gleiche für mich zu tun bzw er hat es versucht, aber eine art, die mir damals noch unbekannt war und ich daher nicht verstanden habe. (etwas wirr, oder?)
er ist 4 jahre jünger als ich, vielleicht hat auch das eine rolle gespielt.
ich bin ja mittlerweile so weit, dass ich sage, es ist ok. wir hatten ne tolle zeit und ich bin dankbar für diese erfahrung. aber ab und zu überkommt mich diese totale leere...und ich vermisse ihn ganz schrecklich in meinem leben. aber eine freundschaft ist einfach nicht möglich. nicht solange, ich noch gefühle für ihn hege.
ich wollte hier nur etwas beistand finden und erfahren, wie andere mit dieser leere in sich umgehen.
es wäre natürlich schön, wenn er zurück kommen würde...aber wie schon erwähnt wurde, aufgewärmte liebe schmeckt nicht. es ist nur so eine wunschvorstellung, denn ich weiss nicht genau, wie es weitergehen würde.
einen versuch ist es wert...aber ich werde einfach abwarten. vielleicht geht es mir ja auch besser, wenn mehr zeit vergangen ist...und all das gejammer war sinnlos...wer weiss.
wünsche einen wunderschönen sonnigen Samstag!

erklärt mich für verrückt oder ähnliches.
ich habe fehler gemacht und bereue sie zutiefst.
ich versuche die tatsachen zu akzeptieren, aber es fällt mir trotz allem sehr schwer.
der gedanke "ich will ihn zurück" ist einfach nicht auszuradieren aus meinem kopf.
egal, wie lange es dauern mag...ich will IHN und zwar nur ihn.
ich weiss nur nicht, wie ich das anstellen soll. ich denke mal, noch muss etwas mehr zeit vergehen...und dann? was kann ich tun? wie kann ich ihm zeigen, dass er mir immer noch sehr wichtig ist und gleichzeitig nicht in sein jetztiges leben intervenieren?
und falls die aktuelle frau an seiner seite die richtige für ihn ist, werde ich wohl für immer warten.

ich bitte um rat. was meint ihr, soll ich meinem ex sagen, dass ich ihn nicht vergessen kann? alles auf eine karte setzen und versuchen ihn zu treffen?
es sind jetzt fast 9 monate vergangen seitdem wir uns das letzte mal gesehen haben.
und vor nem knappen monat hat er mir geschrieben, dass er sich eine freundschaft wünscht. ich hatte ihm mitgeteilt, dass es jetzt nicht geht...
Aber er fehlt mir so sehr und die Sehnsucht wird irgendwie stetig grösser.