Guten Tag,

nun weiß ich nicht wirklich wie ich meine Situation beschreiben soll, sodass sie nach außen hin verständlich ist. Ich habe die 20 erreicht und lebe emotional total abgestumpft. Kurz und bündig kann ich das schreiben und mir objektiv vorsagen, aber ich will es nicht in der Art akzeptieren, dass ich daran was ändern kann.
Wenn ich früh aufstehe überlege ich mir, wie ich den Tag sinnvoll 100% ausschöpfen kann, meistens jedoch weiß ich das schon am Vortag. Da ich einen Ingenieursstudiengang besuche, gibt es immer die Möglichkeit ein spezielles Gebiet anzugehen und sich in irgendwas einzulesen. Damit will ich sagen, dass die Tagesplanung immer aus Lernen besteht, Stoff rein und hoffen, dass es was bringt.
Daneben gibt es noch die Tatsache, dass ich früher übergewichtig war und dies mithilfe von Sport und "Friss die Hälfte" bzw. "Friss gar nichts und wenn dann nur ein Brot am Tag" beseitigt habe. Daher lebe ich seit ungefähr 3 Jahren so, dass ich über den ganzen Tag nichts an fester Nahrung oder Getränken außer den mir festgelegten 4-5 Liter Wasser bzw. sehr selten zur Mittagszeit ganz bewusst mit schlechtem Gewissen einen Apfel oder eine Karotte zu mir nehme, dafür aber am Abend eine üppige Mahlzeit mit Nachtisch habe.
Mein eigentliches Ziel bezügl. dieses Problems war eig. neben Normalgewicht rein theoretisch auch optisch ein gute Figur zu erhalten, leider bleibt ein Bauch übrig, der auch mit meiner neuen Essgewohnheit/zwang nicht verschwindet. Um nicht wieder auf das alte Gewicht zu kommen, verschiebe ich deshalb meinen "Essensdrang" auf den Abend, um nur einmal zulangen zu müssen, denn so etwas wie Sättigungsgefühl empfinde ich schon lange nicht mehr.
Ein weiteres Problem , dass ich nicht explizit formulieren kann. Wenn ich mich mit Menschen unterhalte, fällt mir auf dass ich etwas anderes sage, was ich denke und mich im Nachhinein immer aufrege. Soweit ist das natürlich nehme ich an, aber ich meine eine andere Dimension; mir scheint es so, als würde ich jedes Gespräch dahingehend gegen meine innere Stimme manipulieren, um die andere Person nicht zu kränken bzw. sie im völligen Konsens leben zu lassen. Soziale Kontakte sind für mich deshalb sehr schwierig. Ich kann mich super mit vermeintlichen Freunden unterhalten, aber spricht mein Mund ist mein Kopf gleichzeitig woanders.
Suche die Freunde mit gleichen Interessen, wäre die erste Aussage, aber ich glaube das Problem sitzt tiefer. Meine Interessen beziehen sich auf fast alles, ich möchte alles wissen, möchte alles begreifen, weiß gleichzeitig dass das unmöglich ist. Mir fehlt die Tiefe und Praxis auf einem speziellen Gebiet um in eine Schublade gesteckt werden zu können. Deshalb kann ich auch nirgendwo dazugehören und will es auch nicht.
Ich würde gerne aber kann es nicht, das klingt paradox aber ich schreibe hier so intuitiv wie möglich, um mich selbst auszutricksen. Ich muss alles doppelt lesen und vll. auch Formulierungen anders gestalten, immer mit den Gedanken, wie die andere Person darauf reagieren könnte und dies versuche ich auch bewusst zu nutzen. Ich lasse mich nicht auf irgendetwas ein, versuche im vor hinein alle möglichen Optionen abzudecken um zu beurteilen, wie es weiter geht.
Mein Kopf ist voller Ideale.
Themen, bei denen ich mich gut unterhalten kann sind meist ein Pro- Contra Diskussion, wobei ich immer die Seite des Kontras einnehme. Ein "christliches" Kontra", so überzeugend die Pro Seite auch ist, ich versuche den Leuten zu zeigen, dass man sich auch in andere hinein versetzen muss. Ich lebe kein eigenes Leben mehr, weil ich nicht weiß was mein eigenes Leben ist. Mir macht mein Studium Spaß und ich würde es gerne mit dem Perfektionismus weitermachen, nur habe ich deshalb wirklich keine einzige Minute mehr für andere Dinge.
Emotional gesehen bin ich kein depressives Wrack sondern eher abgestumpft. Ich schreibe diesen Text ohne eine einzige Träne, rein Ratio sagt mir, dass irgendetwas nicht stimmt. Mein Empfinden gegenüber meinen Eltern ist nur noch ein "Blutband". Ich würde ihnen helfen bei diversen Situation im Leben Komma Weil sie meine Eltern sind. Hier wäre mir lieber die Argumentation bestünde darin, die Zuneigung und Liebe als Grund zu nennen, was das ist weiß ich nicht.
Ich komme aus einer normalen intakten Familie, was den Grund für mein Verhalten nicht einfacher erklären lässt.
Gut gemeinte Ratschläge achte ich, aber sie haben für mich keine Bedeutung, da sie gut klingen, aber keine Wirkung bei mir zeigen. Ich hoffe, dass ich im besten Falle irgendeine Krankheit habe, um mit dieser Erkenntnis das auf einer anderen Ebene zu akzeptieren und möglicherweise auch zu beheben. Im Moment lebe ich so wie es ist, die Stadien von Traurigkeit, Einsamkeit und Resignation liegen hinter mir, wie gesagt Abstumpfung und Neutralität. Man kann damit leben, aber es wäre auch schön einmal loszulassen und so frei zu sein wie man es augenscheinlich von anderen kennt und sieht.

Ich danke allen die sich die Zeit nehmen diesen langen wirren Text zu lesen und wünsche eine gute Nacht.
[FONT=&quot]Hirge [/FONT]

Guten Morgen,

erst einmal danke für deine Antwort.
Naja, emotional gesehen war meine Kindheit durchschnittlich würde ich sagen. Mein Vater verstand es zwar nicht, mir wirkliche sichtbare Zuneigung in Form von Spielen und intensiver Aufmerksamkeit zu geben, aber er war auch bis am Abend auf Arbeit. Im jetzigen Alter kann ich verstehen, dass es Menschen gibt, die dann einfach Zeit für sich brauchen.
Bei meiner Mutter war das anders, die meiste Zeit gab sie mir immer das was ich wollte. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich ihr schon früh intellektuell überlegen war und ich bitte dich dass nicht falsch und arrogant zu verstehen. Kam sie von der Arbeit schaute ich nach ob sie Süßigkeiten dabei hatte, wenn nicht regte ich mich künstlich auf (auch hier wieder nur künstlich) um sie so zu manipulieren, dass es am nächsten Tag etwas gab. bzw. fand immer Argumente Fernsehen zu schauen etc. pp. Daneben gab es auch Tage, wo sie ihren Frust sichtbar gezeigt hat und man auch emotional etwas davon abbekommen hat.
Mein Übergewicht kam neben genetischer Veranlagung auch aus o. g. Gründen. Meine Mutter wusste was für mich im Moment gut ist um mich zufrieden zu sehen, ohne jegliche Konsequenzen und Grenzen abzuschätzen.
In meiner "Teenager"-Zeit war ich sehr idealistisch, kein Alkohol, keine Zigaretten, keine verbalen Ausdrücke, einfach einen Weg suchen, den in meiner Generation kaum einer gegangen ist. Es gab links und rechts, es gab diverse Musikrichtungen. Ich wollte alles und wollte mich auch abgrenzen... Vermutlich ein Art von geistigem Masochismus, genau wie das zwanghafte Lernen um immer der beste zu sein.
Das einzige Mal, wo ich wirklich zu Beginn etwas empfunden hatte, war bei meiner Ex-Freundin, nur ebbte dieses Gefühl sehr schnell ab. Warum? Nun, ich genoss ihre Leichtigkeit des Seins und das Genießen. in der Beziehung wurde mir aber klar, dass ich durch diese Bindung nicht auch wie sie sein kann und zwei Pole aufeinander treffen. Auch fehlte mir die gleiche geistige Ebene. Kurzum, dieses Gefühl war sehr schnell da und sehr schnell weg. Ein Seufzer für die Ewigkeit.
[FONT=&quot]Ich habe keinerlei ärztliche Erfahrung in diesen Dingen. [/FONT]

Im Grund wäre das schon eine Option für mich. Ich wollte hier anonym und somit hoffentlich nüchtern Meinungen einholen, die sich meinem Problem annehmen und mir ein Richtung zeigen können.
Vll. passt meine Sitation zu Symptomen irgend eines Defektes oder ähnlichem oder einer Verhaltensstörung, die jemand kennt.

Danke Leona für das "nicht alleine sein".

Mir stellen sich aber jetzt einige weitere Fragen.
- Zahlen generell Krankenkassen die Psychothereapie oder muss ich das privat verbuchen.
- Brauche ich von meinem Hausarzt eine Überweisung oder geht das auch direkt
- Ich wohne noch bei meinen Eltern, bin bei ihnen mitversichert. Nun kenne ich mich mit Versicherungen nicht wirklich aus und muss gestehen, dass ich nicht weiß in wieweit meine Eltern von meinem Besuch durch schriftliche Dinge Bescheid wissen werden.
Die Diskussion wäre nicht das Problem, nur die Verschwiegenheit gegenüber der Verwandschaft bzw. darüber hinaus bezweifle ich, was mir aus irgendwelchen Gründen unangenehm ist.

Um diese Punkte überhaupt anzugehen würde ich aber gerne wissen, wie die Erfahrung bei anderen ist. Auch wäre es wirklich hilfreich zu erfahren, ob es denjenigen hilft/geholfen hat.

Ich danke dir

Vielen Dank für die Mühe und Auskunft. Es ist kein Punkt dabei, der mir den Gang erschweren würde, das sollte eig. beruhigen.

Heute hatte ich wieder keine freie Zeit für mich und so zum Nachdenken. Folglich lese ich das und denke, dass ich in diesem Stadium keine Hilfe benötige, weiß aber gleichzeitig, dass am Wochenende wieder eine Zeit kommt, wo ich mir die zu Beginn genannten Sorgen mache.

Naja, mehr als den Kopf schütteln kann der Psychotherapeut auch nicht.

Ich muss mir einmal überlegen, wie ich meiner Hausärztin näher zu bringen, in welchem Grad ich mich ihr öffnen kann und will.