Ich nehme seit ungefähr 1 Jahr 2 mg Tavor ein. Eine Mittags, eine abends. Dann nehme ich noch morgens 150 mg Trevilor und abends Zeldox 40mg. Ich habe keinen Druck mehr zu nehmen, hat sich so verselbständigt. Merke auch nicht, ob ich eine mehr nehmen muß. Ist Gewohnheit geworden. Mein Arzt verschreibt anstandslos seit einem Klinikaufenthalt. Ich möchte runter von dem Zeug. Wenigstens erstmal auf eine Mittags. Habe die Dosierungen jetzt so gemacht, daß ich mittags 0,5 nehme, um 15.00 Uhr 0,5, so gegen 18.00 Uhr 0,5 und zur Nacht 0,5. Jetzt will ich die zur Nacht weglassen. Heute zum 1. Mal. Das will ich 2 Wochen machen und dann möchte ich die mittags weglassen. Dann bin ich auf 1,0 mg. Das würde ich dann ein paar Wochen so machen und dann wieder 0,5 weniger. Die letzten 0,5 will ich dann eine Weile nehmen und dann hoffentlich auf 0 sein. Und dann nur noch im Notfall. Es ist so, daß es mir gar nicht richtig bessr geht mit Tavor. Jetzt wo ich seit ein paar Tagen immer nur 0,5 mg nehme bin ich nicht mehr so müde. Ich denke mal, daß der Spiegel sich dann besser hält, als wenn ich 1,0 auf einmal nehme. was muß ich noch beachten. Meine Therapeutin weiß gar nicht, daß ich die Tavor nehme. Ich habe vor 2 Jahren den Entlassungsbericht einfach die Tavor noch draufgeschrieben bei Bedarf und so gibt mir der Hausarzt sie ständig. Schäme mich schon dafür, aber passiert ist passiert. Mach ich das richtig so? Würde mich über eine Antwort freuen. Tine

Ich habe das mit keinem Arzt besprochen, war nur schon oft in Kliniken, wo ich Menschen kennengelernt habe, die das so gemacht haben. Nein Franz, Du brauchst das nicht weiterleiten. Ich dachte, das gehört dahin. Fühle mich jetzt richtig ein wenig angegriffen. Aber das kenn ich von mir. Ich erwarte auch von diesem Forum, das Tachelis geredet wird. Wenn mir sowas passiert, daß ich angegriffen (ich interpretier das so!) werde, werd ich furchtbar traurig und denke, was hab ich denn nun wieder falsch gemacht. Da such ich mir ein Forum und bin dann doch nicht gern gesehen. Entschuldigung, aber ich soll ja auch ehrlich sein mit meinen Gefühlen. Kriegt man jedenfalls immer gesagt. Ich bin eben ein Kind geblieben in meiner Entwicklung und daß mit 43 Jahren.

Danke für Eure Meinungen. Vom Kopf weiß ich, daß ihr mich nicht angreifen wollt. Bin ganz schön empfindlich. Ich werde meine Therapeutin (Neurologin) sagen was los ist. Ich möchte im Grunde auch gar nicht allein den Entzug machen. Aber das mit meinen Gefühlen, daß sie immer so ver- rückt sind, geht mir schon ganz schön auf die Nerven, weil ich eben durch die vielen Therapien schon weiß, wíeso. Aber das Wissen darum ist die eine Seite, wie man das Abstellen kann die andere und diese vielen negativen Gefühle sind geblieben nach jeder Therapie und sie melden sich immer wieder. Vor allen Dingen habe ich immer mit Neid und Haß zu tun, obwohl ích keinen Grund dafür habe und doch holt es mich immer wieder ein. Was nützt es einem, wenn man weiß, woher es kommt, wenn es einfach nicht aufhört und wenn ich mir tausendmal sage, daß ich jetzt wieder falsch reagiere. Und diese ständige Sehnsucht in mir und ich weiß nicht wonach. Einfach oft traurig bin ich von einer Sekunde auf die andere. Das nervt.

Ich habe mich auch nicht angegriffen gefühlt. Du hast Recht, wenn Du schreibst, ich muß mich darauf einlassen. Das ist aber schwer. Wenn ich immer einen Termin habe, einmal pro Monat, dann reiße ich mich automatisch so zusammen und erzähle gut und alles, was so im Monat war und wie es mir geht. Es passiert dann nur alles mit dem Kopf und nicht mit dem Herzen. Als ob ein Knopf bei mir gedrückt wurde, nur nicht auffallen und nichts falsch machen und nur nicht Gefühle zeigen. Ich sage das auch der Ärztin und sie sagt, das ist normal bei mir und ich soll mir Zeit lassen. Ich würde gefühlsmäßig aussteigen, weil ich das als Kind so mußte, um die Mißhandlu ngen auszuhalten und zu überleben. Das steckt so in mir drin. Im Kontakt mit anderen Menschen passiert mir das immer. Aber einfach sagen, Christine fühle jetzt, geht nicht. Ich hasse das. Aber, wenn es um andere geht, kann ich fühlen. Als ich mir die Trauerfeier von Michel Jackson reinzog, konnte ich heulen ohne Ende. Das war ja Mitleid und nicht meins. Trotzdem gings mir danach richtig gut und konnte mal wieder gut schlafen. Ich denke mal, das dann auch sehr viel eigenes hochkommt, wenn ich für andere weine. Ich bin froh, so ein Forum gefunden zu haben. Ich schreibe auch sehr gern Gedichte, die ich dann mal reinstelle. Gefallen Euch bestimmt gut. Christine

Hallo, ich antworte Dir jetzt nur ganz kurz auf alle Deine Beiträge, die Du persönlich an mich gerichtet hast. Ich bin im Moment so ergriffen, daß Du Dir die Zeit genommen hast, alles zu lesen, was ich geschrieben habe und auch meine Gedichte. Und Du hast nicht nur gelesen, sondern mir zu verstehen gegeben, daß es auch gut ist, daß ich da bin, nicht einfach nur "da", sondern, daß ich ein Teil von diesem Forum sein darf. Ich schäme mich jetzt zwar und weiß nicht warum und mir ist das so peinlich, daß Du Dir die Zeit genommen hast, Dich mit mir abzugeben. Ist eine schöne Erfahrung. Ich möchte gerne im "realen Leben" Menschen treffen, die so sind wie wir. Es gibt sie bestimmt, nur wachsen sie nicht auf Bäumen. Ich habe bei meinen vielen Krankenhausaufenthalten immer wieder erfahren, daß gerade die Süchtigen mir die Liebenswertesten waren, die ewig suchenden, nach dem Sinn, nach dem Warum. Das sind für mich Menschen, nicht die, die am Gartenzaun stehen und über andere herziehen oder sich nur beweisen wollen, was sie alles besser können und haben. Das sind in meinen Augen arme Geschöpfe. Meine Therapeutin sagte mal, denen geht es aber besse´r, weil sie die rosarote Brille haben, die wir nicht haben. Ich drück Dich ganz ganz fest und Danke!!!!!!!!!!!!!!