Hallo Forum, eine Bitte vorweg, bitte verurteilt mich nicht für das geschriebene, mir fällt es schwer, die absolute Wahrheit zu schreiben, aber es muss raus...

Ich bin in Substitution. Bekomme Polamidon. Jetzt schon seit 19 Monaten. Meine Dosis hat sich seit Beginn ein wenig gesteigert. Überlege, noch etwas zu erhöhen.
Das eigentliche Problem: mein Beikonsum. Sei es Alk, Heroin, Benzos oder wenn ich es bekomme Amphetamin. Ich konsumiere gerne und beinhahe tgl. Nie bis um totalen Abschuß, immer nur soviel, dass es mir "gut" geht. Andere merken es mir nie an. Ich stolpere nicht durch die Gegend, ich lalle nicht, ich schlafe nicht einfach ein...es sind geringe Dosen, die den Alltag verschönern.

Ich weiß, dass ich nicht für immer "akut"-abhängig bleiben will (süchtig bleibt man immer, ich meine, ich will sowas wie "trocken", "clean" werden).
Ich habe eigentlich alles, einen Mann, wir heiraten nächsten Monat, ein Kind, ich studiere, bin kultuell interessiert, habe einen cleanen Freudeskreis, engagiere mich in unserer Kirchgemeinde....und trotzdem: da ist dieser Beikonsum. Und nun kommt es. Eigentlich will ich gar nicht drauf verzichten. Arzt, Therapeutin, die Gesellschaft...eigentlich erwartet ja jeder, dass ich den Beikonsum sein lasse.
Ich habe es mir bequem gemacht. Trinke mein Pola morgens und habe so keinen Beschaffungsstreß. Der Beikonsum ist der Bonus, den ich mir abends gönne. auf den ich mich freue. Ich möchte nie mehr zurück in die H-Sucht mit Beschaffung, Affen etc.
Aber ich möchte auf meinen Bonus nicht verzichten.
Gaugelt mir mein Suchthirn nur vor, dass ich nicht will. Oder bin ich wirklich noch nicht soweit?
Manchmal beneide ich die Junkies, die dicht in der Bahn sitzen. Aber nur kurz. Dann kommt die Vernuft und ich freue mich an meinem Leben. Aber ich beneide sie, sich Monatsanfang für 300 euro Drogen zu kaufen. Es ist krank, aber das würde ich auch gerne tun. Aber ich will nicht mit ihnen tuaschen. Ich will mein bequemes Leben behalten. Nur Monatsanfang, wenn es Geld gibt. Da würde ich tauschen wollen.
Ich habe Angst, dass sich meine Einstellung nie ändert. Ich weiß, dass ich polytox bin, Downers meine Lieblingsdrogen.
Ich finde mein Leben okay, habe Ziele. Aber mit Drogen macht es mehr Spaß. Und dabei will ich nur das positive, die Konsequenzen wie Polizei, Entzug, Geldsorgen, die will ich nicht...
Bin ich noch zu retten?
Musste mir das mal von der Seele schreiben, vielleicht hatten einige von euch, ähnlich e Gedanken. Vielleicht gibt es Denkanstöße.

Liebe Grüße Kullerbunt

Danke für die Antworten. Ihr habt es eigentlich auf den Punkt getroffen.

@Carry: erwachsen handele ich in der Tat nicht. "Erwachsen" fühle ich mich auch nicht. Ist eh so ein Wort, was jeder Anders definiert. Ich handle nicht rational, so würde ich es ausdrücken

Die Rasierklinge, die erscheint -im Moment - noch so breit. Mag auch daran liegen, dass ich einen Partner/Ehemann habe, der nie etwas mit Drogen zu tun hatte. Und ich selbst habe auch in meiner H-sucht noch Stolz besessen. Und Angst. Deshalb habe ich viele Dinge nie getan. Deswegen hatte ich nie Ärger mit der Polizei. Deshalb habe ich keine Infektionskrankheiten. Ein tiefen tiefen Absturz habe ich nie erlebt, möchte ich auch nicht. Gott bewahre.

Ich gehe momentan für mich den bequemsten, einfachsten Weg. So war ich schon immer. Dünnbrettbohrer. Größter Erfolg mit minimalsten Aufwand. So habe ich mich erfolgreich durch Schule und Studium "geschmummelt" (habe gelernt, logisch, aber mit geringen Aufwand).
Den steinigen Weg bin ich noch nie gegangen. Deshalb auch der Griff zu #Substanzen. Der einfachste Weg, um schnell, sofort enspannt, glücklich, zufrieden zu werden. So bin ich. Ich weiß nicht, ich müsste mich um 180 Grad wenden.

Ich mache eine Verhaltenstherapie, die hilft mir. Ich gehe zur PSB, hilft mir auch, etwas.

Aber ich kann ja nicht abwarten, bis der Leidensdruck erst so groß ist, dass es erst dann "Klick" macht. Meine Therapeutin meinte, wenn der Leidensdruck zu groß ist, man alles durch die Sucht verloren hat, dann ist es noch schwerer aufzuhöhren. Weil man dann nix mehr außer die Droge hat. Das kann ich nachvollziehn.
Ich befürchte, es macht nie "Klick". Aber das macht mir wiederrum auch Angst. Ich ill mich ja weiterentwickeln, zum positiven.

Vielleicht gaukele ich mir nur mit "ich will nicht" nur was vor. Das ich Angst vor dem steinigen Weg habe. Keine Kraft habe.

Ich weiß es nicht

alive: ich mache eine Verhaltenstherapie, weil bei mir eine revidierende Depression diagnostiziert wurde. An der Leide ich seit meiner Pubertät, ervorgerufen durch organisch bedingten Dopaminmangel (soweit man das so sagen kann, die Wissenschaft ist da noch nicht so weit, die Hirnchemie zu komplex)
In bezug auf die Depris, die Tiefs, die Lethargie helfen die ADS und die Therapie sehr wohl. Trotz Drogen hatte ich früher Phasen, da hatte ich keine Kraft aus dem Bett aufzustehn, mein Gedanken drehten sich nur um die Sinnlose Lebensspirale. Das ist nun weg bzw weiß ich, wie ich damit umgehn kann.
Es war gedacht, dass die Sucht ein Symptom der Depression ist. Und das ÜBel sollte an der Wurzel bekämpft werden.
Aber das klappt nicht, oder vielleicht klappt es noch nicht.. Ich weiß es nicht.
Natürlich steht die Frage im Raum, noch eine Suchtspezifische Therapie zu machen.

alive: das denke ich auch, aber die Therapeutin lenkt von der Suchtsache weg, auch wenn ich sie drauf anspreche. Vondaher wird das nicht meine letzte Therapie gewesen sein...

@nofuture: du scheinst was verwechseln. Das ist kein, bitte bemittleidet mich alle, ich suhle mich in Selbstmidleid-Thread. Da wäre deine Antwort angebracht.
Ich dagegen frage, ob dieses "nicht wollen" ein Vorgaukeln des Suchthirns ist, was den Entschluss "Ich will aufhören" gar nicht erst aufkeimen läßt. Verstanden?

@Julchen: ich sehe in der Substi ja eine Chance. Meinen Alltag geregelt leben zu können, Hobbies zu pflegen, neue Dinge zu entdecken, mich außerhalb der Drogenwelt zu engagieren. Es ist meine Chance nicht nehmen zu müssen.

naja, vielleicht sehe ich das alles zu übertrieben, und heule sinnlos rum. Bringt mich ja auch Net weiter, wenn man mir hier sagt, ich soll denn Substi-Platz freimachen

Nur zur Erklärung bzw Ergänzung: ich trinke abends entweder 1-2 Radler oder Diesel, oder nehme 10mg Diazepam oder eine Nase Shorre. Oder nix. Für euch klingt das Hardcore, andere würde über die Menge lachen. Aber das ist schlußendlich wurst, ich muss damit klarkommen.
Und das tue ich nicht, sonst hätte ich diesen Thread nicht eröffnet. Wenn ich mit dem ICH WILL NICHT aufhören so gut klar käme, hätte ich den Thread nicht eröffnet....

Vielleicht habe ich einfach nur Angst, es nicht zu schaffen und rede mir deshalb, das nichtwollen ein...

Eigentlich will ich nur wissen, wie man dieses nichtwollen AKTIV in ein Wollen wenden kann. Eine Plus/Minus-Liste habe ich schon geschrieben. Natürlich sprachen mehr Punkte gegen den Konsum. Aber das reicht irgendwie noch nicht....
Und auf einen Absturz zu warten, der m Ende nicht nur mich, sondern auch meine Familie betrifft, ist ja auch nicht so doll bzw schlecht....

Im Verlauf meiner Gedanken muss ich doch sagen, dass ich cleane Leute insgeheim beneide. Ein Wunsch aufzuhören ist definitiv in mir drin. Aber er wird überlagert. Besonders schlimm ist es, wenn andere mir befehlen, nichts zu nehmen. also der Substi-Arzt zB. Klar, so sind die Regeln, aber mit Regeln hatte ich chon immer ein #Problem (ist noch ne andere Baustelle in meinem Leben). Eine zeitlang habe ich trotzig extra konsumiert. Aber damit schade ich ja nur mir. War hirnlos.
Ich weiß, dass ich einen starken willen haben kann. Es muss doch möglich sein, diesen Willen positiv einzusetzen. Ich habe zB 40kg abgenommen, durch Ernährungsumstellung und Joggen. Von der Dicken zur Sportlichen Kullerbunt. Da hatte ich einen enormen Willen und hab es durchgezogen (ohne Drogen). Und auch andere Dinge habe ich geschafft. Wieso gelingt mir es hier nicht?!

Vielleicht ist der threadtitel auch falsch formuliert, es müsste heißen: Ich will nicht mehr Nicht-aufhören-wollen!

ich werde den Titel nicht ändern lassen, er ist ja durch eien Denkprozess zu stande gekommen...

Das mich mein Substi-Doc noch nicht geschmissen hat, liegt daran, dass meine UKs beim Arzttermin idR sauber sind (nehme vor dem wöchentlichen Arzttermin 2-3 Tage nix mehr).
Habe mich vor 2 Wochen offenbart und mich dann rauszuwerfen, wäre ja total kontrainduziert. Er hat mich einen ml Polamidon nach oben gesetzt.
Die Benzos bekam ich sogar von ihm verschrieben.
Will meinen, einen Rausscmiss macht er nur, wenn es nicht anderes geht, wenn Patienten in der Praxis stehlen, Gewalt anwenden usw. Er würde mich eher auf eine 3 wöchige Beikonsumentgiftung schicken. Wie man nun zur Behandlungsweise meines Arzters stehen mag, er weiß, dass man bei einigen Patienten mit Zwang nichts erreichen kann. Und da gehöre ich dazu.
War eine Zeitlang bei einem Arzt, der bei einer pos. UK mit Sanktionen drohte und durchzog. So bekam man zB einen Tag mal kein Pola, wenn man eine positive UK hatte. Da ging es mir total schlecht. Bei einigen hat diese Praxis aber geholfen und sie sind beikonsumfrei geworden. Bei mir hat das aber nichts gebracht....

Zu meinen Lebemnsträumen etc später mehr, muss erstmal Abendbrot machen und Sandmann mitangucken