von tag zu tag, von woche zu woche wird alles sinnloser, alles leerer. bin alleine, einsamkeit mein bester freund. versuche zu lächeln, zu funktionieren. es geht mir gut. keiner fragt. warum sollten sie auch? es gibt keine grund. narben an meinen armen sehen sie nicht. schnitte sind unsichbar. stehe jeden tag auf, gehe in die schule, lache, strahle, alles ist gut. kämpfe um nicht zu weinen, um nich zu schreien. wut. hass. zu viel in meinem kopf. alles tut weh. zittere. lächle ihn an. höre keine gerüchte, keine vorurteile. sie machen mich nicht kaput. es ist mir egal. ich bin glücklich. bin nicht allein. so viele um mich herum. Angst alles zu verlieren. schweige. höre zu. will niemanden belasten. mit meinen gedanken. mit meinen gefühlen. bin ruhig. ganz klein. sitze im unterricht. höre mir an was der lehrer labert. doch bin abwesend. in gedanken wo ganz anderst. nicht hier. hier in dieser welt in der ich sinnlos bin, nicht bebraucht werde, unnütz. träume. träume zu leben. doch schlafwandle nur. worte die mich verletzten. taten die mich kaputt machen un schmerzen die immer da sind verfliegen nie. sind immer da. doch fühlen kann nur ich sie. sonst niemand. wünschte mir schon montags den freitag her un am freitag den montag. verdränge die leer. weine nicht. schneide. schneide tief um zu merken dass es mich noch gibt, um mich zu bestrafen. denn ich bin schuld. an allem. schuldgefühle fressen mich auf. ich mach doch alles falsch! mein ganzes leben is ein fehler...jedes gefühl, jeder gedanke un jedes tun ein einziger fehler! selbsthass. nichts hasse ich mehr als mich selber. alles an mir ist hässlich! ich hasse das alles. ich hasse dich, mich un mein leben. ich will hier nict mehr sein! ich möchte sterben. dann mache ich nichts mehr falsch. dann darf ich schlafen. muss nie mehr atmen, nie mehr kämpfen, nie mehr nachdenken. keine gefühle, keine erinnerungen. alles tot. ( bitte lass mich sterben!)......

Kennt ihr das:
Ich frage mich immer, was ich hier (auf der Welt) eigentlich soll.
Ich wurde nicht gefragt, ob ich hier sein will und soll auch noch dankbar dafür sein.

Glaubt ihr, es sei sinnvoll, zu leben, wenn man keinen Sinn im Leben sieht?

Mir schrieb neulich jemand, der Sinn des Lebens sei das Leben selbst...
Aber welchen Sinn hat das Leben, wenn man selbst keinen Sinn mehr darin findet?
Wozu leben, einfach, um da zu sein? Wenn man es eigentlich gar nicht will?

Vielleicht kennt ihr das Buch oder den Film "Die Brüder Löwenherz".
So stelle ich es mir vor. So oder so ähnlich:
Ich wache auf, unter einem Kirschbaum in grünem Gras, öffne die Augen und am Fluß sitzt der, den ich so lange vermißt habe....
er dreht sich um, ich springe auf, wir laufen einander in die Arme, ich rufe:
"Ich bin hier, Jonathan, ich bin hier!"

Und alles fällt von mir ab, der Schmerz, die ewige nagende Sehnsucht, und da ist nur noch das Gefühl, wieder ganz zu sein, endlich wieder da zu sein, wo ich hingehöre...

Ist nicht die einzige Möglichkeit, den wiederzusehen, der vorausgegangen ist, ihm zu folgen?
Wenigstens die einzige Möglichkeit, herauszufinden, WOHIN er gegangen ist?
Und die wichtigste Frage: Wie besiegt man die verdammte Feigheit, es endlich zu tun? (Gut, die wird mir wohl niemand beantworten).

Im Buch besiegt Krümel am Ende seine Angst, und er nimmt seinen Bruder Jonathan auf den Rücken und springt, springt direkt ins Apfeltal hinein..
aber ich schaffe es nicht. Und dann frage ich mich, wieso, was hält mich hier? Was für eine blöde kindische Hoffnung, die da anscheinend immer noch irgendwo haust.
Wieso kann ich für andere stark sein aber nicht für mich???

Ich habe versucht, mir die Sinnfrage zu beantworten mit: Ich bin für andere da. Konnte ihnen helfen, für sie da sein.
Das ist der einzige Sinn, den ich erkennen kann, aber eine vollständig zufriedenstellende Antwort ist auch das nicht.
Denn wenn nicht ich dagewesen wäre, hätte sich das Schicksal ohnehin vollendet, wie es wollte...es ist völlig egal, ob ich oder ein anderer das Instrument war.

Naja, mich würde mal eure Meinung dazu interessieren.

LG

Ich habe es wieder getan, aber es geht mir nicht wirklich gut. Im ersten Augenblick ging es mir besser ein Gefühl von Erleichterung umgibt mich. Das Verlangen wird immer stärker, der Druck lässt einfach nicht nach. Eine Verletzung jagt die Nächste bis die Wunden bluten Sie haben keine Chance zu heilen. Immer mit den gleichen Ziel vor den Augen. Schlaflose Nächte es lässt mich nicht los.

Tag ein Tag aus immer die gleichen Gedanken an die ich denken muss es lässt mich einfach nicht mehr los der Gedanke an meine Erlösung. Ich schaffe es nicht daraus zu kommen. Ich weis nicht was ich noch tun muss um endlich aus meinen Albtraum zu erwachen. Es nimmt einfach kein Ende. Warum das alles

Es ist wieder so ein Tag wo es mir nicht besser geht. Für was soll ich mich noch bemühen es ist alles so Aussichtslos ich schaffe es nicht aus eigener Kraft. Ich bin fertig mit dieser beschissnen Welt. Ich kann nicht mehr! Ich sehe keinen Sinn mehr in allem

Das macht alles keinen sinn mehr...am liebst würd ich alles hinschmeißen. Momentan denk ich sehr oft über Suizid nach, wer würde mich denn schon vermissen?
Antwort: niemand! Hab weder ziele noch pläne.. leider auch keinen mit dem ich darüber reden kann.
Niemand weiß wie es in mir aussieht..kann nicht mal mit meinem Freund drüber reden der ist 5 Jahre älter als ich und erklärt mich gleich bei jedem stimmungswechsel zur psychotante (gefühlsmässig isser eher tot) .. richtige Freunde hab ich auch nicht mehr, alles nur oberflächlich...immer gut drauf sein.
Die wahrheit würde keiner verstehen, denn eigentlich müsste es mir gut gehen. Ich hab arbeit wovon ich auch gut leben kann/könnte, ne schöne wohnung, mein auto und bin seit fast 18 jahren mit meinem freund zusammen...
Ist die kurze version, würde sonst zu lange dauern.

Das war alles mal anders seit nem jahr ungefähr wird es immer schlimmer... was kann ich dagegen tun?
Ich will so nicht mehr weiter machen! :confused::confused::confused::confused:

Jule hast ja recht es sind Gedanken die mir durch den Kopf gehen jeden Tag mal mehr mal weniger.

Bitte nicht falsch verstehen ich bin noch nicht so weit um damit fertig zu werden!

Ich bin total verzweifelt und nie gedacht, dass ich das öffentlich sage – obwohl es hier so ist – Egal! ................
Ich kann verstehen, dass Ihr keine richtige Hilfestellungen geben könnt, weil Euch das zu heftig sein muss, aber es gibt genug Menschen, die nicht leichtfertig diese Frage / Bitte haben und es sehr ohne andere zu Verarschen zu wollen oder um Aufmerksamkeit zu bekommen!! Es wird bei so deutlich, dass diese Vermutungen bestehen ( das macht mich sauer), aber die, die Wirklich wollen sind NICHT nur an Bahnhöfen zu finden, oder schneiden sich Heimlich die Pulsadern auf, natürlich auch hier. Nicht umgesehen zu werden, was natürlich bewusst und unbewusst oft so sein wird und völlig in Ordnung ist!!! Sondern sie können den letzten Schritt nicht allein umsetzen.

Oh man ich habe versucht zu erklären was so ebend in mir vor geht

Ich glaube da habe ich wieder das tiefe schwarze Loch, wo ich nicht raus kann!!!

Jule es sind nur Gedanken versprochen und wenn ich es tun würde dann würde ich mich hier nicht melden! ich habe nicht vor euch damit reinzuziehen. ;(;(;(

ich denke erstmal darüber nach was ich jetzt erstmal mache.

Ja ich gehe... sorry liebe Jule

Ich meine mich zu erinnern, dass ich ähnliche Gefühle schon in meiner Kindheit bzw. frühen Jugend hatte. Ich habe mich damals so leer gefühlt,bis heute , war nicht in der Lage Wut oder Schmerz zu empfinden.
Aber jetzt ist diese Leere wieder da. Und diese Gleichgültigkeit. Mir ist so ziehmilch alles egal geworden
Das Gefühl ist nicht immer da. Aber meistens ist es da, mal mehr und mal weniger schlimm.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Farben um mich herum verschwinden. Alles wirkt plötzlich surreal und bedrohlich. Ich nehme dann plötzlich jedes Geräusch viel genauer wahr, jede Bewegung. Das Beängstigende ist, dass ich mich dann oft selbst nicht mehr spüren kann. Einmal habe ich nicht mehr gewusst wie man atmet. Ich habe wirklich Angst gehabt, zu ersticken.

Wenn ich merke, dass diese Gefühle wieder aufkommen, werde ich nervös. Ich muss dann einfach aufstehen und mich bewegen. Ich habe Angst zu verschwinden.
Ich habe mich schon mehr als einmal selbst verletzt deswegen. Aber nur der Schmerz zeigt mir, dass ich wirklich noch Lebe

Meine ganzen Empfindungen scheinen vollkommen durcheinandergeraten zu sein. Mir ist immer kalt. Egal wie warm ich angezogen bin und selbst wenn ich die Heizung auf 27°C stelle. Ich spüre dass es eigentlich warm ist, aber dennoch zittere ich und fühle mich innerlich so Tod und kalt.
Auch mein Hungergefühl scheint mir völlig abhanden gekommen zu sein. Das was ich diese Woche gegessen habe, ist eigentlich nicht einmal für einen Tag ausreichend. Aber ich habe keinen Hunger. Und auch das Trinken vergesse ich in letzter Zeit ständig. Meine Nieren sind auch schon kaputt!
Ich habe einfach kaum noch einen Bezug zu meinem Körper. Der mir eh mit der Weile egal geworden ist. Ich hasse diesen so sehr das ich mich selber so langsam zerstöre bis nichts mehr geht glaube ich

....in letzter zeit (ca seit ein paar monaten) kann ich einfach nicht mehr schlafen. Ich habe Gedanken wie früher (vor meinem Suizidversuchen) es sind Gedanken über den Sinn des Lebens über mich und die Welt, ich bekomme diese Sinnlosikeit unseres daseins einfach nicht aus dem Kopf.

Wir leben hier auf der Welt um zu arbeiten, essen ,schlafen ,arbeiten, essen, schlafen,
...... und die wenigen Momente die uns zum lachen bleiben sind verschwindend gering.
Lohnt es sich für diese Momente. Ich komm immer auf ein vielleicht aber ich habe Angst, Angst das mir das schon bald nicht mehr reicht .

Also liege ich so im Bett und denke über diese Dinge nach und im nächsten Moment denke ich warum denkst du sowas es gibt Menschen den es viel schlechter geht.
Aber das macht mich eigentlich nur wütend auf mich selbst, manchmal so wütend das ich mir selbst wehtu wenn es soweit kommt das ich mich selbst verletze.

ABER DAS KANN NICHT SO WEITER GEHN.
Ich hab Angst weil ich keine Hemmungen mehr vor Schmerzen oder dem Tod habe. Ich glaube ich würde nicht lange fackeln
Denn ich hab es schonmal ohne zu zögern getan und es war nur (manche würden glück sagen und ich nenne es einfach mal Zufall) das ich es damals nicht geschafft habe.

aber das ist nicht so wichtig ich brauche hilfe ! und das weis ich ja auch nun.
wie kann ich mich von diesen Gedanken lösen

bitte kein.....

Ich halt den Stress nicht mehr aus, ich bin nur noch am grübel und komme zu keinen Abschluss. Ich hab Angst und weiss nicht wies weitergeht.

Ich müsste soviel tun, aber ich weiss nicht wie. Es ist keiner da der mir so wirklich helfen kann, Ich muss mir immer noch die Probleme von anderen anhören.!!!! Und wenn ich es versuche zu reden dann kommt stelle dich nicht so an!!!

ich habe das Gefühl das ich nur noch ausgenutzt werde.Kannst du mal dann bin ich da aber wehe dem ich sage ich brauche Hilfe!!!!;(

Nur noch Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe!

Ständig Stress und Angst, ich finde keine Ruhe mehr!!!
Mittlerweile weiss ich, wie ich mich umbringen kann, habe endlich die passende Methode gefunden.
Es muss nur noch irgendwas schiefgehen und ich mache es. da fackel ich nicht lange!
Habe am 21. einen Termin in der TK, wenn die mir nicht helfen können, werde ich mir noch was einfallen lassen.

Kraftlos!!! Ich Kann auch nicht mehr! Wozu denn auch?

Ich hab keine Ahnung mehr was ich machen soll, oder woher ich die Kraft nehmen soll. Mir gehts schon so schlecht und es ziehen immer wieder düstere Wolken am Horizont auf.

Mir ist schlecht, mir ist nur noch schlecht! Mir ist alles zuviel!