Ich weiß,ich war hier bestimmt 1 - 2 Jahre nicht aktiv und ich ärgere mich irgendwie drüber.Ganz ehrlich.
Aber irgendwie muss ich gerade alles einfach mal loswerden,was abgegangen is.Ich kann es niemandem erzählen,weil es niemand hören will,weil ich immer alle "belaste" oder "nerve" oder keiner "Zeit hat" oder "ich so oder so übertreibe" !

Ich erzähle einfach alles jetzt.Vom vermutlichen Auslöser bis jetzt.
Wenn ich schonmal etwas darüber erzählt habe,dann tut es mir leid.

Ich glaube das war vor 6 oder 7 (?) Jahren. Da hat halt iwie alles angefangen. Ich war gerade mal 12/13.Naja ich war auch wie son normales Mädel in meinem Alter is.Lustig,nett,freundlich und eigentlich ganz gut in der Schule.
Bis ich dann irgendwann von ner Freundin gehört hatte,dass ein Freund von ihr mich ganz toll findet.Wir haben uns dann öfters mit mehreren Leuten getroffen und so.Aber ich hab mir immer,die ganze Zeit gesagt,wenn er mich irgendwann fragen sollte, ob ich "mit ihm gehen will" (war ja damals noch so), sage ich einfach "Nein,ich bin glaub ich nicht für Beziehungen geschaffen!" (Ich weiß,dass man das mit 12/13 nich behaupten kann oder was weiß ich). Diesen Satz hab ich seit dieser Situation her auch nicht mehr aus meinem Kopf bekommen.

Naja,wie es halt kommen musste,hab ich es NICHT gesagt,sondern war total verknallt und war dann auch 9 Monate mit ihm zusammen. In der Zeit hat so meine Phase angefangen mit dem Metal hören,Rauchen,trinken,lange wegbleiben,viel Scheisse draussen bauen usw.
Und auf jeden Fall hat da auch meine Phase angefangen,wo ich mich geschnitten habe.Nicht einfach so,sondern weil immer wieder Schmerz kam.Ich hatte vorher ein Buch gelesen,wo es darum ging und wie sowas enden kann.

Naja aber nehmen wir einfach mal diese Situation.Seine Ex-Freundin war in meiner Klasse und sie hat immer nur gesagt "Der liebt dich so oder so nicht.Der will mich zurück" und so.Und da er sich auch immer wieder mit ihr getroffen hat,war ich der gleichen Ansicht.Tage lang geheult usw. Und dann musste ich halt irgendwann an das Buch zurückdenken.
Und dann hab ich mich halt OHNE nachzudenken das erste mal geschnitte. Und dann kamen immer wieder und immer wieder solche Sachen: Andere Mädchen vor meinen Augen geküsst, sich mit anderen verabredet obwohl wir es waren und und und. Und dann wurde das halt immer schlimmer.
Da hatte ich auch noch meine permanenten Austicker, wo ich dann einfach mal irgendwas genommen und mir vor den Kopf geschlagen habe,um die Wut los zu werden. Das ging auch eigentlich die ganzen 9 Monate so.

Bis ich dann in ne Clique von 12 - 15 Mann kam. Eigentlich fast alles Typen bis auf 2 Mädels. Da war ich 14. Im Sommer haben wir uns dann jeden Tag getroffen,getrunken.
Und in der Clique war auch son Typ (und ich war ja immer schon leicht zu begeistern und war irgendwie in dem Alter immer verliebt) und den fand ich auf einmal ganz toll. Und tataaaa ... er mich auch. -.-
Also hab ich kurzerhand mit meinem ersten Freund Schluss gemacht und war 20 Minuten später mit dem anderen zusammen.
Man,das ist echt dämlich gewesen.
Aber am Anfang war auch irgendwie alles toll.Nur meine Eltern fanden ihm GAR NICH toll.ALso haben sie mir den Kontakt verboten wo es nur ging.Dann kamen halt Sachen mit eher nach hause kommen und sowas alles.
Aber das is ja mit Eltern und Kindern in dem Alter so oder so nicht so einfach.Wie mit dem rauchen....sie können es dir verbieten,aber du machst es trotzdem.

Wir haben uns auch ziemlich gestritten,aber immer wieder versöhnt.Er war etwas hyperaktiv.Und immer ganz schenll auf die Palme zu bringen. Wir habens aber irgendwie wirklich geschafft, uns knapp 1 Jahr und 3 Monate zusammen zu reissen. Leider Gottes hatte ich mit ihm auch mein erstes Mal,was ich ziemlich bereuhe. Aber man kann es ja nich rückgängig machen. Da waren auch öfters Situationen mit Briefen die er anderen Mädchen geschrieben hat. Von wegen dass er sie liebt und dass seine Freundin (Ich also) so oder so Schluss mache. Das war dann 2 oder 3 mal.
Ab und zu hat er mich auch eingesperrt oder mit Gegenständen beworfen.
Naja auch jeden Fall haben wir uns dann nach und nach immer mehr auseinandergelebt. Andere Interessen und sowas.
Ich war dann immer viel im Inet unterwegs und siehe da .... 3 Monate bevor ich mich von meinem 2. Freund getrennt habe,hab ich in nem Forum nen anderen Typen kennengelernt. Man glaubt es kaum ..... er kam aus München.
Wieder so eine dumme kindische verliebtheit,aber er hat mich so oder so abblitzen lassen.

Dann irgendwann hab ich Schluss gemacht und war dann erstma .... öhm ... ja ... 3 ? 4? Monate ohne Typ. Bis (!) ich dann den besten Freund meines Ex Freundes kennenlernte und schon waren wir zusammen. (Was für ein Zufall). Aber das war nicht so das wahre und nach 2 Monaten wars dann vorbei.
Aber nicht weil es nich gepasst hat....NEIN...ich naive kleine Nuss lerne wieder jemanden kenne,verliebe mich mal wieder und küsse ihn im Vollsuff.
Mit dem (also meinem - in 3 Jahren - 4. Freund) war ich auch relativ lange zusammen.
Wir haben irgendwann auch noch rausgefunden dass wir damals in der gleichen Stadt gewohnt und den gleichen Babysitter hatten. Das war unheimlich,aber wir haben uns damals drüber gefreut.So von wegen Schicksal und so.
Aber er war immer irgendwie nur auf Sex aus und ich wollte mich nicht fühlen,wie so ein Spielzeug. Das war dann also Streitthema Nummer 1.Ausserdem hat er ständig Pornos geguckt und sowas.Mit sowas kam ich nie klar.
Aber wir hatten auch öfters mal Situationen wo er mit dem Messer auf mich los gegangen ist und solche Geschichten. Er hatte auch 3 oder 4 mal Schluss gemacht und ist immer wieder angekommen.
Es lief immer gleich beim Streit: Er hatte unrecht,stritt alles ab,gab mir die Schuld,mich würde eh keiner haben wollen,er ging nach hause und rief dann an um sich zu entschuldigen.
Das ging 11 Monate so. Bis er dann endgültig Schluss gemacht hat und ich einige Wochen nicht gegessen,nur Alkohol betrunken,nicht geschlafen,mich übergeben und nur geheult habe.

Und dann ... tatsächlich kam wieder der Kerl aus München ins Spiel.
Er würd es bereuhen dass er mich hat abblitzen lassen und und und.Da war ich aber dann schon nicht mehr so voreilig.
Trotzdem war ich später mit ihm zusammen .... ganze 7 Monate.Das muss man sich mal vorstellen .... 7 Monate Fernbeziehung über knapp 600km. Aber es ging.
Trotzdem haben auch wir uns total auseinandergelebt. Er hat dann Schluss gemacht,was mir aber nicht viel aus gemacht hat.
WEIL (man achte) ich hatte in der Zeit auf meiner neuen Schule jemanden kennengelernt. Bzw. er hat mich kennengelernt und hat sich an mich ran gemacht. Er war ziemlich sensiebel....seine 6 Jährige Beziehung war in die Brüche gegangen und dann hat er anscheinend was zur Ablenkung gesucht.
Wir waren 3 Monate zusammen als er gesagt hat,er bräuchte noch Zeit und ich solle auf ihn Warten.
Ich habe lange gewartet .... 9 Monate um genau zu sein.
Da hab ich wieder mehr als genug getrunken.
In der Zeit hab ich immer wieder (naja 2 Mal) versucht irgendwie eine Beziehung aufzubauen,weil: Das Leben geht ja weiter.

Die erste Beziehung war wieder so ne hoppla hopp Sache.Verkuppelt,Zack .... nach 4 Wochen Schluss. Aber wieder hab nicht ich schluss Gemacht.
Aber irgendwie war das Gefühl da wieder anders.So .... ohne weinen,ohne traurig ... einfach nur leer. Weil wieder eine Enttäuschung da war.
Im Mai kam dann der 2. Versuch für ne Beziehung. 3 Tage hat er es ausgehalten bis er wieder zu seiner Ex zurück ging.
Das war der bisher schlimmste Abend meines Lebens. Wir hatten uns vorher unterhalten,dass ich es nich überstürzen wolle und dass ich nich wieder verletzt werden will.
Naja es kam so weit.
Schon bevor er es gesagt hatte,hatte ich so ne Ahnung. Ich hatte mir dann nach der Schule ne Flasche Wodka gekauft.Meine Eltern waren nich da.
Abends war ich schon betrunken und ging noch auf einen Geburtsta.Da hab ich dann noch weiter getrunken.
Zuhause war ich dann richtig fertig. Ich hatte mich dann über ICQ mit ihm unterhalten und er hat mir das mit seiner Ex erzählt. Auf dem Rückweg hab ich extra noch meine besten Freunde angerufen,dass die lieber mal vorbei kommen sollen.
In der Zeit wo die nich kamen,hab ich meinen Wodka noch leer gemacht und dann irgendwann die Rasierklinge raus geholt. An dem Abend war ich mir sicher,ich würde es beenden.Bis es dann klingelte und ich runter ging um dann mit dem Auto noch weg zu fahren. Zum Glück hat man mich aufgehalten.
Ein paar Minuten später kam auch ein Krankenwagen.Wer den gerufen hat weiß ich nicht.
Aber ich habs irgendwie wieder auf die Reihe bekommen.
War dann 3 Monate single.
Und dann ... wieder jemanden kennengelernt. Mein letzter Freund. Wir waren 1 Jahr,1 Monat und 1 Woche zusammen.Wir hatten ne echt tolle zeit,waren immer im Urlaub zusammen,haben uns nie gestritten....es lief alles perfekt.
Bis vor einem Monat wo er dann morgens auf einmal seine Sachen gepackt hatte und ging ohne ein Wort zu sagen. Später kam dann die Sms "Ich liebe dich nicht mehr!"

Wir waren verlobt und ich war sogar schwanger. .... Das Kind hab ich wegen allem irgendwie verloren.War irgendwie zu viel.

Und jetzt geht alles nur noch bergauf,bergab .... ich versuche ihn zurück zu bekommen aber er blockt einfach alles ab.

Hab auch wieder 5 Kilo abgenommen,trinke nur noch,rauche mehr als nen Kettenraucher und mein Körper sieht langsam aus,als wäre er gehacktes. Weil für jeden Fehler,den ich wegen ihm mache .... bestrafe ich mich mit schneiden.

Ich komme aus dem Teufelskreis nicht mehr raus.

Danke fürs zuhören.

Sherry

Eigentlich ist es irgendwie alles zusammen.
Ich wusste iwie nicht wohin damit.
Eigentlich bin ich letzten endes total von dem abgeschweift,was ich wirklich schreiben wollte. Hab es am Ende dann einfach vergessen,weil ich mich wieder voll reingesteigert habe...
Wie gesagt,eeigentlich geht es um alles.
Ausgelöst von dem Problem,dass ich es nicht schaffe alleine zu sein.
Bin deswegen halt voll fertig,bekomm depris und das ist dann so ne Kettenreaktion: Ich fühl mich alleine,unverstanden,bekomme depris,betrinke mich und schneide mich dann.
Ich wollt mich einfach irgendwie nur mal öffnen.

Ja,ich hatte schon mehrere Therapeuten.
Damals,als das mit dem Mobbing war,war ich bei einer Frau,die aber immer auf ein anderes Thema eigegangen is.Sie hat mehr mit mir über die Probleme mit meinen Eltern geredet als über das,was mich wirklich belastet hat damals.
Dann war ich 2 Jahre ohne Therapie und irgendwie gind es auch so einigermaßen. Aber nach dieser Aktion letztes Jahr im Mai,wo ich einfach im Vollsuff versucht hab,mir das Leben zu nehmen,dachte ich,es wär echt mal an der Zeit was zu machen.
War dann im Krankenhaus bei der Einzel - und Gruppentherapie. Aber irgendwie hat mir das nichts gebracht.
Ich konnte mit meiner Therapeutin nicht reden.Es ging irgendwie nicht.
Und das DBT hat mir auch nach dem Jahr nicht geholfen.
Jetz hab ich eine andere Therapeutin aufgesucht,die aber immer ziemlich beschäftigt.Ihr konnte ich mich aber öffnen und ich hab ihr alles n Kurzform erklärt.
Sie hat mir zunächst einmal Tabletten verschrieben,die angeblich den Druck nehmen sollen (Opipram heißen die),aber damit komme ich auch nicht klar und sie helfen auch nicht. Zumindest merke ich davon nichts.

Naja die Dame,bei der ich war,war auch irgendwie von der AWO für Familien zuständig.Sie hat halt immer nur so Familiengespräche gefühlt.Und dann hat sie immer mitten aus dem Satz und am Thema vorbei gefragt,wieso ich denn nicht mit meinen Eltern darüber rede.
Damit konnte ich nie was anfangen,weil ich eigentlich über was anderes reden wollte.
Die,bei der ich jetz bin,die hat schon solche Andeutungen gemacht,dass es irgendwie ein Bindungsproblem in der Familie oder so geben kann und dass es daher kommt.
Meinen nächsten Termin hab ich leider erst nächste Woche Freitag.
Vielleicht kommt da ja was bei rum.
Ich bin nur froh,wenn ichs bis dahin aushalte.
Bin jeden Tag kurz vorm platzen.
Wie ne tickende Bombe,wo keiner weiß,wann sie los geht.

Ich werd es mit Sicherheit lesen!!!

Naja bei uns im Dorf ist es immer so schwer,Termine zu bekommen.Einmal hab ich nen halbes Jahr auf der Warteliste gestanden um dann 4 Monate später nen Termin zu bekommen.Sowas ist hier am laufenden Band der Fall.

blaubeere:

Nein,das kommt nicht komisch.Irgendwie ist es schon richtig so,wenn du das sagst.Es stimmt ja irgendwie.
Manchmal weiß ich auch nich,ob es Liebe,Gewohnheit oder einfach nur der Wunsch,nicht alleine zu sein ist.
Ich kann ganz schlecht alleine sein.
Sobald niemand in meiner Nähe ist (z.B. Eltern im Urlaub,Freunde keine Zeit), dann werde ich automatisch irgendwie Depressiv und fange an zu trinken.
Das mit der Selbstverletzung ist jedoch nur nach Trennungen da.
Obwohl ich immer noch stolz darauf bin,dass ich es lange Zeit nicht gemacht habe.Naja und dan kam ja der große Knall.Und seitem häng ich halt irgendwie wieder drauf fest.
Man merkt erstmal,wie Glück und Leid sich auf den Körper auswirken,wenn es so weit ist.Normal bin ich auch immer 2 mal im Jahr krank.Das war dieses Jahr gar nicht so.Weil halt immer alles perfekt lief.
Und jetz hab ich seit nen paar Tagen wieder Sodbrennen und sowas.

Aber danke für deine Antwort

Hallöchen an alle

Hab jetzt einige Tage nicht geschrieben,aber ich denke ich könnte mal wieder.
Es wird irgendwie nur noch schlimmer ... Tag für Tag.
Kann nicht mehr essen,muss mich ständig übergeben.
Ich war jetz zum Glück jeden Tag diese Woche arbeiten und gleich kann ich zum Glück auch wieder arbeiten gehen. Irgendwie lenkt mich nur die Zeit ab,wo ich weg von Zuhause bin.
Ich werde immer unglücklicher mit der Situation und das Schneiden ist irgendwie wieder Alltag geworden.Genau DAS wollte ich immer vermeiden.Dass ich es wieder täglich mache. Es nimmt mir auch meinen Schmerz und meine Verzweiflung nicht. Es ist nur Bestrafung. Einfach nur eine Bestrafung,für Dinge,die ich tu, obwohl sie nicht gut für mich sind.
Ich hab so große Hoffnungen,dass es zu mir zurück kommt.
Ich kann einfach nich glauben,wie man sich nach so einer langen Zeit trennt ohne dass ich vorher gemerkt habe,dass irgendwas anders ist. Und obwohl wir verlobt waren. Und obwohl ich schwanger war .... ! Er ist einfach gegangen.
Ich komm damit nicht klar.
Ich drehe noch total durch .... schlage mich selbst,dass ich die Gedanken aus meinem Kopf bekomme, schneide mich,wenn ich an ihn denke,ihm schreibe oder sonst etwas dummes mache. Ich fühle mich so alleine.
Ich hatte schon eideutig zu viele Beziehungen,das weiß ich. Aber es war dieses mal einfach anders. Es fühlte sich ernst an und nach einem Monat kann ich noch immer nicht realisieren,dass er tatsächlich weg ist.

Ich finde keinen Weg von ihm weg.Er fehlt mir so sehr.

Liebe Tine,

Das mit dem Trauern war bei mir schon immer so ne Sache: Entweder übertreibe ich es damit total (wie du schon sagst,ich versinke dann halt total darin,fühl mich noch viel schlechter und das Gefühl geht auch dann Tagelang nicht weg). Also versuche ich Traurigkeit einfach zu vermeiden und auf Stur zu stellen.
Und wenn ich versuche,nicht zu trauern,dann denke ich immer alles um,so wie es nicht war.
Dass eigentlich alles schlecht war in der Zeit und dass ich froh bin,dass es vorbei ist und sowas. Ich seh ihn dann immer negativ und als Idiot,aber das ist er überhaupt nicht.
Ich versuche ihn irgendwie erstma zu hassen,damit ich zur Zeit besser überstehen kann,aber ich weiß,dass das nicht richtig ist,weil er das nicht verdient hat. Sonst war mir das immer egal,ob ich den anderen verletzen könnte mit dem was ich denke und mir einrede.
Aber ich sag ja,es war halt anders mit ihm.

Ich traue mich halt einfach nicht mehr zu trauern.Entweder ganz oder gar nicht. Und dann lieber gar nicht,weil ich mit meiner Art zu trauern nicht mehr zurecht komme.

Hallo Julchen

ja,das DBT hab ich ja über nen Jahr gemacht.Aber ich habe nicht sehr viel davon mitnehmen können. Hab schon sehr viele Sachen ausprobiert,die mir zwar Schmerzen zufügen,mich aber nicht ersthaft verletzen (wie du schon sagtest,z.b. das Gummiband,Farfuß durch den Walt laufen,kleine Steine in die Schuhe und was es da sonst noch gibt).
Aber im Moment ist der Schmerz einfach so tief,dass mir das alles nichts anhaben kann und mich nicht beruhigt. Ist ja nicht so,als hätte ich es nicht ausprobiert.
Eigentlich will ich ihm nicht weh tun.Sonst war das immer der Fall,wenn mich jemand verletzt hat.Aber er ist einfach anders gewesen als die anderen.

ich weiß,das is jetz wieder nen Doppelpost,aber ... puhh ich muss einfach was sagen ....

Heute is so ein schlimmer Tag ... ich bin heut morgen aufgewacht und mein Vater hat mir erzählt,dass meine Mutter ihr Hochzeitskleid und alle Fotos verbrannt hat.
Alles gerät total aus den Fugen ....

ich kann nicht mehr.

Das geht leider Arbeitstechnisch gar nicht bei mir.Mein Chef hat schon nen Hass auf mich,wenn ich wieder nen Tag zum Arzt muss.
Ich wäre auch sehr dafür,weil ich im Moment das Gefühle habe,dass mir alles aus den Händen gleitet. Alles verändert sich auf einmal so schnell und ich bleib irgendwie auf meinem Platz und falle noch tiefer in das Loch in dem ich schon bin.
Und das Fallen hört einfach nicht mehr auf.
Erst macht der Mensch mit mir Schluss der mich so lange glücklich gemacht hat,
dann dreht mein bester und einziger guter Freund den Rücken zu
und jetz werden meine eltern sich endgültig trennen.
Wo soll der Weg denn hinführen?Wo soll mein Lebensweg hinführen?
Ich kann den Weg nicht mehr sehen .... es ist einfach alles nur noch dunkel....