Hey Du,

ja, auch ich quäle mich regelmässig mit Gedanken darüber, was hätte sein können, wie hätte es sein sollen, was wäre wenn wie wo und weshalb ... vor allem abends, wenn man im Bett liegt und schlafen möchte.

Ich glaube der einzige Weg, mit diesen Vorgängen im Kopf besser klar zu kommen, ist, indem man versucht eben diese meist unangenehme Vergangenheit zu akzeptieren. Sie ist nunmal ein Teil von einem, so sehr man das vielleicht auch nicht wahr haben - oder gar vergessen möchte. Ich bin für mich zu dem Schluss gekommen, dass selbst die schlimmsten Situationen, die ich durchlebt habe, auf irgendeine Art und Weise auch etwas positives hatten. Als Beispiel: Liegst Du am Boden, hast kein Geld und bist total alleine, dann ist das natürlich super doof, aber man kann auch die goldene Seite sehen... also weiss man, wenn man in so einer Situation steckt und die bewältigt, dass man Geld besser zu schätzen weiss, dann weiss man, dass man selbst wenn man am absoluten Minimum und noch darunter lebt, es doch immer irgendwie weitergeht... aus diesen kleinen Dingen schöpfe ich Kraft für mein tägliches Leben.

Je weiter "unten" man war, umso stärker wird man sein, wenn man sich aus seinem Teufelskreis befreit ... je mehr man leiden musste, je besser weiss man die kleinen Dinge zu schätzen, usw.

winke winke
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morgääähn ...

also das vorstellungsgespräch war hart! habe aber dennoch kein schlechtes gefühl bei der sache... wenn das klappen würde, wow... wäre ein echter schritt nach vorne... man darf gespannt sein. darüber hinaus habe ich für übernächste woche einen termin bei einer nahe gelegenen suchtberatung. stehe mit einer netten dame per mail in kontakt, die mir vorab schonmal ein wenig hilfestellung gibt und bis zu termin stärkend zur seite steht... schöne sache... kann auch - sollte es sehr eng werden - direkt nächste woche in die offene sprechstunde kommen...... hm.... ich glaube es geht vorwärts... und das zusammen mit den tollen leuten im forum... ich bin heute wirklich guter dinge .... ich freu mich...

Hallo,

da mache ich doch gleich mal mit

... aaaalso ich will clean werden, weil ich es leid bin, anderen weh zu tun. ich will clean werden, weil ich es leid bin mir selber weh zu tun. ich will clean werden, damit ich mich voll um familie und karriere kümmern kann. ich will clean werden, damit ich vielleicht doch noch ein paar jahre älter werde. ich will clean werden, weil ich nichtmehr weiss wie es ist, normal zu sein.

winke winke
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danke für den zuspruch... werde ich machen

und by the way ... dachte dank deiner signatur gerade, ich hätte ne fruchtfliege aufm monitor

ja, meine wahl des forums war doch nicht so wirklich richtig *g* ... wegen mir kanns gerne verschoben werden. habe heute mittag erstmal einen termin in frankfurt ... mal schaun, was sich dort ergibt ... im anschluss daran werde ich mir mal ein paar infos von versch. einrichtungen holen und den ein oder anderen beratungstermin organisieren.

guten morgen

habe schonmal die hand gehoben ... wenn ich ehrlich bin, weiß ich garnicht so genau wie der aktuelle stand der dinge ist. das ist son thema, was ich gerne vor mich hinschiebe.... werde ich aber nun alles mal genaustens unter die lupe nehmen... scheint wirklich ein wink des schicksals zu sein, dass genau einen tag nach meinem ersten post hier auf einmal mein job weg ist und ich ggf. zeit für eben so eine lzt hätte .......

Guten Morgen zusammen,

so... drüber geschlafen schaut die welt schonwieder ein bisschen bunter aus... ihr habt recht! ich glaube, ich möchte einfach nur nicht loslassen weil ich irgendwie Angst habe diesen letzten großen schritt zu gehen...... man ich brauch wirklich hilfe :-/

lieben Dank an euch alle ... glaube ich brauche wirklich leute um mich, die mir mal den kopf waschen

der spielraum würde mir nicht wirklich weiterhelfen, soviel, wie ich in der zeit der arbeitslosigkeit bekommen werde, da bleibt nichtmal genug für die schulden übrig... auch ohne paffen...aber sowas in der art ist mir auch schon durch den kopf gegangen ... glaube nicht, dass ich noch spielraum bei meinen schulden bekomme. kann froh sein überhaupt noch ratenzahlungen bewilligt zu bekommen... aber rein interesse halber kann ich ja mal anklopfen und fragen.

hallo zusammen,

tja, man muss das leben einfach lieben ... ungerechtfertigt ( wirklich! ) wurde ich heute für den rest meiner urlaubstage und überstunden "freigestellt" ... auf gut deutsch, man hat mich gefeuert! ich kann es nicht fassen ... jeder, dem ich davon heute auf der arbeit noch erzählen konnte, konnte es nicht fassen. anfechten zwecklos - kommt von ganz oben ... ich bin so down, wie schon lange nichtmehr. so blöd das klingen mag, dieser job war das erste mal in meinem ganzen leben, dass ich ohne drogen den großteil meines tages hinter mich bringen konnte und dabei sogar spass hatte - der job war echt ok, nicht unbedingt gut bezahlt, aber ich habe mich tatsächlich wohl gefühlt - nicht zuletzt, weil ich dort ein paar wirklich tolle leute kennengelernt habe! war das erste mal, dass ich freude an leistung hatte und mich selber motivieren konnte richtig gas zu geben und extrapunkte zu sammeln, ü-stunden zu kloppen, etc. etc. ... und jetzt sowas. ich weiß nicht, ob ich noch die kraft habe jetzt nochmal in ein neues umfeld zu kommen... mich dort zu beweisen und vor allem dort anschluss zu finden und durchzuhalten... wie stehen denn schon die chancen, dass ich nun direkt wieder was finde... und wie stehen die chancen, dass ich wieder was finde, wo ich mich wohl fühle???...... scheisse!... ... man könnte nun natürlich meinen, dass ich jetzt wenigstens zeit für eine therapie hätte - always look on the bright side - aber ich kann es mir nicht leisten, keine arbeit zu haben, da mich die laufenden kosten inkl. schuldentilgung sonst auffressen und ich dann totsicher wieder in den selben mist reinrutsche, wie damals. wunderbare situation. ich hab richtig schiss vor dem was jetzt kommt ..... ich will versuchen stark zu sein ... aber ich bin auch realist und weiß, daß die chancen nicht gut stehen. den plan, mein leben giftfrei zu machen werde ich wohl verschieben müssen... und die uhr tickt weiter

Hey Franz,

nutze Opera nur noch sehr selten, meist wenn andere Browser wie der FF/Chrome oder der böse alte IE mal abspacken, oder um ne Website zu testen.

Widget-technisch, bzw. Addon-technisch finde ich persönlich den FF immernoch ansprechender, weil einfach eine bessere Auswahl am Start ist, aber das ist letztendlich Geschmackssache.

Soweit ich mich erinnere gibt es nette Addons für Social Networks, Mail, FTP, etc... meine auch nette Geschichten zum Thema Webdesign gesehen zu haben.
Was machst Du denn so in erster Linie mit dem Brauser ?

Werde mich die Woche mal nach so einem Zi, Beratungsstellen etc. umschaun!

Ganz lieben Dank. Auch die Hilfe, die an mich bereits ausserhalb des Forums nur durch diesen Post herangetragen wurde ist überwältigend für mich. Muss ich erstmal verarbeiten und drüber schlafen

hau' mich jetzt auch vor die Glotze ... bis morgen in "alter frische"

guten Abend ihr Leudz ...

... hehe, ja ich weiß, saulang, aber das sind Gedanken, die haben sich nun über viele viele Jahre angestaut und mussten abruppt raus... unsortiert und weitgehend unzensiert *g* Sorry dafür.

... und erstmal Danke für die Antworten. Bin für jeden Kommentar dankbar, weil ich wirklich neugierig bin, wie andere meine Situation so betrachten. Ich glaube, für andere ist das oft einfacher, da man selber ja dann doch oft durch irgendwelche anderen Dinge beeinflusst oder gar geblendet wird.

Also eine Therapie würde mir wirklich gut tun glaube ich. Nicht nur wegen der Sucht. Allerdings ist das echt sone Sache... gibts sowas denn für die Abendstunden oder am Wochenende? Mehr wie 2 Wochen am Stück sind nicht drinn - zumindest nicht bis mitte 2010, sollte ich meinen Job bis dahin behalten (was ein mind. genauso wichtiges Ziel ist, wie die Suchtbekämpfung)

... und wie ist das eigentlich ... wie komme ich überhaupt an so eine Behandlung ran? Und wie bezahlt man sowas? Kasse??? Und gibts es sowas auch für arme Leute wie mich (*g*), ohne dass man direkt in so einer Gruppensitzung sein persönlichstes preisgeben muss...wie im TV?? Ihr seht, ich habe wirklich garkeine Ahnung...

@ Carryon: ... hehe, ja das war das Highlight meines Abends ...

EDIT: die Überschrift passt nicht ganz, denn sooo klein ist der Einblick doch nicht geworden...

Hallo zusammen,

Vielleicht hat ja einer von euch ein paar Ideen, wie ich das anpacken könnte. Jedenfalls muss ich mir nun mal was von der Seele reden, denn es wird Zeit für mich endlich einen entgültigen, neuen Abschnitt in meinem Leben zu öffnen und endlich, für das erste mal in meinem Leben NORMAL zu sein um endlich fähig sein zu können an Karriere und Liebe/Familie zu denken.

Vieles davon wissen nichtmal meine engsten Freunde, noch Verwandte, weil es mir einfach zu peinlich wäre, mit jemandem "live" über bestimmte Dinge detailiert zu reden. Zumindest kann ich mir nicht vorstellen, dass ich jemals jemandem anvertrauen werde, was ich mir hier bei euch von der Seele reden möchte. Vielleicht sind ja auch welche unter euch, die mein Leben nachvollziehen können und etwas mit mir teilen möchten - ich bin für alles offen, was Dich und mich nach vorne bringt!

Zu meiner Situation:
Ich bin anfang 30, männl., vollzeit Berufstätig (noch) + (ohne die Möglichkeit einer Pause / eines Urlaubs von mehr als 2-3 Wochen), wohne bei Frankfurt am Main und habe ein ausgeprägtes Suchtproblem. Dieses möchte ich jedoch bekämpfen und habe im Laufe der letzten 15 "Sucht-Jahre" den ein oder anderen Teil-Erfolg im alleingang erzielen könne. Jedoch waren das oft nur
größere Pausen und/oder Suchtverschiebungen. Mir ist bewusst, dass ich ein generelles Problem mit dem Thema "Sucht" habe, das ich angehen muss.

Ich habe mit ca. 12 angefangen zu rauchen und Alkohol zu trinken. Alkohol jedoch nie in besonderem Umfang, der für einen 12-16 jährigen derzeit Ungewöhnlich gewesen wäre. Danach war Alkohol nie ein großes Thema mehr. Mit 15/16 habe ich angefangen zu Kiffen, was ich im Grunde bis heute täglich mache (ausser 2x einer Pause von einem Jahr und einmal einer Pause von 1,5
Jahren). Früher allerdings habe ich tägl. locker 5g weggeraucht, wenn nicht mehr. Und das in extrem großen Glasbongs. Mit 16 bis etwa 25 habe ich viele chemische Drogen genommen, wie XTC und Speed. Beides eher am Wochenende. Speed wurde dann allerdings auch 2, oder 3 mal zum Dauerproblem (Erinnere mich nichtmehr an alles), wo ich jeweils ca. 1 Jahr fast täglich 1-3g Speed genommen habe. (immer Nasal). Zw. 16 und 25 noch ab und zu Kokain oder LSD/Pilze... beides sehr sehr selten, wobei Kokain für mich besonders gefährlich ist, aber glücklicherweise zu teuer. Auch die ein oder andere Biodroge wie Pilze, Kakteen, irgendwelche Slavias,Kräuter, etc habe ich auch "getestet". Seit nun etwa 5 Jahren nehme ich keinerlei Dinge mehr,
ausser Cannabis und eben einer "neuen" Sache. Auch das Zigaretten rauchen habe ich vor 4 Jahren erfolgreich aufgegeben. Allerdings kommt nun durch meinen mehrfachen Bandscheibenvorfall (2 mal operiert und nun doch wieder Probleme ) und den damit einhergehenden leichteren Zugriff auf besondere Medikamente eine neue Sucht dazu... ich nehme nun seit ca. 2 Jahren täglich
Tramal... ca. 100-400mg, je nach Tag und Schmerzen. Das mit den Schmerzen ist (meistens) keine Ausrede, da ich zb. in dieser Sekunde Rückenschmerzen habe, obwohl ich heute morgen 200mg genommen habe. (Komme um eine OP früher oder später wohl nicht vorbei). Somit ist es für mich mit dem Tramal doppelt schwer aufzuhören. Wenn ich mal einen Tag garkeine Lust auf dieses
Medikament habe, habe ich sehr oft, wenn nicht fast immer, leider echte Schmerzen, welche mich dann doch dazu bewegen zum Mittel zu greifen. Sicherlich könnte ich durch eine Behandlung und Sport hier einiges machen, doch leider bin ich durch meinen Job im Grund 5 Tage die Woche 99,9% nur für die Arbeit am Leben. (Stichwort"IT" ... wenn arbeit gibt, gibts arbeit, da lässt sich leider nicht viel durchplanen).

Aktuell:
Mein Kiff-Rythmus ist im Grunde immer der selbe. Abends nach der Arbeit anfangen... bis ich dann ins Bett komme sind meist ca. 1-2g weg. (vor der Arbeit rauche ich nichtmehr seit ich 22 bin). Am Wochenende sind es ca. 3-4g am Tag. Tramal nehme ich tägl. zw. 100 und 400mg. Diese letzten beiden Suchtstoffe in meinem Leben möchte ich nun auchnoch loswerden... wenn auch das mit dem Tramal erstmal keine Priorität hat, da ich zu 100% zusehen muss, dass mein Rücken gesund wird, da ich sonst so oder so auf Schmerzmittel angewiesen sein werde - ohne ist das arbeiten nichtmehr möglich und der Verlust würde mein Leben komplett zerstören, da dies mein letzter Anker ins echte Leben ist.

Die Folgen von all dem sind und waren:
Probleme mit der Polizeit sind ja schon fast "Ehrensache"... sowohl Kauf, als auch Verkauf.. Diebstahl...usw. Ich habe psychische Probleme, welche schonmal so stark waren, dass ich - zumindest glaube ich das - eine Panikattacke hatte, was absolut nicht toll war. Nun bin ich antriebslos (auch ohne Kiffen, nurnoch mit Tramal habe ich Energie auch mal das Haus zu
verlassen um zb einkaufen zu gehen) habe ich ständiges Zittern, Unsicherheit, Zuckungen, ab und an Sprachprobleme, Unbehagen in fast allen Situationen in denen ich nicht alleine bin... totaler Verlust des normalen sozialen Lebens (Einkapselung)... hocke privat nun auch nurnoch am PC seit ca.5 Jahren und habe meine Leben nun komplett online... was mir ein bisschen Sicherheit gibt. "Draussen" habe ich speziel in neuen Situationen oder unter Stress sehr oft Probleme und Angst. (An eine Beziehnung ist garnicht zu denken (so GERN ich meine Liebe auch verschenken würde), da das rausgehen heissen würde und
letztendlich Konfrontation mit einer echten Frau!!! Ha... schön wärs... no chance. "Glücklicherweise" ist meine Angst über meine Gesundeheit mitlerweile so groß, dass ich mich nichtmehr trauen würde, irgendwas zu nehmen, ausser Cannabis oder Tramal, da ich ernsthaft glaube, dass mein Herz und/oder meine Psyche einen Kick von Koks, Pepp, Pillen oder LSD nichtmehr verkraften würde. Bin mir fast sicher, das wäre mein Ticket in die geschlossene oder den Sarg... früher oder später. Ich habe auch überhauptkein Selbstbewusstsein mehr und fühle mich ständig mies, ungeliebt, hässlich (was mich die Drogen auch gemacht haben), etc. etc... nicht gerade ein toller Start ins Nachtleben eines normalen Freitag Abends... da zock' ich lieber nen Spiel, da sehen alle gleich Scheisse aus. Körperlich, neben der Bandscheibe - ist meine Lunge bestimmt nichtmehr die beste (oft Bronchitis, eitrige Bronchitis), habe Herzprobleme (keine Ahnung ob echt oder psychisch), die mal soweit gingen, dass ich sehr sehr krasse Rythmusstörungen hatte über 2-3 Tage. (Habe auch heute noch regelmässig Herzstechen und ein komisches Gefühl in der Brust...allerdings oft so schnell oder subtil, dass ich nichtmehr weiß, ob das echt ist. Ein Arzt, welcher mein Herz mit Ultraschall ansah fand nix, Belastungstest auch nix... Langzeit EKG bin ich schon nichtmehr hin zur Behandlung...aus Angst vorm Ergebnis... Paradox² ich weiß...willkommen in meiner Welt. Allerdings habe ich schonmeistens "im Stillstand" einen Puls wie bei normalen Menschen beim Joggen...sogar im Bett ist die Frequenz oft wie als würde ich durch die Stadt laufen. Wie gesagt, keine Ahnung ob das psychisch ist oder nicht, glaube nicht wirklich, dass das mein Kopf ist, aber wer weiß. Durch den ganzen Chemodreck habe ich auch ziemliche Zahnprobleme bekommen. Mitlerweile sind 2 Backenzähne gezogen, einer kommt noch raus, viele andere müssen gebohrt werden... wenn da nur nicht die Angst wäre. Ja und der Rest schaut auch nicht gerade gesund aus... Braun war ich das letzte mal... äh... keine Ahnung, vergessen. Finanziell schaut es besonders gruselig aus. Ich habe seit meiner frühen Jugend viele Dummheiten gemacht, die sehr sehr teuer waren. Ich habe immernoch runde 15.000€ Schulden, konnte immerhin schon runde 7.000 ab-arbeiten - immerhin. Wären die Beschaffungskosten von rund 300-400€ pro Monat (im Idealfall) nicht, würde ich von diesem Berg natürlich noch schneller runterkommen und könnte mir vielleicht sogar mal einen Urlaub leisten - was meinem Kopf auch mal helfen würde.... ausser Arbeit... Drogen... Drogen nehmen um arbeiten zu können... arbeiten um Drogen kaufen zu können... Drogen nehmen um von der Arbeit (und dem miesrablen Leben) abschalten zu können ... ist nichtmehr viel über in meinem Leben und das bisschen Geld was ich verdiene, geht nun in Drogen und Wohnung und Schulden, wenn was übrig bleibt, kaufe ich sinnlosen Scheiss, damit ich mich nen Tag lang besser fühle ... auch eine Art sein Geld rauszuschmeissen.

Zusammenfassend:
Ich war durch dieses Leben schonmal an einem Punkt, an dem ich regelmässig des nachts alleine durch die (fremde) Großstadt lief um Zigarettenstummel zu sammeln, damit ich überhaupt was Tabakmässiges hatte. Essen... naja... ein paar leere Flaschen gesammelt und dann reichts fürn Fladenbrot. War absolut alleine in dieser Großstadt! (Es gab EINE Person, mit der ich Kontakt hatte... meinen Dealer, der genau so kaputt war wie ich). Es kam ausserdem aus Geldnot zu ein paar "Begegnungen", die mir jetzt so peinlich sind, dass ich heulen könnte. Das besonders kranke daran ist, dass ich sogar mal eine solche Begegnungem suchte, weil ich so alleine war... (das war dann wohl der tiefste Tiefpunkt, meines "Lebens"). Zu allem überfluss hab ich Idiot die einzige Person, die an mich glaubte (derzeit meine Freundin, zu welcher ich in die Großstadt am Arsch der Welt zog) vergrault und kannte dort sonst niemanden. Hatte bevor ich in diese Stadt zog gutes Übergewicht und war an diesem Punkt so
untergewichtig, dass mein Arzt später, als ich die Notbremse zog und zu Mama viele hundert km in die 2z. Whg zog, mal meinte, ich sähe Magersüchtig aus. Zu dieser Zeit war ich jeden Tag so drauf, dass ich mitunter nichtmehr wusste ob es Tag oder nacht ist, oder welcher Tag oder Monat... noch wusste ich wie lange ich schonwieder wach war... 2-3 Nächte hintereinander waren die Regel vor jedem Crash. An die Rekorde erinnere ich mich nurnoch Bruchstückhaft. Der Hauptbahnhof war fast mein Zuhause...bzw. alle Bahnhöfe im Umfeld. Hatte ca. 40 mal Schwarztickets gesammelt... keine Ahnung warum die mich bis heute nicht kontaktieren. (Evntl. weil anderes Bundesland). Eines Abends fand ich mal eine Tabakpackung am HBF... mit ca. 2g Schore (Heroin) drinn... zum Glück war ich zu doof das zu rauchen und hatte keinen Kick! Darüber bin ich nun zwar weg und habe nun wieder übergewicht (auch nicht so geil), aber die Zeit hängt mir immérnoch im Hinterkopf, nach nun ca. 7 Jahren. Das war echt schlimm. War nichtmal in der Lage mir Hilfe zu holen und wenn man dann auf einmal von Leuten über die Straße als "Scheiss Junky" angeschriehen wird, kommt man dann doch ins grübeln... und das von Pepp und Pillen. Ich habe viel erlebt, was ich lieber nicht erlebt hätte, einiges davon war so schlimm für mich, dass ich es garnichtmehr aus dem Kopf bekomme, sogar dafür bezahlen würde, es vergessen zu können...weniges war so toll, dass ich darüber schwärmen möchte - war eh immernur das gleiche... total zerbombt irgendwo irgendwas machen... immer extatisch und total verpeilt. Meine "Freunde" bestanden genau die Hälfte meines Lebens aus Losern, Dealern, Kriminellen, Junkys in irgendeiner Art und vielen vielen armen Seelen, denen es mitunter noch vieeeeel schlechter erging und ergeht als mir. Ich betrachte mich selber als halbwegs intelligenten Menschen, mit viel potential... im inneren glaube ich, ich kann fast alles erreichen... wenn da nur nicht der große Junky in mir wäre,
der faule, bequeme Arsch, der es immer wieder schaft, sich selber irgendeinen Scheiss einzureden und einen Grund zu finden, doch zuhause zu bleiben und sich zu rauchend und rauschend vor dem PC zu verkriechen. Mich selbst so betrachtend zerreisst mich der Gedanke, was ich hätte erreichen können. Ich komme aus einer Familie, die sich immer um mich gesorgt hat (habe sie nur nicht gelassen), Geld war nie ein großes Thema, kam auf eine gute Schule... tja, so kanns gehen.

Danke fürs zuhören / zulesen ... musste einfach mal raus, da ich sonst keine Gelegenheit finde, bzw. niemanden sonst im Umfeld habe, der die Tiefe meiner Probleme fassen könnte. Tut gut - Danke!

Euer Sadguy

PS: der Text hat bestimmt ne Menge Fehler ... bitte seid nachsichtig