Zitat

Zitat von Franz

Respekt, nicht umgefallen, ein großer Fortschritt

doch , glaub da hast du was überlesen....

Aber nun gut, ist wie es ist...

Ich hab mir jetzt mal ein Termin gemacht zu einem Probetraining in so einem Rehazentrum, die haben da auch ne Art Fitnessraum, ich muss unbedingt was gegen meine Rücken- und Nackenschmerzen, Kopfschmerzen tun, diese sind definitiv mit ein Grund warum ich auch auf die Dias greife. Das ist jetzt mal 1 Sache die hoffentlich leicht umzusetzen ist...bin motiviert, allerdings hab ich ja auch noch nen Spiegel

im Moment bin ich am überlegen wie ich mich denn anders BELOHNEN könnte, was mir nicht schadet, mir fällt nix ein....was macht ihr denn so? Oder anders, wie könnt ihr runterkommen? Ich weiss, ich darf nicht erwarten dass es was vergleichbares gibt, wie dieser Benzoabschuss......aber iwie verlangt mein Hirn immer wieder danach, so sehr ist es verknüpft. Maaaan warum kann man dass im Gehirn nicht einfach umpolen durch iwas....

Es war, ist, wird und bleibt anstrengend.....

Hallo ich will ehrlich zu euch sein...gestern der Tag hat so gut angefangen...

Ich will auch gar nicht lange rumheulen, bin gestern Abend gestrauchelt.

Nach dem 9 Stunden Arbeitstag kam auf einmal wieder der Suchtdruck. Ich hatte mir so dumm wie ich war 3 Valium gebunkert für evtl Entzugserscheinungen langsam auszuschleichen...

Naja ich hab schon auf dem Parkplatz Rewe gestanden für den Alkohol dazu zu kaufen, habe gehadert, innerlich gekämpft....hab mich da umentschieden, nein, nein,nein, bin losgefahren, wollte nach Hause...ich rief meinen Freund an, erzählte ihm das....Naja, an dieser Stelle ist der Knackpunkt, da hätte ich jmd gebraucht der mich motiviert, aber leider, ich nimms ihm auch gar nicht Übel, macht er das Gegenteil. Er meinte, er hätte auch vlt heute mal gerne 1-2 genommen.....

bämm, ab zur Tanke und es ist passiert....

Naja, jetzt sind keine mehr im Haus....war klar das das nicht klappen kann wenn die Dinger hier rumliegen.....

Guten morgen,

vielen Dank Grany und Franz für eure Antworten.

Zitat

Man kann noch so reflexiv unterwegs sein. Bei Emotionen und Bedürfnissen hilft auch die kognitive Selbstreflexion nicht wirklich richtig weiter, hier hilft fühlen. Und das wird durch Grübeln etc. ebenfalls nicht gefördert.

Jo das zeigt auch meine Erfahrung, klar ist es wichtig Zusammenhänge zu verstehen aber das MACHEN ist immer bei mir die grössere Hürde.

Obwohl ich ein Typ bin der anpacken kann, nur bei mir nicht

Wobei ich wenn ich drüber nachdenke ich echt soviel durch habe und ich so dankbar bin dass ich aus dem grossen Sumpf raus bin.

Jetzt gilt es noch Feinheiten zu ändern! Also auf jeden Fall ist der Plan keine Dias mehr zu missbrauchen! In Bezug auf Helfersyndrom...ich habe diese Woche im Tierschutzverein endluch angekündigt weniger zu tun, auch wenn es mir in der Seele weh tut für die Tiere, aber iwie war manches zuviel und ich konnte einfach nicht nein sagen...

Das hat mich ganz schön Überwindung gekostet, am Sonntag ist Sitzung und das wird angesprochen, hab jetzt schon Bammel.

Aber da ist definitiv auch iwie der Hase begraben, dieses NEIN sagen, mach ich nicht, kann ich nicht, will ich nicht....

So muss nun los zur Arbeit.

Ich wünsche euch was

Grad noch eben schnell was festhalten bevor ich Gassi gehe...

definitiv hat der allepaarWochenKonsum was mit Belohnung zu tun, Belohnung dafür dass ich funktioniert habe, alle Aufgaben, Erwartungen die ich an mich Stelle oder andere haben, erfüllt habe...trotz vieler Gebrechen, trotz Unlust, usw..

ja ich denke so ungefähr ist das...

so und jetzt muss ich raus und aufhören zu grübeln....ist auch sehr anstrengend wenn man mal anfängt....

...hat auch 2 Hunde ?

...findet Tiere sind die besseren Menschen ?????????????❤

...muss gleich noch los um Hunde und Katzenfotos zu machen für den TSV

...macht danach einen richtig gechillten Tag mit Freund, Hund, Computer, gutem Essen und Badewanne

...wünscht allen einen schönen Tag

Zitat von Franz

Kiffen ist sicher nicht die passende Alternative, würde auch ganz anders wirken, wenn m an sich nicht grade ins Koma kifft

Hey, da hast du wahrscheinlich Recht, ist ja komplett eine andere Wirkung. Bin letztendlich auf dieses abgespacte Gefühl auch gar nicht scharf drauf, hab auch grossen Respekt davor, denn früher hat ich schon leichte psychotische Anzeichen vom Kiffen. Also vorraussichtlich wird es die Lücke nicht füllen....

Zitat

Wenn du es dem Doc klar so sagen würdest, dann wäre die legale Beschaffung auch gekappt

ach Franz, wo ein Wille ist ist auch ein Weg. Mein Arzt hab ich bereits unterrichtet, leider gibt es sehr viele andere Ärzte, die dieses Mittel sehr leichtfertig aufschreiben, ich komme selbst aus dem ärztlichen Bereich und weiss genau wie ich mich anstellen muss um es zu bekommen. Das soll jetzt keine Ausrede sein, ich müsste im Prinzip alle Ärzte hier unterrichten, im ganzen Kreis, vlt auch im ganzen Land. Ich habe sogar einen Arzt der 500km weit weg ist und ich nur anrufen muss, der mir dann ein Rezept schickt, ich bin im Stande wenn ich es tun will, auch meinetwegen ne Stunde oder länger zu fahren. Weisste was ich meine? Ist wie beim Alkohol und einem Alkoholiker, ich bekomme es überall, ich will lernen von grundauf diesen Kreislauf zu unterbrechen.

Ich habe nun nochmals über das warum viel nachgedacht. Warum brauch ich dieses komplette Abschiessen. Ich habe viele Ansätze, viele Punkte die dazuführen könnten, bin mir aber nicht sicher ob es wirklich so ist. Ich bin ein Mensch, der gut analysieren kann, grübeln kann, über Zusammenhänge usw., übrigens über andere Nachdenken und Helfen fällt mir leichter wie mir selbst, aber da es so viele Dinge sein könnten bin ich wieder rum dann doch schon fast überfordert was anzupacken weil ich nicht weiss wo ich anfangen soll.

Vlt sollte ich mir ein Psychotherapeuten suchen der da bissel Struktur reinbringt? Vlt sollte ich mir ein leichtes AD verschreiben lassen für die nächste Zeit?

Was ich definitiv habe ist ein Helfersyndrom, ich bin sehr sehr sensibel was die Wahrnehmung von Gefühlen anderer betrifft, bin sehr verständnisvoll und helfe wo ich kann. Ich bin in einem Tierschutzverein sehr aktiv, bin auf der Arbeit immer die Ansprechpartnerin wenn es Probleme gibt, ich versuche zu schlichten wenn es Streit gibt und und und, das ist manchmal sehr sehr anstrengend....ich werde für diese Eigenschaften sehr gemocht, und ich glaube teilweise helfe ich auch um eben diese Bestätigung zu bekommen. Aber gut, ab wann ist das krankhaft? Das witzige ist dabei, anderen kann ich helfen, mir wohl nicht.

Liebe Grüße

das Schnarchen meines Freundes und Hundes

...grüsst mal alle hier ganz herzlich:wink:

...hat bekannte Usernamen schon entdeckt und fragt sich ob Ganesha und Leben hier auch noch aktiv sind

...dankt ganz ganz herzlich den SuS-Betreibern, ihr macht einen tollen megawichtigen Job hier

...wünscht allen eine gute Nacht und kommt mit 100% Sicherheit die Tage wieder hier rein um für sich am Thema Sucht dranzubleiben und vlt auch Zeit findet sich anderweitig einzubringen

Hey,

Zitat von Franz

Tja, wenn dem so wäre, dann hättest vermutlich keine Therapie gebraucht

Es ist schwer, unheimlich schwer!

Natürlich, hast du vollkommen Recht. Es ist der Ärger über mich selbst, weil ich immer und immer wieder daran scheitere schon seit Jahren. Und dann sag ich mir, du hohle Nuss, ....aber ja es ist natürlich schwer.

Und ich mache mir ständig Gedanken über das warum, und ich weiss und kenne meine Hintergründe (denke ich zumindest), kenne die Mechanismen (Glaube ich zumindest), die Abläufe, die vielen gefühlte hunderte Faktoren die mich immer wieder dazu treiben, aber ich finde einfach nicht den rechtzeitigen Notstopknopf. Und schwups bin ich drinne und schon ist alles weg, die guten Vorsätze, der Durchblick. Es ist zum Haare ausreissen.

Ich hab meine Beiträge seid ich hier angemeldet bin mal kurz überflogen, ok, es gibt Fortschritte, die Häufigkeit des Konsums, die Menge und die Dauer hat sich geändert, ist ja schonmal etwas, aber es ist ja eher ein kontrollieren, und ja da kommt genau das was du sagst, es ist ein Medikament, ich kann es kontrollieren, kann den Alltag und mein gewonnenes Leben weiter gehen, nicht so wie früher auf H und Kokain....

Aber ich hätte gerne dass ich das loswerde, es ist ja auch völlig bekloppt, für diesen einen kurzen Moment des Wohlfühlens durch die Wirkung von den Dias das ganze Drumherum zu ertragen, den kompletten Totalausfall mit Gedächtnisverlust, weil ich es in dem Moment absolut unkontrolliert zu mir nehme mit ner Menge Alkohol, die Nebenwirkungen Tage danach ist..... die Relation stimmt da ja gar nicht. Oft denk ich vlt sollte ich dann lieber einen kiffen, aber dann müsste ich wieder ins illegale, müsste mit Leuten in Kontakt treten (Beschaffung), die ich eigentlich nicht sehen will....dias bekomm ich gsnz easy peasy vom Arzt..

solche Gedanken halt, also iwie auch doch noch nicht so ganz dort angekommen von wegen: KOMPLETT SCHLUSS MIT SUBSTANZEN...Und da liegt wahrscheinlich der Fehler....

Vlt sollte ich mir die ganzen Nachteile aufschreiben und iwo als Plakat hinhängen, sodass es im Gedächtnis bleibt, wenn auf einmal das andere ICH nochmal kommt und das aus dem Gedächtnis löschen will....

oh Himmel es nervt....

Hallo ihr Lieben, ich war schon lange nicht mehr hier, vlt kennen mich aber trotzdem noch einige. :)...im Moment sitze ich am Handy, werde später vom PC aus mal mich hier genauer umsehen.

Nun, zu meinem immer wiederkehrenden echt nervigen ( ich bin von mir selbst sehr genervt) Problem.....

Erstmal vlt kurz noch zur Vorgeschichte: Drogenkonsum/ Sucht begleitet mich schon seit ich ca. 13 Jahre alt war. Von Alkohol, Kiffen, LSD, Speed, MDMA bis hin zu Heroin, Kokain i.v.....natürlich waren auch Benzos und viele andere Medis wie Tramal, Tilidin Thema, ich nahm einfach alles was ich kriegen könnte.

2004 hab ich eine Langzeittherapie gemacht, die mir mein Leben gerettet hat, ich bin mittlerweile komplett weg von allen Substanzen...ausser dem Drecks Diazepam.

Ich nehme es nicht täglich, habe immer 4-5 Wochen dazwischen ohne. Aber immer wieder bekomm ich ein ich nenne mal Rappel, wo ich die Lust verspüre mich damit wegzuföhnen, und immer wieder in sehr hohen Dosen, 3-4 10mg Tabs an einem Abend. Das geht dann ein paar Tage bis der Blister halt leer ist. Ja und dann kommt die Reue....so wie heute. Ich werfe die restlichen Weg, schwöre mir es nie wieder zu tun. Dann ziehen eben diese 4 Wochen ins Land, die ersten 2 sind von Nebenwirkungen geprägt. Und komischerwise, immer wenn es mir dann wieder gut geht, kommt der Gedanke, jetzt könntest du dir mal die wieder gönnen. Also als hätte ich 2 Persönlichkeiten. Natürlich hadere ich bevor ich zum Arzt gehe, aber die Sucht siegt immer. Ich mach mir vor dass ich es ja kontrolliere, weil ich ja immer die paar Wochen pausieren. Aber im tiefsten Innern will ich es nicht. Ganz schön bescheuert oder? Kennt jmd dieses Verhalten?

Naja ich hab mich jetzt hier mal verewigt, vlt hilft es mir in 4 Wochen wenn dieser Drang wieder kommt, ich hab mir vorgenommen dann hier zu schreiben, oder eben einfach jetzt weiter hier mich mit Sucht auseinanderzusetzen, so dass dieses schönreden vlt unterbunden wird.

Ah ich nerve mich selbst, nein sagen kann doch nicht so schwierig sein?

Wenn mir jmd ne Line H hinlegen würde, da weiss ich 100 Prozent dass ich es ihm um die Ohren schlage und es nicht nehmen würde! Ich hoffe das bekomm ich mit den Dias auch iwann mal hin.

Wäre schön wenn jmdder ähnliches erlebt sein Senf dazugibt.

Ansonsten wünsch ich euch allen einen schönen sonnigen Sonntag,

LG pInK

...wirft mal ein freudiges und neugieriges HALLO ins Forum
...liegt neben dem schnarchenden Freund und kam durch iwelche Gedankengänge auf die glorreiche Idee hier rein zu schauen
....fühlt sich aufregend an
....kommt aber leider mit dem Handy net so klar
...Geht es suchttechnisch ganz gut im Moment
...stellt gerade für sich fest dass sich vieles positiv entwickelt hat seit der Entscheidung gegen die Drogen
...sollte sich das öfter mal auf den Schirm rufen, gibt ein gutes Gefühl
...nimmt sich nun vor die Tage vom PC aus hier nochmal reinzuschauen, da das am Handy doch iwie schwierig ist
...Sagt dann wieder bye und gn8 und hofft das noch einige sich hier rumtreiben die sie 'kennt'
...wünscht allen verzweifelten, hilfesuchenden und entschlossenen, die einen cleanen weg suchen und gehen wollen das allerallerbeste...

was isses denn nun? und wieso kann cih das bild nicht sehen? komm gar nimmer auf seite 1...

Eintopf mit Rindfleisch, Wirsing, Petersilienwurzel, Kartoffeln, Zwiebeln, Gemüsebrühe und Kräutern. Obendrauf noch en bissel Parmesan damit es nicht zu fettarm wird

Arbeitsamt

Statussymbol

es gab toast im sandwichmaker mit viiiiiel raclettekäse

Nicht immer, aber wenns dann mal ein gescheiter Blockbuster ist, der nicht schon 200mal im TV kam dann doch schon gerne mit selbstgemachten richtig karamellisierten Popcorn

Welche Art von Filmen magst du am liebsten?

Kotzbrocken

(sry für den Ausdruck)

Hey Kim,

also find ich wirklich schrecklich was du da alles schon erleben musstest. Das tut mir sehr leid und fehlen mir echt die passenden Worte. Fühl dich einfach nur mal .

Zitat

Wisst ihr was ich gegen meiner "Ritzsucht" und meinen "Selbstmordgedanken" machen kann?

Hm, vllt solltest du mal bei deinem Psychiater ansprechen, dass du das Gefühl hast das die Arbeit mit ihm nicht viel bringt. Aus eigener Erfahrung weiss ich das nicht jeder Therapeut zu einem passt. Also es muss ja auch ne gewisse Ebene geschaffen werden für gute Gespräche, und da kommt es ja auch viel auf Sympathie an und die sogenannte gleiche Wellenlänge.Ohne die kann Therapie nicht funktionieren. Ich musste damals 3 Therapeuten "durchmachen" beovor ich den passenden hatte.

Ansonsten würd mich interessieren, ob du noch zu hause wohnst, ob du mit deinem Vater offen reden kannst, oder ob du ijmd anderen hast dem du offen deine Gefühle/Gedanken äussern kannst?

Aber vllt meldet sich ja noch jmd anderes zu Wort.

Ganz liebe Grüsse, pInK:)