Hallo an alle,
Ich will erst mal den Ballast von der Seele schreiben.
Mein Freund und ich kennen uns erst seit knapp 2 Jahren, wir haben uns in einer Klinik kennengelernt.
Ich war dort wegen ptbs angst und Depressionen, geflüchtet aus einer Gewalt Beziehung.
Mein Freund war auf tilidin Entzug. Ich wusste damals nicht wie heftig dieses Zeug eigentlich ist.
Als ich ihn kennenlernte war er also nüchtern wollte in ein neues Leben aufbrechen usw. Wir wohnten getrennt alles gut.
Das er wieder süchtig wurde habe ich am Anfang kaum bemerkt dann übersehen (absichtlich).
Ich bin sehr Co abhängig. Ich weiß das.
Aufgrund der sucht hat er mich viel belogen. Als ich schwanger wurde (er hatte den größeren Kinder Wunsch zu Beginn), wollte ich es erst allein durchziehen. Ich mache es kurz. Wir zogen zusammen und seitdem wurde seine Sucht immer schlimmer. Kurz zwei monate vor Geburt habe ich den notarzt gerufen weil er so fertig war. Wir haben einiges durch es folgte viel, er verlor den Führerschein machte einen Entzug der wohl sobald er wieder zur Arbeit ging und kurz nach der geburt unseres kindes wieder vorbei war.
Ich war stets zu schwach zu handeln. Als das baby 3 monate alt war gab es einen großen Streit weil er nicht auf Entzug wollte und ich es nicht mehr aus hielt. Ich rief die Polizei usw.
Es folgten Entgiftung. Dann Entzug 3 Wochen und dann drei Monate Langzeit Reha.
In einem monat ist die Reha rum. Er will in seine alte Arbeit zurück. Das bedeutet für mich dass er sofort wieder süchtig wird...
Ich überlege seit Monaten dass wir getrennte Wohnungen bräuchten. Ich liebe ihn sehr und bin zwanghaft am grübeln also wirklich nur am grübeln seit Monaten.
Ich sehe eigentlich absolut schwarz obwohl er einsichtig und ehrlich und auch recht realistisch klingt.
Für ihn ist eine räumliche Trennung auch die endgültige Trennung. Ich weiss nicht wieso vllt. Erpressung vllt. Weil er Sein Kind um sich haben möchte. Keine Ahnung.
Ich habe mich schon um einen Therapieplatz bemüht.
Aber ich weiß ja eigentlich was zu tun wäre. Ich seh das einzig realistische wäre eine Trennung. Denn ich habe furchtbare Angst dass unser Kind ihn einmal in diesem Abhängigkeits zustand erlebt.
Diese Angst wird nie verschwinden. Er sagt er kann mir nicht versprechen dass es nie mehr passiert. Hätte es aber auch nicht vor.
Ich weiß Und merke dass er sein Kind sehr liebt. Aber ich weiß auch wie stark die Sucht ist.
Ich bin Tag ein Tag aus damit in Gedanken beschäftigt. Nur um dann nichts zu tun.
Eigentlich wäre es höchste Zeit zu handeln aber ich bin wie gelähmt. Reden darüber bringt eigentlich nichts weswegen ich auch gar nicht erst in ein forum schreiben sollte. Denn es ist nur ein sich im Kreis drehen.
Ich habe nicht den Mut. Ich möchte lieber endlos die Möglichkeiten studieren.
Ich liebe ihn, sehe es aber wahrscheinlich nicht ganz realistisch. Zu sehr der Wunsch einer guten Familie.
Ich habe ein wundervolles Kind. Wenn es drauf an kam konnte ich es immer schützen aber muss es erst erneut zu einem Trauma kommen dass das baby irgendwann miterlebt und versteht?!
Warum kann ich nicht Anders. Weil ich es noch nicht will?!
Klar würde er nie mehr rückfällig werden würde ich mit ihm zusammen sein wollen und wenn er ehrlich wäre. Ich weiss aber nicht ob die Drogen ihn unehrlich gemacht haben oder ob ea doch sein Charakter ist...
Ich hasse mich dafür dass ich es nicht auf die Reihe bekomme. Und das selbstmitleid größer ist als rational zu handeln.
Das wäre doch getrennt wohnen zum Schutz des Kindes. Er sagt dann es ist nicht fair von mir, dass ich davon ausgehe, dass nur ich das Kind schützen will. Und ihn quasi als Monster darstelle sag ich jetzt selbst mal dazu.
Er hat dem kleinen alles gegeben was er unter diesen Zuständen konnte... Aber!!!
Ich weiss nicht wozu ich hier rein schreibe weil es ja doch nicht s bringt. Denn das einzige was von meinem Verstand her Sinn ergibt, schaffe ich nicht.
Vielleicht kann mich ja jemand verstehen... Hab auch ein schlechte Gewissen. Er hat zwar viel Mist gebaut aber eine richtige Chance verdient man ja eigentlich trotzdem...
Schönen Nachmittag noch
ich bin so gepsycht...