Hallo zusammen...

vielleicht kann mich ja hier jemand verstehen, ich bin verzweifelt.

Seit drei Wochen habe ich keine Nacht mehr durchgeschlafen. Sobald es Abend wird, geht es los: Ich kriege Panik, Wut. Schreie meinen Freund am Telefon an. Habe angefangen mir Haare auszureißen. Ich ertrage die Einsamkeit nicht. Ich bin ungerecht zu meinem Freund, schreie ihn an, provoziere Streit, fühle mich ungerecht behandelt, vernachlässigt, abgewiesen. Er tut, was er kann, aber in diesen Momenten macht er für mich alles falsch und ich beschimpfe ihn richtig schlimm. Kurze Zeit später komme ich wieder zu mir, bemerke was ich wieder angerichtet habe und es tut mir dann unendlich Leid.

Manchmal bin ich auch längere Zeit weg getreten. Ich raste aus, fange an mir selbst weh zu tun. Wenn ich Schmerzen spüre, dann spüre ich wenigstens was, oder eben die schlimmen Gefühle gehen vorbei. Ich will nicht schlafen.

Heute bin ich bei mir in der Stadt in der Institusambulanz/Psychatrie gewesen. Irgendwas bekommen um die kommenden Nächte zu überstehen. Nichts anzustellen.
Man sagte mir, ich würde übertreiben und "solle den Teufel nicht an die Wand malen". Und ich hätte ja schließlich ein Beratungstermin im Februar. Daraufhin bin ich aufgestanden und gegangen.

Wenn ich allein bin, hab ich entsetzliche Angst. Ich kann weder sagen, woher das kommt, noch auf was sich meine Angst bezieht.

Kann mir irgendjemand sagen, wie ich die Nacht überstehen kann?
Ablenkung funktioniert nicht wirklich, da ich in dieser Zeit mich nicht konzentrieren kann und irgendwie kurz davor stehe wahnsinnig zu werden.

Hi gelberose,

ja... hmmm... die Gründe in der Vergangenheit. Tja, gute Frage. Ich hab in letzter Zeit so "Träume". Fühlen sich an wie Erinnerungen. Bruchstücke von dem, was passiert ist. Allerdings weiß ich nicht, ob mir mein Verstand da einen Streich spielt. Im Großen und Ganzen sind das so Situationen, wo ich allein gelassen wurde.

Vernunft - ja, damit hab ich es schon oft versucht. Ich denk, es ist wenigstens ein gutes Zeichen, dass ich dann noch in der Lage bin halbwegs klar zu denken. Allerdings ist es dann mit der Vernunft nicht so erfolgreich. Ich steiger mich dann richtig rein. Obwohl ich eigentlich nicht will. Oder doch? Manchmal isses so, als ob ich wollen würde, dass jemand kommt, um mich von meinem Elend zu erlösen. Ist total bescheuert.
Mein Freund wollte mich schon mehrmals in die Klinik schleifen. Und ein Teil von mir will das auch. Aber der andere Teil kann / will nicht wegen der Arbeit. Das ich nicht ganz richtig bin, darf niemand erfahren. Das ist echt ein Zweispalt. Dabei würd ich so gern mal ein paar Tage Auszeit nehmen. Zur Ruhe kommen.

Es tut so weh.
Ich spüre nichts mehr, ausser dem Schmerz in der Brust.
Es zieht sich alles zusammen und drückt.
Es soll vorbei gehen. Warum tut es das nicht?
Ich hatte Angst vor der Nacht, die auch nicht ohne war. Und hatte gehofft, wenigstens den Tag zu überstehen.
Falsch gedacht.
Ich hab keine Energie mehr.
Es tut so weh. Ich bin allein. Keiner da. Im Stich gelassen. Ist allen zu viel.
Ich hab Streit mit Dennis. Jetzt ignoriert er mich wieder. lässt mich wieder im Stich, wenn ich ihn am meisten brauche.
Ich weiss nicht, was ich tun soll. Es wird nicht besser. Ich bin so erschöft und müde. Aber schlafen kann ich nicht.
Meine Wohnung ist ein einziger Saustall. Keine Lust zum Aufräumen.
Warum lässt mich jeder allein??? Keiner hat Zeit. Alle ihr eigenes Leben.
Ich will doch nur, dass man mich lieb hat. Warum geht das einfach nicht?
Was bin ich für ein schlechter Mensch, dass mich jeder verlässt? Dass mich einfach keiner lieb haben kann. Noch nichtmal meine Eltern.
Meine eigenen Eltern wollen mich nicht zu Weihnachten sehen.
Keiner will mich zu Weihnachten.
Ich weiss nicht was ich gerade tun soll. Alle guten Vorsätze sind dahin. Keine Chance auf Beruhigung.
Warum hört mich keiner? Warum will mich keiner?

Bin allein. Es ist kalt.

Hallo gelberose!

Danke für die Umarmung, das ist echt lieb von dir.
Ich bin die letzten Tage nicht on gewesen, daher schreibe ich jetzt wieder.

Das Wochenede halbwegs in einem Stück überstanden, wurde die Woche nur schlimmer. Mir fehlt zu allem die Kraft und Energie. Meine Mutter rief gerade an, um gut Wetter zumachen. Als ob das noch eine Rolle spielt. Gründe für ihr mich-nicht-wollen gibt's wie üblich nicht. Nur viele verletzende Worte. Sie fängt dann immer mit den Drogen an und dass sie alle einfach nicht darüber hinwegkommen können. Mich fragt da natürlich keiner. Ist ja für die alle eine solche Demütigung und Schmerz gewesen.
Mein Freund hat gestern Abend beschlossen, dass er in die Klinik möchte, um runterzukommen, da es ihm (auch Borderliner wie ich) gar nicht gut geht. Er hat sich Montag nach einem Streit geschnitten. Mich quälen seit dem die Vorstellung, wie er es wohl gemacht hat und die Verantwortung. Dass er das braucht steht für mich ausser Frage, er soll das auch tun - in die Klinik gehen. Nur - es ist kurz vor Weihnachten. Nach allem wollten wir die Tage zusammen verbringen. Ich hab keine Ahnung, wie ich es ohne ihn überstehen soll. Ich schaff ja nochnichtmal ein Wochenende durchzuhalten. Und das ist scheiße-egoistisch. Ihm geht es schlecht und er braucht Hilfe. Und ich sollte mich mal wieder nicht in den Vordergrund stellen. Leider habe ich auch noch den Fehler gemacht und ihm das gesagt, dass ich Angst hab, wenn er nicht da ist, bzw. lange weg ist.
Es gibt irgendwie nie eine Besserung. Es wird immer nur noch schlimmer. Ich bin so mit mir selbst beschäftigt, dass ich gar nicht sehe, was um mich herum passiert. Bei ihm läuft es so schlimm. Und ich habe es einfach nicht gesehen und nur immer ich ich ich. Dafür hasse ich mich am meisten!
Ich weiss nicht, was als nächtes passiert, aber ich weiss, der nächste Hammer kommt.

Und ich stehe immerwieder auf, weiss noch nichtmal wofür, aber ich tu's.

Liebe Grüße