George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Zwei blaue Pferde sitzen auf 'nem Baum.
Auf einmal fliegt eine rote Kuh vorbei.
Sagt das eine zum anderen Pferd: "Sachen gibt's..."

Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguruh bedient habe!" Schimpft das Känguruh: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"

Wieviele Pfannkuchen passen in ein U-Boot?
Keine Ahnung, Joghurt hat keine Gräten.

Levy hat mit einem Bekannten im Cafehaus Karten gespielt. Es kommt zum Krach, Levy schreit: "Wieso spiele ich überhaupt mit Dir? Ich verstehe selber nicht, wie ich mich nicht schäme, mit einem Menschen Karten zu spielen, der sich nicht schämt, mit jemandem Karten zu spielen, der mit einem Kerl, wie er einer ist, Karten spielt!"

Zwergentreffen
Zwerg geht in den Wald und trifft ZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und Zwergzwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwerg gehen in den Wald und treffen ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg. Zwerg und ZwergZwerg und ZwerZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg und ZwergZwergZwergZwergZwergZwergZwerg kommen an einen Fluss. Zwerg springt drüber. ZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwergZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwergZwergZwergZwerg springt drüber. ZwergZwergZwergZwergZwergZwergZwerg springt nicht drüber. ZwergZwergZwergZwergZwergZwergZwerg springt rein. Warum? Er hat noch nicht die neuen Adidas-Schuhe. Schade.

Das gescheiterte Experiment
Wenn ein Experiment funktioniert ist vorher etwas schiefgegangen. Alle Gesetze von Murphy können Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten ohne nachzudenken. Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet f u r c h t b a r !!! Wo ein Wille ist, gibt es auch ein Weg, geht nicht. Wenn etwas nicht schiefgehen kann, wird es trotzdem schiefgehen. Komplexe Probleme haben einfache, leichtverständliche aber falsche Lösungen. In jedem kleinen Problem steckt ein großes, dass gern raus möchte. Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Lösung arbeiten. Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst. In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompetenz aufzusteigen. Irgendwann ist jeder Arbeitsplatz mit Personen besetzt, die unfähig für ihre Aufgabe sind. Jedes Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend viele Konferenzen daruüer abhält. Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vor- gestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftigste Lösung begrüsst werden. Jeder Entwurf eines neuen Gerätes muss mindestens ein veraltetes, zwei nicht lieferbare und drei Teile haben.

Stell dir vor, Du sitzt im Auto und vor Dir fährt ein Flugzeug. Wo bist du? `n Tip: Du im Auto, vor Dir Flugzeug, hinter Dir Polizei. Noch'n Tip: Du im Auto, vor Dir Flugzeug, hinter Dir Polizei, und danach die Feuerwehr. Na im Kinderkarussel!

Kaputter Bus voller Idioten
"Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn. Nach 20 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und Sucht nach dem Fehler. Plötzlich steht einer von den Idioten neben ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei" Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er Sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Idiot wieder vor ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei" Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und Sucht weiter nach dem Fehler. Wieder steht der Idiot vor ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei!" Der Busfahrer unwirsch: "Was ist denn kaputt?" Der Idiot: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."

hey gia, schau mal n paar witze höher, deinen letzten hab ich vo n paar tagen schon gepostet ...

mfg, Mea

Tipps, wie man eine Fahrt im Fahrstuhl auflockern kann:

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr
auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die
falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

hier geht's weiter damit

"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten:

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...

* der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
* der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
* der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
* der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
* der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
* hier geht's mit dem Gestalttherapeuten und weiteren weiter

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Immer wieder herrlich zu lesen !

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.