Hi Gane,

Komisch ist überhaupt kein Ausdruck. Ich weiß auch gar nicht wovor ich mir mehr in die Hosen mache. Vor dem Doc oder dem Gespräch mit meinem Boss heute. In jedem Fall ist mir ne Last von der schulter genommen worden. Die die es wissen müssen, wissen es jetzt. Und mein Boss kann sich nun einnen Reim aus meinem Verhalten machen.

Trotzdem meine ich irgendwas aufgegeben zu haben wenn du weißt was ich meine. Die "schönen" Tage auf dem Sofa sind ja nun gezählt.

Und ich habe ein bißchen Schiß weil ich nicht weiß was genau jetzt passieren wird.

J.

Guten Morgen Zusammen,

ich habe ein bißchen Schiß vor Montag. Der Tag der Tage an dem ich endlich dem Doc reinen Wein einschenke und sage was Sache ist. Drücken kann ich mich nun nicht mehr davor.

Aber eigentlich habe ich mehr Schiß vor dem ungewissen. Ich weiß ja nicht was passieren wird. Oder wie alles genau abläuft.
Bekomme ich von jetzt auf gleich nichts mehr ? Oder gibt es ein anderes Medi stattdessen ? Fragen über Fragen....

Und jetzt wird es noch ganz verrückt, ich weiß nämlich überhaupt nicht mehr wie es mal ohne dem zeug war ! Ich kann mich einfach nicht mehr daran erinnern. Wenn ich das zurück Datiere, dann ist es ja erst im November wo ich damit angeangen habe. Also noch nicht allzu lange her. Es kommt mir aber wie eine gefühlte Ewigkeit vor. Ich bin seitdem auch nicht einmal "normal" eingeschlafen. Entweder hatte ich was genommen und war entsprechend drauf, oder ich hatte noch den Überhang in den nächsten Tag. Und die tage von denen ich es mal geschafft habe 2,3 Tage nichts zu nehmen waren total beschissen.

Wenn ich daran denke dieses warme, schöne und angenehme Gefühl nicht mehr zu haben, bin ich wirklich kurz davor alles wieder hin zu schmeißen. Ich will nicht wieder in dieses Schwarze Loch zurück in dem ich letzten November saß !

Ich habe es mittlerweile noch 2 anderen Personen erzählt. Der Gendanke dabei war, dass je mehr Personen ich davon erzähle, je weniger kann ich mich davor drücken. Das schien mir in sich Logisch zu sein, also habe ich das schnell hinter mich gebracht. Hätte ich gezögert, dann hätte ich es mit Sicherheit nicht gemacht.

Hoffe mal das ich mir damit nicht selber einen in die Tasche gelogen habe..

Bis jetzt und hierher möchte ich mich schonmal für die Unterstützung bedanken. Ich denke aber das ich sie noch weiterhin brauchen werde wenn es so richtig losgeht.


LG

J.

Hallo gane,

ich glaube was das gute Analysieren angeht habe ich über die Jahre schmerzlich bei meiner Ma lernen müssen. Ist aber auch für den Job nötig. Seit ich denken kann beherrschte Alkohol das tägliche Familienbild. So es denn mal überhaupt eines gab. ich wurde recht gut darin die Schritte meine Ma sozusagen im vorraus zu planen, und genau zu checken wann sie was macht, sagt usw.... Wußte auch immer in welchem Stadium sie was macht wenn sie trank. War immer gut wenn man denn was von ihr wollte. Kenne so gut wie jedes Versteck von Alki's, so gut wie jede Ausrede, jedes Argument und nahezu alles was es dazu zu sagen gibt. Bis zum Schluß war für sie eigentlich alles in bester Ordung. Und das einzig gute was ich je für sie tun konnte, war den Stecker zu ziehen damit sie nicht mehr leidet.

Aber das alles ging so Rational und eben so Analytisch ab, dass mich das alles erst Wochen später einholte.

Ich habe früher immer gesagt das ich um's verrecken nie so sein wolle wie sie. Ich habe Zeit meines Lebens bislang, werder mit Drogen Experimentiert, ich habe nie geraucht- nicht einmal probiert- und ich habe nie getrunken. Das war nie meine Welt. Und ich habe auch nie mit "solchen" Leuten Kontakt gehabt. Habe mich da immer fern gehalten. Für mich war das immer gleich zu setzen mit denen die man dann gerne in den einschlägigen gegenden sieht, und mit denen man nichts zu tun haben will.
Wobei ich jetzt nicht der Arrogante Schnösel bin der die Nase 3 Meter höher trägt.

Ich erkenne erst jetzt das wenn ich schon jetzt so drauf bin, und eigentlich keine Sau was merkt, dann schaffen das bestimmt ne Menge andere ebenso. Es ist also völlig Scheißegal wer man ist und wo man herkommt. Ich selbst hätte nie im Leben damit gerechnet, gerade nach dem Lebenslauf das mir das passiert, und beginne erst jetzt so langsam zu verstehen warum das soviele machen, und warum meine Ma trank. Alle wollen von irgendwoher nach irgendwohin entfliehen. Da wo es besser ist, da wo nichts weh tut, keiner schlägt und keiner geschlagen wird.

Aber ganz ehrlich : ich habe es 35 Jahre geschafft dem allen zu entfliehen. Habe mehr oder weniger Stolperfrei das Leben einigermaßen im Griff. Schule,Ausbildung, Job usw.... Trotz aufenthalten im Frauenhäusern, panischen Wohnungs. und Ortswechseln. Aber die letzten Monate werfen mich wirklich aus der Bahn. Wobei ich eigentlich schon so einiges hinter mir habe. Aber irgendwie ist das jetzt der Tropfen zuviel in dem Randvollem Glas. Und das schlimme ist, dass ich ja weiß das alle recht haben aufzuhören, und ich selber es ja auch einsehe. Aber trotzdem will ich es eigentlich nicht. Ich neige dazu den Termin verfallen zu lassen. Und denke nicht mal im Ansatz an die Konsequenzen. Und eigentlich denke ich doch über jeden Scheiß 1000 mal Analytisch und Rational nach. Nur hierbei nicht.......

Uh.... Ich merke ich neige heute zu Texten in Romanlänge.....Sorry.....


J.

Guten Morgen alle Zusammen,

ich wollte ja von meinem Besuch beim Doc erzählen. Und ich kann vermelden das es vollbracht ist. Ich muß gestehen das ich gestern wie erst
geplant nicht da war. Warum könnt ihr euch ja bestimmt denken. Aber da es so nun auch nicht weiter gehen kann, stand ich heute bei ihm auf der Matte.

Ich habe ihm also erst die " Highlights " erzählt, und nachdem ich merkte das es nicht so schlimm wird wie ich dachte, dann die volle Packung ! Er hat sich erstaunlicherweise recht viel Zeit für mich genommen. Zuerst ließ er sich erklären wann ich wieviel genommen habe. Dann hat er ausgerchnet wie hoch mein " Verbrauch " ist, und auf wieviel Tropfen bzw. auf welcher Dosis ich bin und was ich brauche um nicht wie die letzten male am Teller zu drehen.
Ich bekomme ab sofort keine Tropfen mehr, sondern die Retadierte Tablettenversion. Auch da haben wir ermittelt was ich für den anfang brauche. Danach hat er einen Plan erstellt wie und in welchen Schritten ich reduziere und ausschleiche. Ich muß also erst in der Dosis heute weitermachen, und dann ab morgen langsam reduzieren. Er fragte mich ob ich das nich doch lieber in der Klinik mache oder machen möchte, oder ob ich mir das so zutraue. Und ich sagte das wir das so mal probieren. Dem stimmte er zu aber nur mit der Auflage
das er mich alle 3 Tage spätestens zu Gesicht bekommt. Zu jedem termin muß ich die Tabletten mitnehmen. Zudem muß ich aufschreiben wann ich was genommen habe und wieviel. Und auch wenn ich mal eine mehr genommen habe.

Komme ich zu den Terminen nicht hängt er sofort am Telefon.

Ich habe ganz schön blöd geguckt als er ausgerechnet hat wieviel Tramal ich schon genommen habe und in welcher Zeit. Hätte ich nie gedacht.

Das ich zunächst keine Rezepte mehr auf zuruf bekomme bleibt so, und in die Krankenakte wurde vermerkt das ich kein Tramal mehr bekomme. Und ohne genaue Rücksprache und Untersuchung auch nichts ähnliches.

Ich muß zugeben das ich schon erleichtert bin. Das Gespräch war nicht der Horror wie ich dachte. Es war nicht von oben herab, und man konnte schon merken das er auch nicht gerade begeistert war das keiner gecheckt hat wieviele Rezepte ich bislang bekam.

Nun ist also auch der 2 Schritt gemacht. ich hoffe das ich mit eurer Hilfe weiter am Ball bleibe. Und auch das ich diese schönen und angenehmen Sofaabende nicht allzu sehr vermissen werde.

Mal sehen wie es jetzt weiter geht....

J.

Hallo rose und gane,

ich kann sagen das ich froh bin es hinter mich zu haben !! Kurz vorher als ich im Auto in der Tiefgarage saß dachte ich mir noch: wenn du jetzt wieder fährst ist alles prima. Und überhaupt, Süchtig sind die anderen !

Aber als ich dann im Wartezimmer saß und kurz danach bei ihm im Zimmer und er was von Sucht, Abhängig und so brabbelte, da schnallte ich erst so richtig was Phase ist. Ich dachte er macht das dann schön mit dem erhobenen Zeigefinger. Aber nix da. Schön im gegenteil. Und das hat mich wohl ruhiger gemacht.

Er meinte zwar das er mir nix vormachen wolle und wahrscheinlich der Punkt kommt wo ich alles wieder hinwerfen will. Aber wenn es so wäre soll ich sofort anrufen.

Wenn alles gut gelaufen ist, und das Zeug komplett raus ist, machen wir was in richtung Schmerztherapie. Vielleicht dann auch Stationär. Das muß man dann aber sehen wie das Schmerzgedächtnis ist ! Und ich: das was ??????? Er hat es mit zwar erklärt, aber ich war im Gedanken woanders.

Ich bin ehrlich und denke mir vielleicht noch ein Löffelchen. Nur ein kleiner noch. Kann doch nicht schaden. Habe doch alles angeleiert. Was soll schon passieren ? Aber das denke ich dann wahrscheinlich noch bei dem Löffel danach, und dem danach.... Man ist das alles Sch..... !!

Sei es drum, auch in kleinen Schritten geht es nach vorne. Also mache ich weiter. Danke für eure Hilfe und die lieben Worte...

J.

Hi Doris,

da ist in der tat noch ein wenig mehr. Und nicht allein dieses schwarze Loch. Es kam eben sehr vieles zusammen. Und ich merkte das alles irgendwie verblasste wenn ich was genommen habe. Aber im Grunde war oder bin ich nur auf der Flucht.

Ich denke wenn stehen bleiben würde, und mich dem mehr stellen würde, dann wäre es für's erste nicht besser. Aber später bestimmt leichter. Aber das ist graue Theorie. Und das "Flüchten" war bis jetzt der einfachere Weg.

Aber ich habe gemerkt das ich immer weiter runter gerauscht bin. Ob ich es mir nun eingestehen wollte oder nicht.

Natürlich würde ich mir heute abend gerne den Löffel geben. Aber und dann ? Der gesunde Menschenverstand-und hey, noch ist er da- der sagt mir lasse es mal schön bleiben. Aber der der die Flasche aufdreht und sich das Löffelchen gibt, ist ein vollkommen anderer als der der auf diesen Verstand hört. Angefangen habe ich mit 35 Tropfen 4-5 Tagen abstand. Meist sogar noch mehr.
Jetzt bin ich bei 250 Tropfen nahezu jeden Tag. Innerhalb von etwas mehr als einem halben Jahr. Und wer hört bei dieser Menge, auch wenn sie für den einen oder anderen nicht viel ist, noch auf seinen gesunden Menschenverstand ?

Ich bin froh das ich nicht zuletzt durch die Worte von rose, gane und Franz meinen Hintern auf seinen Stuhl geklatscht haben.

Und die Story zwischen mir und meiner Ma ist ein ganz heikle... Wir können gerne PN's tauschen.

J.

Guten Morgen Leben,

manchmal reichen auch wenige Worte und man versteht was der andere sagen möchte...... Ich danke dir ! Ich hoffe nur das ich mir selber treu bleibe und daran festhalte die Dinge ändern zu wollen. Es war und es wird bestimmt alles nicht einfacher werden.
Aber irgendwie hoffe ich das ich das schaffe. Ich werde auf jeden fall berichten wie es läuft..

J.

Hallo Leute,

ich bin Nervös und Unruhig. So richtig gut läuft das mit den Tabletten nicht. Am liebsten würde ich losziehen und mir einen Arzt suchen der mir die Tropfen verschreibt.
Alles großer Mist....

J.

Hi Pink, hi gane,

ich weiß ja das ihr damit recht habt. Schön stur bleiben. Ich stecke aber in dieser Scheißsituation obwohl ich hätte schwören können das ich nie mit irgendeiner Schutproblematik zu kämpfen hätte.
Eine völlie Fehleinschätzung ! Ich werde auch nie wieder andere belächeln ! Mein Wort drauf.

Mir fällt ein Doc ein der einen selbst aus der Ferne Krankschreibt. Ohne dich also je gesehen zu haben. Da wird man doch wohl ein Rezept von ihm kriegen.... Aber damit würde ich mich schön selbst veräppeln .

Bin auch drauf und dran noch eine Pille einzuschmeißen. Ich merke irgendwie so gar nix......

Ich habe überhaupt keine Lust vor die Tür zu gehen. Würde das gar nicht hinbekommen.

Eine Frage Pink, wenn ich darf..... Wovon entziehst du ?

Danke gane für die aufbauenden Worte.....

J.