Jetzt muss ich doch noch was loswerden.

Ich bin jetzt seit zwei Jahren mit meinem Partner (36) zusammen. Er hat eine schizoide Persönlichkeitsstörung, ist affektgestört und depressiv. Die Beziehung ist von Schwierigkeiten und Missverständnissen geprägt, da ich ebenfalls nicht ganz sauber bin. Aber wir kommen gut miteinander aus. Ich liebe ihn sehr. Wir wohnen zusammen, gehen beide z.Z. arbeiten. In unserer gemeinsamen Freizeit spielen wir Gesellschaftsspiele, PC, schauen viel Fernsehen (Serien, Filme) oder beschäftigen uns auch mit uns selbst. Mein Freund ist Programmierer, er programmiert auch privat sehr viel. Sonst surft er stundenlang im Internet, liest sich viele Artikel durch, liest Zeitung, Blogs, in Foren etc. Er schaut auch für sich Fernsehen oder spielt was. Das war es im Wesentlichen schon, was er so tut.

Ich lese viel und gern. Bin auch oft im Internet und habe auch ein paar Serien/Dokus, die ich mir ansehe. Dann habe ich ja noch einen kleinen Hund, mit dem ich draußen spazieren gehe. Und im Gegensatz zu meinem einsiedlerischen Freund bin ich ganz gern unter Leuten (aber nicht ständig, ich bin so ein Mensch- halb Couchpotatoe, ich bin gern zu Hause, halb auch unternehmungslustig, ich bin gern bei Freunden). Dann treffe ich mich also ab und an - vielleicht 1 - 3 Mal die Woche - mit Freunden, sehr oft einzeln, auch in Gruppen. Ich brauche etwas Abwechslung in meinem Leben.

Nun ist es so, ich liebe meinen Freund wirklich sehr.
Natürlich ist es aber manchmal schwierig, mit seiner Angst/Abneigung gegen soziale Verpflichtungen klarzukommen.

Wir beide sind nicht so viel draußen unterwegs. Meistens sind wir zu Hause, ab und zu spazieren, aber das hat er am Anfang auch öfter getan. Jetzt sagte ich ihm, wir müssen das mal wieder öfter machen. Er stimmte mir zu, macht das aber letztlich auch nur für mich, glaube ich.

Am liebsten wäre es meinem Freund, wenn er die Wohnung gar nicht mehr verlassen müsste. Er fühlt sich wohl und sicher dort. Er hat an nichts Spaß und Menschen sind ihm anstrengend, er fühlt sich unwohl, wenn er sozialen Kontakten nachgehen muss. Er kann keine Beziehungen aufbauen oder nur sehr schwer. Er hat mich und das beansprucht seine ganze "Kraft", er will mich auch (manchmal aber wohl auch eher nicht, das ist das Nähe und Distanz-Problem), ich reiche ihm. Beziehungen zu anderen Menschen kann er nur sehr schwer oder gar nicht herstellen. Er hat eine schlimme Kindheit gehabt. Sein Vater hat ihn umgebracht. Seine Mutter ihn (psychisch? physisch?) missbraucht. Er hat keinen Kontakt mehr zu seiner Familie. Früher hatte er mal Freunde. Die Freundschaften sind aber aufgrund neuer Lebensumstände und Umzug auseinandergegangen. Es besteht kein Kontakt mehr. Lediglich einen Kollegen hat er noch, der kam einmal vorbei. Wir haben einen Film zusammen geschaut.

Mein Freund hat mal eine Therapie gemacht, hat aber nicht geholfen. Er hat auch einige Medikamente ausprobiert, nichts hat geholfen. Jetzt will er keine Therapie mehr. Ich weiß nicht, ob und wie das mal wird. Ich will mir auch wieder einen Therapeuten suchen, weil ich ja auch einige Probleme habe. Und da schlug ich vor, dass wir ja auch mal gemeinsam dann dahin gehen könnten. Für ein, zwei Sitzungen. Er hat es nicht abgeblockt. Vielleicht wäre das ja auch mal eine Möglichkeit. Um unsere Kommunikation, unser gemeinsames Erleben zu verbessern.

Wir verstehen uns gut, auch, wenn wir oft streiten. Er ist sehr impulsiv. Ich bin eine Dramaqueen. Er irgendwie auch. Aber wir lieben uns. Wir albern oft herum. Es ist schön zu Hause. Gut. Er ist ein lieber Mensch. Ich habe ihn unglaublich gern.

Er will, dass ich mich wegen ihm nicht einschränke. Trotzdem mich mit meinen Freunden treffe.
Manchmal kommt er auch mit. Aber er mag es nicht, nur mit Leuten zusammenzusitzen, ohne, dass was konkretes unternommen wird. Er will nicht von seinem Leben erzählen, er hasst sein Leben. Er mag seinen Beruf nicht und quält sich oft durch den Tag. Er ist eben depressiv. Ich übrigens auch. Schwierig.
Wir treffen uns aber zusammen nicht sehr oft mit Anderen.Was gut geht, ist, dass Leute zu uns kommen. Spieleabende sind ein Schlüssel zu etwas Gesellschaft, das macht er schon gern? mit. Wenn er dann mal am Abend in der Runde entspannter ist und vielleicht was getrunken hat, wirkt es fast so, als hätte er Spaß, wenn wir spielen und herumalbern oder so. Meine Freunde finden ihn auch lustig, sie mögen ihn. Aber er ist eben auch oft distanziert und einsilbig.

Meine Familie wohnt 2 1/2 Zugfahrstunden entfernt. Ich besuche sie alle 3-5 Wochen. Manchmal übers Wochenende.
Meine Familie kann meinen Freund nicht leiden. Zumindes meine Mutter nicht. Er ist eben distanziert. SIe findet ihn arrogant und er hat auch schon mal zu ihr gemeint, dass er ihr nicht bei irgendeinem Computerproblem (das in dieser Situation gerade angesprochen wurde) helfen will, weil das lange dauert und er keine Lust hat, sich jetzt ne Stunde an ihren Laptop zu setzen. Er hat das nicht irgendwie patzig gesagt, aber es war natürlich nicht sehr nett. Er will nicht, dass die Leute ihn dann ständig bitten, dies und das für sie zu tun. Er will anderen eigentlich nicht so aufwendig helfen. Er will auch nicht, dass da eben irgendwelche Verpflichtugnen daraus entstehen. Bei meinen Eltern findet er es auch immer langweilig, na gut, viel machen wir nicht und so sachen wie Weihnachtsmarktbesuche etc sind natürlich eher nichts für ihn. Er kommt da auch manchmal für mich mit, aber das ist immer eine große Überwindung.

Ich fahre meistens allein zu meinen Eltern. Die sind wohl ganz froh darüber. Und mein Freund erst Recht. Er würde nur zweimal im Jahr mit mir hinfahren, aber ich will schon, dass es etwas öfter ist.. ich will etwas Normalität, ich will wenigstens ein bisschen was mit ihm machen. Ich will aber auch nicht, dass er sich schlecht fühlt, dass er sich immer zwingen muss.
Eigentlich kann ich auch gut Dinge allein unternehmen (also allein zu Freunden, Familie). Wenn ich aber über Nacht weg bin, dann findet das mein Freund nciht so gut. Er will, dass ich dann wieder bei ihm bin. Nicht so sehr aus eifersucht, sonder, weil er sich dann abends wieder allein fühlt. Er könnte ja mitkommen, aber das will er nicht. So beschränke ich meine außerhäuslichen Übernachtungen auf das Nötigste (ab und an ein WE bei meinen Eltern z.B.).

Aber das könnte zum Problem werden. Dass er so selten was mit mir macht, und wenn, dann am liebsten nur mit mir allein. Ist denn nicht ein gemeinsames Erleben wichtig für eine Partnerschaft? Führt dann nicht jeder sein eigenes Leben, wenn der Eine STÄNDIG zu Hause ist und der Andere natürlich irgendwie trotzdem sein Leben aufrecht erhalten will/muss? Wie lange kann das gut gehen? Geht es anderen Menschen vielleicht auch so? Das, was mein Freund mit mir macht, ist schon immer eine große Überwindung, aber er tut es, weil er versteht, dass das nötig ist, um eine halbwegs funktionierende Beziehung zu führen. Er tut es für mich und ich freue mich auch darüber. Ich versuche, ihm das auch zu vermitteln. Wir waren ja im August erst zwei Tage im Europapark zusammen. Er brauchte immer mal eine Pause von den Menschenmassen und hatte auch keine Lust auf Frühstück im überfüllten Buffettrestaurant, aber sonst hat er alles mitgemacht. Es war schön und ich bin froh, dass wir das gemacht haben.

Er will sich auch mit mir zusammen ein hobby suchen, aber am liebsten eines, was man auch zu Hause machen kann. Gibt es da was? Wir wissen einfach nicht weiter. Ich kann ja nichts : (

Auch außerhäuslich würde er ein Hobby mit mir betreiben, aber da was zu finden, ist schon schwieriger. Und regelmäßig mit Freunden/anderen Menschen ist auch schwierig, wird wohl eher nichts. Am liebsten wäre er aber zu Hause.

Er wollte im Sommer auch mal Fahrradtouren mit mir machen (haben wir nicht, mein Rad wurde gestohlen). Also da gibt es schon eine Grundbereitschaft.

Kernproblem sind oft die anderen Menschen. Aber auch das Haus zu verlassen, ist schwierig.

Ich weiß gar nicht. Ich fühle mich nicht unwohl in der Beziehung. Ich weiß, ich käme auch sehr gut allein zurecht. Aber er ist ein so interessanter, faszinierender Mensch und ich will ihn an meiner Seite haben. Ich liebe ihn sehr. Nur ist eben das immer irgendwie ein Problem. Manchmal. Mal mehr, mal weniger. Er meinte, ich soll mehr vorschlagen, dann hat er mehr Auswahl. Na gut, das stimmt: Ich schlage wenig vor, weil ich glaube zu wissen, dass er eh nicht will. Ich will ihn dann nicht belasten, ihn lieber in seinem sicheren Zuhause lassen. Aber für mich ist es wichtig, wenigstens ab und zu mal mit mir was zu machen- mit mir und anderen Menschen.
Zu meiner Familie fährt er nicht gerne... aber auch das hätte ich gern... ein bisschen öfter.. oder... ich weiß nicht. Manchmal. Irgendwie.

Das sind gute Ideen, danke...

Nein, wie gesagt, aktuell ist er nicht in Behandlung. ich weiß nicht, ob er das noch mal versuchen wird.

Ich will ihn aber auch wirklich ungern verlassen, ich habe schon darüber nachgedacht, aber ich will nicht. Also meinst du, dass das nicht lange gutgehen kann.

Es wird sich bestimmt nie was ändern, es wird immer so sein. Das ist schon ziemlich blöd.

So oft bin ich gar nicht unterwegs. Ich bin auch ein bisschen Stubenhocker,a ber nicht soo sehr, ich will ja auch mal was erleben. Vor allem zusammen mit meinem Partner. Aber allein geht auch. Ich wünsche mir, dass das irgendwie kein Problem wäre. Es gibt doch sicher Menschen, die können das so? Es ist schwer... aber es ist halt blöd, deshalb die ganze Beziehung hinzuschmeißen. Das will ich nicht.

Vor einem Jahr hat er noch über eine Behandlung nachgedacht. Im Moment möchte er es nicht. Auch, weil es damals nichts gebracht hat. Aber ich hab ja noch Hoffnung wegen meinem Therapeuten, den ich mir ja bald suche. Vielleicht kann man über den ja was machen.

Ich hab ihm das so schon mal gesagt. Er weiß natürlich, dass mich das nicht gerade glücklich macht. Aber er sagt auch immer wieder, dass er einfach nicht mehr KANN, als das, was er tut. Ich muss aber wirklich auch mal ein bisschen aktiver werden. Mehr vorschlagen, mehr planen. Und dann kann ich ihn damit vielleicht etwas antreiben. Das sagt er ja auch selbst. Nur ist es wohl leichter, etwas zu Zweit zu machen, als wenn es noch mehr Leute sind.

Meinst du, man kann es akzeptieren? Wenn sich wirklich nichts ändern sollte? Also, ab und an macht er ja schon was mit. Er hat sogar meine Freunde zur Halloween-"Party" bei uns eingeladen, von sich aus. (bestimmt, um mir eine Freude zu machen, aber ich hab mich auch wirklich sehr darüber gefreut). Und er will ja eigentlich auch Abwechslung im Leben! Eigentlich langweilt er sich nämlich auch! Aber es macht ihm auch nichts Spaß.
Ich liebe ihn halt so sehr, dass ich es wirklich akzeptieren WILL, zumindest vielleicht mit Entwicklungen... wenn ich noch unzufriedener werde, plane ich vielleicht auch mehr, wo er dann mitkommen kann.
Glaubst du /ihr, dass eine Beziehung gar nicht funktionieren KANN, wenn der eine quasi nur zu Hause bleibt und der andere eben doch draußen unterwegs ist? Ist es naiv zu hoffen, dass es doch irgendwie geht? Lebt man sich automatisch auseinander? Oder besteht "nur" die Gefahr?

Dumme Fragen, ich weiß : (

Durch seine Krankheit ist die Beziehung eben erschwert und ich will ihn aber behalten.

Also, du sagst einerseits, dass du nicht meinst, ich soll die Beziehung "hinschmeißen", aber andererseits, ich soll gut darüber nachdenken, weil du nicht glaubst, dass man so glücklich werden kann, habe ich dich richtig verstanden?

Ich komme im Moment schon ganz gut klar mit allem. ich mache mir wegen allem halt trotzdem Gedanken. Aber es wird wohl so sein, dass ich versuche, das Beste aus allem zu machen (es ist ja auch nicht so, dass wir gar nichts unternehmen), und hoffe, es reicht. Wir passen nämlich eigentlich ganz gut zusammen, denke ich. Ich werde das dann mit der Zeit schon sehen, ob sich das negativ auswirkt. Wobei ich natürlich hoffe, SoccerLady, dass du Unrecht hast. Man selbst glaubt ja immer, bei der eigenen Beziehung wird das schon anders sein : ) Aber... naja, es ist sicher das Beste, es einfach auf sich zukommen zu lassen. ... Das heißt nicht, dass ich nicht auf mich selbst achte. Ich werde ihn dazu anhalten, Dinge mit mir zu unternehmen und eben auch selbst immer wieder etwas machen. Und dann merkt man, in welche Richtung es sich entwickelt.

Wenn ich wirklich unglücklich bin, würde ich das nicht über lange Zeit so aushalten. Dann würde ich die Notbremse ziehen. Man kann sowieso nicht wissen, was im Leben so auf einen zukommt, oder?

Danke auf jeden Fall für deine Worte... schade, dass du es nicht positiv sehen kannst, sowas hört man natürlich am Liebsten : ) Aber du hast ja recht. Vermutlich ist die Situation schwierig.

Ich muss aber nochmal darauf hinweisen, dass ich sowieso kein partygänger bin und auch mal gern zu Hause bin. Ich bin relativ unkompliziert, denke ich. Das hilft ja zumindest etwas.

Du willst mir nicht sagen, was ich tun soll, aber willst ja nun unmissverständlich darauf hinaus, dass, wenn ich genauer überlege, zu dem Schluss kommen werde, dass die Beziehung nicht das Richtige ist und icih lieber Schluss machen soll. Stimmt das? Naja, ich meine, natürlich ist das nicht optimal. Und ja, ich weiß, dass ich merkwürdig bin. Manchmal mache ich mir schlimme Sorgen über etwas (und noch tausend andere Dinge) und dann ist es wieder weg... Das geht immer so weiter, das ist ein Grundproblem von mir.

Natürlich mache ich mir manchmal einen Kopf über die Umstände, da unsere Beziehung durch seine Erkrankung natürlich erschwert ist und vollkommen anders in vielen Punkten, als andere Menschen ihre Beziehung leben.

Ich will / muss meine Gedanken manchmal loswerden. Ich weiß, dass ich manchmal naiv bin. Vielleicht wird das alles hier überhaupt nichts, du hast vielleicht recht, aber ich hoffe, dass es anders wird. Und nein, im Moment ist es noch nicht soo ein großes Problem. Und ich fühle mich schon wohl. Natürlich gibt es hier Punkte, die mich stören.

Naja, du sagst, ich rede mir alles schön. Aber ich bin halt gern in dieser Beziehung und auch nach gründlichem Nachdenken will ich da bleiben... Auch, wenn es schwer wird. Naja, das ist nicht die Reaktion, die du verstehen kannst. Du hälst micih für naiv. Aber dann muss ich die Erfahrung eben selbst machen. Auch wenn sie schlecht ist. Sie kann aber auch gut werden. Das weiß niemand.

Naja, tut mir leid, dass ich so komisch bin ... Wie gesagtl. Du siehst das objektiv, stimmt ja auch. Realistisch. Aber wie ich letztendlich damit umgehen kann/werde, das wird anders sein, als es bei dir der Fall wäre. Ach, ich will mich ja nicht rausreden. wenn ich richtig unglücklich wäre, würde ich natürlich Schluss machen.

VIelen Dank, grany! Sehr hilfreich, deine Antwort, sehr gute Tipps! So in etwa, also das mit den festen Ritualen, habe ich es mir auch gedacht.

Manchmal ist es anstrengend, klar. Er ist halt ein sehr schwieriger Mensch, aber die Beziehung gibt mir auch so viel : ) Deshalb... ich hab das Thema nicht reingestellt, weil ich irgendwie wirklich ernsthaft über Trennung nachdenken würde (das hab ich natürlich auch, aber es wieder nach längerem Nachdenken verworfen). Nein, ich bin mit ihm zusammen, ich liebe ihn, er bedeutet mir viel und umgekehrt ist es genau so. Er gibt mir auch viel. Es sind nur so viele Ängste, die habe ich auch in anderen Bereichen meines Lebens. Und dass die Beziehung nicht immer leicht werden wird, habe ich mir auch vorher schon gedacht. Ich nehme das aber gern in Kauf, natürlich nur soweit, wie es mir nicht wirklich schlecht damit geht. Probleme gibt es trotzdem immer mal. Gibt ja hier bei uns auch genug Stoff dafür. Aber wir sind schon ein gutes Team.

Ja, manchmal hab ich auch ein schlechtes Gewissen, wenn ich rausgehe, aber mein Freund sagt immer, ich soll es bitte tun und er ist glücklich zu Hause. Das ist er wirklich. Aber er langweilt sich halt auch zunehmend. Hat ja an nichts mehr richtig Freude. Aber das wird schon. Übernächste Woche gehen wir zu einem kleinen Fest meiner Arbeitsstelle, wo es Buffett gibt und wir Bogenschießen können... wir gehen nicht lange dahin, denn abends ist da noch Schlagerparty und das ist nichts für uns, aber wir wollen uns trotzddem dort den Bauch vollschlagen : ) Ich freu mich drauf. Und ja, ich sollte nie ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich allein etwas mache. Denn das ist schon wichtig für mich. Wie gesagt, ich bin auch sehr gern zu Hause. Aber irgendwann brauch ich auch Abwechslung : ) Ich will ja auch ne ehrenamtliche Arbeit anfangen. Würde mir gut gefallen.

Ja, ich würde mir wünschen, dass er Spaß hat. Aber das ist schwierig. wie gesagt, manchmal klappt es. Naja, ich denke, dass er ab und zu was mit mir macht, ich sonst eben immer mal alleine... da ich ja kein Partygänger bin und auch nicht ewig unterwegs... hoffe ich mal, dass das Auseinanderleben kein Problem sein wird. Na, ich mache mir über alles viele Gedanken. Besonders natürlich immer über meine Beziehung. Die ist mir sehr wichtig.

Übrigens- es gibt auch andere Dinge, die mich beschäftigen. Und zwar sind die sehr zahlreich... Ich neige also sowieso stark dazu. Und zweifle auch schnell mal. Und richte mich immer nach den Meinungen der Anderen. Das ist auch nicht gut. Das muss ich mal ändern : )

Ich heule gerade nur noch.... Ich fühle mich so furchtbar, so zerrissen! Als könnte ich ohne ihn nicht leben!!!

Aber das Problem, das oben beschrieben war, hat mich natürlich schon seit einer Weile beschäftigt und belastet, es war alles schwierig. Dann noch andere Dinge. Dass ich mich manchmal ungerecht behandelt gefühlt hab. Und so. Ichbin so traurig, ich hab solche ANGST auch voll allem. Ich liebe ihn wirklich sehr! ICh will ihn nicht verlieren, aber es ist besser, denn glücklich werde ich wohl wirklich nicht... es hat keinen Sinn, er hat ja auch kein Interesse, eine Therapie zu machen oder, als ich ihm mal sagte, dass mich das mti den wenigen gemeinsamen Unternehmungen (bzw. fast gar keine eigentlich) belastet, meinte er, es wird niemals mehr werden.

Wir haben uns als quasi einvernehmlich getrennt. Weil ich unglücklich bin. Von seiner Seite aus hat es gepasst.

Wir wohnen ja noch zusammen. Ich hoffe, ich finde irgendwie eine Wohnung. Ich habe Angst vor weiteren emotionalen Ausbrüchen von ihm. Ich habe eine Woche frei und fahre übermorgen früh zu meinen Eltern, danach muss ich ja aber wieder herkommen. So schnell finde ichbestimmt keine Wohnung. Ich habe echt Angst und mir ist richtig schlecht, ich LIEBE ihn total. Es tut mir weh, wie weh es ihm tut. Er liebt mich ja auch. Es ist scheiße, alles, ich wünschte, es wäre anders, er ist doch so ein besonderer Mensch.

Danke für eure Worte. Ich habe viele liebe Menschen, die mir zur Seite stehen.

Mein Freund will mich nicht verlieren. Er hat mich gebeten, es noch einmal zu probieren. Es wird schwer, aber wir lieben uns ja immer noch sehr und da kann ich nicht einfach so gehen, wenn man keine letzte Chance gegeben hat. Aber es ist die letzte und es wird ein schwerer Weg.

Ich habe in einem anderen Forum viel über ihn geschrieben. Und dort wurde ich mit eher negativen Reaktionen konfrontiert: "Wie kannst du nur" ... "Wieso lässt du dich mit so einem "Kloppi" ein" und "wenn du nicht glücklich werden WILLST, kann man dir auch nicht helfen", und das demotiviert mich, macht mich traurig. Die Leute dort sind eigentlich nicht unfreundlich. Kompetent. Und sicher haben sie ein Stückweit recht: Alles, was ich da beschrieben habe, lässt darauf schließen, dass er ein sehr, sehr schwieriger Mensch ist. Nein, ich will meinem Glück nicht im WEg stehen. Aber was spricht dagegen, noch einen letzten Versuch zu wagen, eben, wenn man sich noch liebt? Ich möchte dafür doch nicht runtergeputzt werden... Ich will es probieren, er will es. Was ist daran falsch? Wenn sich nichts ändert, gehen wir getrennte Wege. Und dann habe ich auch keine Angst, mich zu trennen. Ich werde gehen, wenn ich weiterhin unglücklich bin. Aber wir haben klare Pläne und wir wissen, dass das kein Spaziergang ist. Es macht mich sehr traurig und nimmt mir jede Zuversicht, wenn dann die Leute im Forum (deren Ratschläge nicht einfach aus der Luft gegriffen sind), mir schreiben, dass sich eher nichts ändern wird und teilweise auch, dass es sowieso schiefgehen wird. Ich wünsche mir ja auch, dass man meine Entscheidung irgendwie nachvollziehen kann.

Er ist halt sozialgestört, irgendwie, aber es ist ja nicht so, dass er gar nicht unter Leute geht. Dann muss er es eben ab und an machen- tut er ja jetzt schon. Er ist depressiv und hat keine Lebensfreude... aber wir wollen ganz viel in unserem Alltag ändern.

Und dann schauen wir, was passiert. Und dann kann ich ihn immer noch verlassen, wenn es dann sein muss. Und ich bleibe NICHT in einer Beziehung, die mich auf Dauer unglücklich macht. Nur will ich nicht noch, dass mir die Hoffnung genommen wird. Ich sehe auch oft schwarz, ja. Ich bin ja selbst depressiv. Das heißt aber nicht, dass es schiefgehen MUSS.

Ich brauche dringend mal ein paar nicht so negative worte...

Mir ist bewusst, dass es sein kann, dass wir in wenigen Monaten sagen: "Nein. Es geht einfach nicht". Aber das ist es ja wert.

Es ist ja nicht so, dass er noch tausend Chancen bekommt. Oder wir.

Unser konkretes Ziel erstmal: Einmal in der Woche etwas machen, am Wochenende. Kino, Essen gehen, Freunde treffen, was spielen etc. Er will jetzt auch öfter mit mir spazieren gehen- muss ich ja ständig wegen meinem Hund. Das hat er auch lange nicht mehr mitgemacht.

Ich habe im November einen Kennenlern-Termin. Aber danach muss ich auch anderthalb bis zwei Jahre auf einen Platz warten.

Ich weiß schon, dass man erst mal auf sich schauen sollte. Werde ich doch. Ich gebe der Veränderung ein wenig Zeit.. ein paar Monate, denke ich. Und es ist definitiv die letzte Chance.

Du glaubst also auch nicht an eine Veränderung? Dass nun alles total anders wird, ist wahrscheinlich wirklich utopisch. Aber Schritt für Schritt und mit viel Geduld eine Verbesserung erreichen? Halte ich für machbar. Du gar nicht? Ich will nur nicht runtergemacht werden. Ich meine, mein Gott, die Beziehung ist uns wichtig. Aber unglücklich will ich nicht werden. Ist ja auch klar. Es gibt ja aber sicher eine kleine Chance, dass man noch zusammen glücklich wird. Oder meinst du wirklich, die ist gleich Null? Auf jeden Fall fühle ich mich besser, wenn ich es versucht habe. Wenn andere Menschen das so schlecht reden, fühle ich mich ja auch schlecht. Und ich will nicht entgegen meiner Vorstellungen handeln, nur weil ich mal wieder auf andere Menschen höre. Das ist doch auch nicht richtig, oder? Müssen denn nicht eher wir beide wissen, was wie möglich ist? Und wie man sich einander annähern kann? Und sind unsere Ziele nicht realistisch derzeit? Das wäre doch schon eine große Verbesserung.