Hallo,

vielen Dank für die Antworten und ja, Helga, ich denke, Du schilderst das perfekt, genau so erlebe ich das auch - die Käseglocke, unter der sich die Leute halb freiwillig, halb gezwungenermaßen, anpassen und Regeln einhalten müssen. Das schildern ja auch diejenigen so, die eine solche Therapie durchlaufen haben. Was Du beschrieben hast mit Haushaltsführung, sich pflegen, erste Schritte, sich in Tagesstruktur und Arbeit einzufügen - gleiche Themen hat er auch. Und wenn das alles einigermaßen läuft, gewöhnt man sich als Angehörige/r natürlich auch an die nun kräftig verbesserte Situation und die neue Zuverlässigkeit und kann dann umso härter aufschlagen, wenn ein Rückfall kommt, genau wie Du es schilderst, das macht auch mir Angst. Man muss da mit ihnen eine Gratwanderung vollziehen - vertrauen dass es gut geht einerseits und sich des Risikos bewusst sein andererseits, ohne sich dauernd zu sorgen, was nicht einfach ist.

Vielleicht ist das wirklich der einzige Weg, nur auf sich zu gucken. Wir haben allerdings viel Kontakt, sodass meine Gedanken auch oft bei ihm sind. Vielleicht wäre Dein Weg, ihn erstmal sozusagen alleine und eigenverantwortlich Therapie zu "schicken"- wie Du es dieses Mal glaube ich getan hast, das habe ich doch richtig verstanden? - der bessere auch für mich gewesen. Ich war vor Monaten auch drauf und dran, das so zu machen, hab's dann aber nicht fertiggebracht. Weißt Du denn oder willst Du noch wissen, wie es Deinem Exfreund geht? Habt Ihr überhaupt noch Kontakt? Mich hat Deine Geschichte sehr angesprochen, weil mir so viele Situationen bekannt vorkamen...

Bei meinem Freund, der deutlich mehr Drogen-Jahre als Deiner hinter sich haben dürfte, bin ich mir allerdings nicht sicher, ob er dann nicht kurz vor knapp noch aufgegeben und alles abgebrochen hätte, einfach weil ihm die Motivation in seiner total verfahrenen Lage gefehlt hätte.

Modernere Therapieeinrichtung beziehen ja auch das Thema Rückfall bis zu gewissen Grad mit ein - so auch diese Klinik, in der er ist. Auch Franz hatte an anderer Stelle ja schon dazu was geschrieben, dass ein solcher vorkommen kann und es dann nicht immer damit enden muss, dass jemand wieder komplett wegbricht. Was mich halt interessiert: Wie konkret verfahren Ärzte und Therapeuten in so einem Fall? Es gibt ja so etwas wie ein Rückfall-Management.

Natürlich ist das aus Sicht eines Partners/Partnerin was anderes als aus der professionellen therapeutischen Sicht, weil man einfach persönlich involviert ist, und vielleicht sollte man das Feld dann komplett den Profis überlassen, wenn es dazu kommt. Umgekehrt: als Partner dem- oder derjenigen schon davor mit Beziehungsende drohen für den Fall, dass er rückfällig wird, - ich zweifle, ob das hilfreich ist, Rabert. Denke, mein Freund weiß auch so, dass das hier und jetzt die Chance ist, die er ergreifen muss und sollte. Ihm ist auch klar, dass ich mehrfach kurz vor der Trennung stand wegen seiner Problematik und dass noch immer hartes Stück Arbeit vor ihm liegt, wenn er es schaffen will.

Es geht mir auch nicht so sehr ums Verzeihen - ich sehe das so, dass viele Dinge, die bei uns schiefgelaufen sind, halt zumindest auch suchtbedingt so liefen. Ich will ihn da nicht von jeder Verantwortung freisprechen und die Sachen müssen auf jeden Fall aufgearbeitet werden. Aber wer da mitten drin steckt, hat nicht allzu viel Handlungsspielraum, oder sehe ich das zu nachgiebig, verteidigend und co-abhängig? Und ich sehe durchaus auch Fehler bei mir - ich war zu lange zu blauäugig und zu freigiebig und habe zu wenig hinterfragt, wofür er das Geld brauchte, das ich ihm gab. Hab mich stattdessen mit fadenscheinigen Erklärungen abspeisen lassen.

Trotzdem hätte er natürlich früher die Karten auf den Tisch legen müssen - aber wie das so ist, je tiefer man sich in die Scheiße reitet, desto schwerer ist es auch, wieder rauszukommen, weil die Hürde, die man übersteigen muss, immer höher wird. Letztlich hat er sich ja dann doch offenbart, weil es ihm schlecht ging und er wusste, dass das Kartenhaus aus Lügen irgendwann zusammenfallen wird.

Helga, Du sprachst als wichtige Voraussetzungen Umfeld- und Freundeskreis-Wechsel an - das hat er verstanden und sieht er auch so. In seinem alten Umfeld sitzt ihm seine Problematik praktisch direkt im Nacken. Da er schon in fortgeschrittenem Alter ist und weder Job noch Geld hat, wird es schwer - aber ihm ist klar, dass es nur so funktionieren wird, da rauszukommen, wenn überhaupt. Die Therapeuten dringen auch massiv darauf, was sicher richtig ist. Ob er es letztlich tatsächlich umsetzt, muss ich abwarten. Wie lief das bei Deinem Ex? Ist er geblieben, wo er war? Hamburg war das? Ohje...

Finde klasse, wie konsequent Du Dich entschieden und gehandelt hast. Und Dein Leben lebst. Hoffe, Dir geht es gut damit und konntest auch innerlich Abstand gewinnen und blickst nicht mit zu viel Groll und Traurigkeit auf die Zeit zurück?

Liebe Grüße, RunningFree

Danke für Eure Worte und Einschätzungen. Es klingt alles andere als blöd, @HelgaHornbrille, dass es Dir nun ohne ihn besser geht, obwohl Du ihn noch liebst. Das ist das Dilemma in dem auch ich immer wieder gesteckt habe, und ich empfinde großen Respekt davor, wie Du das überwunden hast, mit welcher Klarheit Du seine Situation eingeschätzt und Deine Konsequenzen daraus gezogen hast. Das sehe ich auch als meine große Aufgabe gerade. Im Prinzip ist ja klar, wie es künftig nicht mehr laufen kann zwischen uns, aber ich muss es ihm gegenüber auch aussprechen und das dann auch umzusetzen.

Das ist ja auch das, was Du ansprichst, Franz. Ich bin da bestimmt noch immer zu unsicher und vorsichtig. Andererseits denke ich auch, dass er sich in der Therapie vor allem erstmal mit sich selbst auseinandersetzen soll. Da gibt es genügend große Baustellen. Eigentlich muss er erstmal lernen, richtig zu leben, wie er selbst zurecht sagt. Wie wir dann zusammen weitermachen, sollten wir vielleicht erst im nächsten Schritt überlegen.

Hast Du Dir eigentlich therapeutischen Rat geholt, Helga? Ich hätte den schon viel früher gebraucht, einfach jemanden, der mir hilft das alles Mal zu sortieren.

Ich war vor langer Zeit ja schon einmal mit meinem Freund zusammen und stand damals vor dem Einstieg in den Beruf. Kinder waren für mich damals, mit Mitte 20, noch kein so großes Thema, aber auch ich wusste, dass ich mit ihm solche Pläne nicht umsetzen könnte. Deshalb blieb ich trotz meiner Gefühle innerlich immer auch ein wenig auf Distanz zu ihm. Als er mir dann damals klarmachte, dass er nach Heroin-Substitution auf Crack gekommen ist, hat mich das zwar zuerst total mitgenommen und ich habe schlimme Monate durchlebt, aber irgendwie war mir bald klar, dass ich ihn verlassen muss, wenn ich mit einigermaßen heiler Haut da herauskommen will. Letztlich habe ich das auch irgendwie hinbekommen.

Spätestens da hätte ich mich wohl auch mit therapeutischer Hilfe mit dieser schwierigen Beziehung auseinandersetzen sollen, denn sie war trotz allem für mich nicht erledigt - es rumorte all die Jahre weiter, und ich konnte nicht damit abschließen. Auch ich hatte dabei i.mer wieder die rosarote Brille auf, aber viel stärker als Du vermutlich blendete ich die harten letzten Monate aus und schwelgte in den Erinnerungen an gute Zeiten. Auf dieser Basis bin ich vor zwei Jahren ein wenig kamikaze-mäßig wieder bei meinem Freund angekommen, für ihn völlig überraschend, und habe ihm gesagt, dass mich unsere damalige Beziehung noch immer nicht loslässt. Eigentlich unglaublich, ich hielt mich bis dahin für einen eher rationalen Menschen. Im zweiten Anlauf hab ich aber viele Probleme weit stärker verdrängt als damals. Habe mir wohl stur in den Kopf gesetzt, dass wir es zusammen schon schaffen Probleme und doch noch miteinander glücklich werden können - und dabei seine tiefgreifende Suchtproblematik mal eben weitgehend ausgeblendet. Erst gestern sprach ich mit einer Freundin über diese Lügen und wie er mich finanziell ausgenommen hat. Sie kann es nicht fassen, dass ich mich so grenzenlos naiv verhalten habe.

Du hast natürlich Recht, dass die Motivation von ihnen selbst ausgehen muss und sonst die Therapie zum Scheitern verurteilt ist. In seinem Fall waren gesundheitliche Probleme ausschlaggebend, dass er sich in Richtung Therapie bewegt hat. Auch wenn man die niemandem wünscht, sehe ich positiv, dass er dadurch gemerkt hat, dass er etwas verändern muss.

Bist Du denn auch ganz konkret und bewusst neue Dinge in Deinem Leben angegangen, einfach um Deinen Blick auf was Neues zu lenken, Helga? Oder schaust Du nun, was sich ergibt?

Viele Grüße,

RunningFree

Hallo Franz,

nichts hält mich ab, außer vielleicht das organisatorische Problem, dass ich wöchentlich unterschiedliche und auch immer lange Arbeitszeiten habe, was feste Therapietermine erschweren würde. Aber das soll kein Hinderungsgrund sein, mir würden ja vielleicht für den Anfang schon mal zwei, drei Beratungsgespräche helfen. Erstmal steht demnächst ein Angehörigengespräch im Beisein meines Freundes in der Einrichtung an. Könnte mir vorstellen, dass das dann auch für mich in meinen eigenen Weg mündet, mich mit solchen Fragen auseinanderzusetzen wie:

Warum bin ich gerade in die Beziehung mit diesem Mann so verstrickt, was hat das mit mir selbst zu tun, wie kann ich mich besser abgrenzen und Selbstfürsorge betreiben etc.

Hallo @HelgaHornbrille,

vielen Dank für Deine Nachricht. Hab Dir persönlich via Konversationen geantwortet - einen guten Start in den Tag erstmal und viele Grüße,

RF

Hallo Krawallfee,

danke für Deine Nachricht. Ich hab Deine Geschichte gelesen und einiges von dem Verhalten, das Du beschreibst, aus der Konsumzeit meines Freundes wiedererkannt. Kann mir vorstellen, wie es Dir geht. Für Dich bestimmt doppelt heftig, wenn Du selbst Therapie hinter Dir hast. Ich hoffe, Du findest einen guten Weg für Dich.

Mein Freund hat den ersten Teil der Therapie hinter sich und geht jetzt in die Adaption. In nächster Zeit stehen Praktikum, Wohnungssuche, Umfeldwechsel, Jobsuche an. Gesundheitlich geht es ihm so mittel, er hat noch oft Schlafstörungen, auch depressive Phasen und wegen Gelenkproblemen oft Schmerzen. Die Ärzte probieren weiter wegen passender Medikation bei ihm rum.

Bleibt also ein hartes Stück Arbeit. Ich hoffe sehr, dass er es packt, aber verlass mich lieber nicht zu sehr drauf, obwohl ich es so gern würde. Hab ihn in der Therapie eigentlich erst so richtig kennengelernt - er war ja bis zu der Entgiftung in diesem Sommer irgendwie nie wirklich drogenfrei, seit wir uns kennen. Ich frage mich oft, wie er das hinkriegt, wenn die Käseglocke mal weg ist. Er muss sich so viel neu aufbauen. Zehn Jahre, wenn ich das lese... Gut, dass Du Freunde hast, die Dich auffangen.

Ja, draußen ist es anders. Was mir momentan am meisten Sorgen macht ist das Thema Wohnen. Nach den drei Monaten Adaption braucht er zwecks Umfeldwechsel dringend neue Wohnung. Aber ist ja kaum was zu finden, wenn Du nicht festen Job, geregeltes Einkommen etc. vorweisen kannst, jedenfalls hier in der Gegend. Wie hast Du das gemacht, Krawallfee ?

Hallo,

gestern früh habe ich meinen Freund nach fast zehn Monaten Entgiftung, Langzeittherapie und Adaption aus der Klinik abgeholt. Er hat die Zeit "unfallfrei" überstanden und nach meinem Eindruck viel für sich mitgenommen. Unser Umgang miteinander war in der Zeit offen und ehrlich wie nie. Wir haben endlich Probleme angesprochen, zusammen Lösungen gesucht, statt sie zu verdrängen. Wir haben Paar-Gespräche wahrgenommen. Ein neues Kennenlernen - ich dachte, das haben wir geschafft.

Wir sind guter Dinge dort gestartet gestern morgen. Das Abschlussgespräch mit der Therapeutin, an dem wir gemeinsam teilnehmen wollten, fiel leider flach, weil sie sich krank gemeldet hatte. Macht nix, sagte er, er werde es telefonisch nachholen.

Auf der Heimfahrt haben wir die Zeit mit allen Höhen und Tiefen Revue passieren lassen und darüber gesprochen, wie es weitergeht. Er hat Termine bei ambulantem Therapeuten ausgemacht und sich um Nachsorge bei Drogenberatung gekümmert. Ich hab ihn bestärkt wo ich nur konnte. Gestern und all die Monate davor.

Ich habe ihn dann bei ihm daheim abgesetzt, weil er kurzfristig was fürs Jobcenter erledigen wollte. Nachmittags wollte er bei bestem Wetter eine Fahrradtour zu mir machen. Wir haben vormittags nochmal kurz telefoniert und er schrieb mir später noch zwei liebevolle Nachrichten. Nachmittags kam er nicht und war auch nicht telefonisch erreichbar. Bin spät abends mit mulmigem Gefühl zu ihm. Er ging nicht an die Tür, der Schlüssel steckte von innen, die Klingel war abgestellt. Alles wie früher. Und so ist es bis jetzt.

Er hat bis zum Tag seiner Entgiftung gekokst und ich befürchte, er hat gestern nahtlos weitergemacht. Willkommen in der Wirklichkeit. Ein Happy End ist nicht in Sicht.

Vermutlich gibt es nicht viel dazu zu sagen, aber ich bin trotzdem für jedes aufbauende Wort dankbar. Und ich hab es trotzdem aufschreiben wollen, um mit diesem eisigen, leeren Gefühl fertig zu werden. Mein ganzes Auto ist noch voll mit seinen Sachen, die ich ihm abends eigentlich bringen wollte.

Sein Therapeut sagte mal zu mir, wenn er rückfällig wird, entscheidet er sich für die Droge und gegen die Beziehung. So hart und so einfach ist es.

Macht's gut und passt auf Euch auf,

RF

Danke, Franz, für Deine klaren und ehrlichen Worte. Ich habe gestern kurz mit seinem Bezugstherapeuten telefoniert, der mir geraten hat, ihm zu eine Frist zu setzen und dann den Notarzt zu verständigen, wenn er gar kein Lebenszeichen von sich gibt. Es könne ja auch sein, dass ihm was passiert ist oder er suizidal ist. Darauf hat er dann mit einer knappen Nachricht reagiert - kurz nach Ablauf der Frist. Es tue ihm leid, ich solle mir keine Sorgen machen, sein Kopf... Ich bin auch sicher, dass es ihm Scheiße geht, genau so wie Du es beschrieben hast - er hat mir oft genug von seinem Selbsthass erzählt. Aber hilft ja nix.

Ich habe ihm jetzt dringlich gebeten, sich Hilfe bei Drogenberatung, Klinik oder Telefonseelsorge zu suchen und nicht damit zu warten. Hab ihm heute auch noch die Durchwahl des Therapeuten gegeben - alles schriftlich, mit mir reden will er ja nicht, und vielleicht ist es gerade auch besser so. Damit lasse ich es jetzt bewenden. Die Sachen stelle ich ihm morgen vor die Tür.

Mich gegen ihn abschotten muss ich im Moment nicht - er vergräbt sich ja eh. Wie das in einigen Tagen aussieht, werde ich dann sehen. Klar ist, dass es für mich kein Zurück in die "alte" Beziehung gibt. Das ist echt kein Leben.

Hab jetzt einige Gespräche für mich geführt und sehe manches klarer. Was bleibt ist die Angst, dass er hinter verschlossenen Türen kollabiert oder sich was antut. Das nimmt einem kein Gespräch, da steckt man als einzig nahestehender Mensch in nem riesen Dilemma. Klar ist letztlich alles seine Entscheidung - das kapiert auch mein Verstand. Aber damit zurechtkommen ist eine andere Hausnummer. Hab ihn auch zwischendurch kurz gesehen, weil ich ihm seine Sachen gebracht hab. Nach fast zwei Wochen mit Konsum und Rumlungern in der verbarrikadierten Wohnung. Er sah schlimm aus und stand ziemlich neben sich. Alles noch seine Entscheidung? Oder doch Fall für den Notarzt? Ich weiß es nicht...