Ich hab gesagt, dass sie so brav sein könnte, wie eine Puppe und ich mich trotzdem gerade so verhalten würde, wie ich es tue. Dass ich krank bin und meine Reaktionen nichts mit dem zu tun haben, was sie macht.

Sie hat das schonmal gesagt, auch da hab ich versucht, ihr zu vermitteln, dass sie nichts falsch macht, auch wenn mein Mann und ich nicht gut reagieren. Dass sie sich verhält, wie jedes Kind es tut und dass das richtig so ist.

Dass die Krankheit macht, dass meine Zündschnur kürzer ist als sonst und ich deshalb auf normales Kinderverhalten schneller stärker reagiere.

Ich hab es heute immerhin geschafft, meinen Mann mit einzubeziehen, als sie anfing, davon zu reden, hab ich sie mit zu meinem Mann geholt und sie gebeten, das nochmal zu sagen.

Ich lasse mein Kind allein mit der Last.

Was tue ich ihr nur an???

Ich hab ihr nochmal die Nummer gegen Kummer ans Herz gelegt. Sie meinte, sie würde da nicht anrufen, weil die das nicht verstehen würden und sie sich so schämen würde.

Ich hab sie gefragt, ob sie sich schämt, dass wir krank sind. Aber da war das Gespräch schon irgendwie "wurschtelig", so dass ich ihre Antwort nicht mehr mitbekommen habe, wenn es eine gab.

Sie hat außerdem noch gesagt, dass sie sich deshalb schuldig fühlt und nicht weiß, was sie machen soll, weil ich immer abwechselnd entweder sehr streng bin und schimpfe oder mich dafür entschuldige und sage, dass sie nichts falsch macht und es an mir bzw der Krankheit liegt.

Wenn ich ehrlich bin, dann spricht sie ja "nur" aus, was ich über mich denke und was ich tue. Sie konfrontiert mich gnadenlos mit meinem eigenen dysfunktionalen Denken und Verhalten, ohne vom Svv zu wissen.

Was tue ich ihr da an....

SineVerbis, das Angebot ist wirklich lieb. Ich denke, dass wir uns Hilfe holen sollten. Es gibt da was für Kinder psychisch kranker Eltern. Ich muss nur meinen Mann überzeugen...

Ich muss den heutigen Tag irgendwie schaffen, zu essen, ohne dass die Tochter oder dee Mann was merken.

Muttertag.

Das Kind hat Muffins gemacht und hat auch Frühstück bereitet. Den Kaffee trinken geht ja, aber das geschmierte Brötchen ist nicht möglich gewesen. Da sie eh fernsehen wollte, hab ich gesagt, dass ich noch eine runde Fahrrad fahre und das Brötchen einpacke und unterwegs esse. Das kann ich unterwegs entsorgen. Aber ich werde einen Muffin essen müssen.

Gestern hab ich mich nicht verletzt. Ich hab es immer wieder aufgeschoben und auch den Igelball benutzt.

Jetzt kommt die nächste Welle.

Mein gesünderer Teil schüttelt gerade nur den Kopf.

Ich glaube, beides ist eine Niederlage, das essen und das nicht essen.

Nein, keine besonderen körperlichen Symptome. Nach dem Essen fühle ich mich etwas voller, satt eben.

Und wenn ich an Essen denke, dann ist mir manchmal ein kleines bisschen übel, aber wirklich nur sehr wenig.

Das mache ich sehr oft....

Liebe grany,

dreimal habe ich deinen Text gelesen. Und war... fassungslos. Fassungslos, dass keine Vorwürfe kommen, kein "Das ist dein Job als Mutter und den nimmst du nicht wahr! ".

Auch von SineVerbis kommen keine Vorwürfe.

Ich stelle mir manchmal vor, wie es wäre, wenn mein Kind hier schrieben würde als Jugendliche oder Erwachsene. Und wie sie dann wohl über mich denkt. Im. Moment bin ich ihre Heldin, ich kann eigentlich nichts falsch machen, das liegt am Alter. Natürlich schimpft sie mal mit mir und findet, dass ich die blödeste Mama der Welt bin. Das kann ich meist gut aushalten, ich bin Mama und nicht ihre Freundin.

Aber ich habe immer wieder im Kopf, wie sie vielleicht später von mir denkt, was sie rückblickend gebraucht hätte, was ihr heute fehlt und sie langfristig vielleicht in eine psychische Erkrankung treibt.

Ich weiß auch, dass ich durch die Angst vielleicht genau das falsche mache.

Ich hab so viele Menschen kennengelernt, deren Eltern, deren Mütter so gefailt haben. Und ich habe mir so sehr vorgenommen, dass ich das nicht zulasse.

Und jetzt lese ich von völlig Fremden, denen ich so objektiv bzw. schonungslos es mir eben möglich ist, mein Vorgehen schildere und die eigene Erfahrung mit psychischen Erkrankungen haben nicht einen Vorwurf.

Hinweise und Tipps, auch etwas, das ich als Warnung verstehe, aber keine Vorwürfe.

Die Tipps sind hilfreich. Ich bin unsicher, was davon ich wirklich umsetzen kann, weil ich nicht weiß, ob Therapie und parallele Erziehungsberatung Sinn macht. Und was passiert, wenn das Jugendamt vor der Tür steht und sie mir wegnimmt? Erziehungsbeistandschaft klingt so offiziell.

Bei uns in der Stadt

All diese Dinge bedenke ich. Aber meine eigene Scham wird nicht zwischen Hilfe und unserem Kind stehen.

Das Hilfsangebot unserer Stadt liest sich so:

"Wenn Eltern psychisch belastet sind oder erkranken, kann diese besondere Lebenssituation für Familienmitglieder mit unterschiedlichen Sorgen und Ängsten verbunden sein. XXX will für diese Familien individuelle Hilfestellung anbieten. Wir informieren darüber, wie Eltern mit ihren Kindern und Jugendlichen über die Erkrankung sprechen können. Sie können sich beraten lassen, wie sie trotz ihrer Erkrankung ihrem Alltag gewachsen sind und weiterhin für ihre Kinder sorgen."

Sie garantieren Schweigepflicht und es ist kostenlos. Beides für mich wichtige Aspekte. Ich glaube, da rufe ich mal an.

Ich hatte gerade noch ein langes Gespräch mit dem Kind. Mit farbigen Dragees hab ich ihr das mit der kurzen Zündschnur nochmal erklärt (hatte sich so ergeben). Sie schien es durch das Bild besser zu verstehen und erleichtert und hat sehr viel gesprochen. Das Gespräch scheint ihr gut getan zu haben.

Ich hab sie auch nochmal nach der Scham bei der Nummer gegen Kummer gefragt. Sie hat gesagt, dass sie das Gefühl hätte, dass sie meine Geheimnisse verrät. Versteh ich gut. Sie ist sehr loyal. Mal sehen, wie ich helfen kann bzw wie wir uns Hilfe holen.

Heute war alles in allem ein Tag, der zwar schwierig angefangen hat, aber besser wurde. Ich hab zwar heute morgen viel svv gemacht, aber gegessen und auch den Muffin gegessen.

Yeah.

Das lag auch an eurer Unterstützung.

Dankeschön!!!

Hab heute nacht bzw heute morgen wieder svv gemacht. Aber nicht die Kontrolle verloren.

Soweit so gut.

Morgen ist Therapie. Manchmal ist die Zeit nicht lang genug für das, was ich besprechen müsste...

Jetzt erstmal den Tag überstehen.

Noch nichts gegessen und vier Stunden geschlafen.

Aber kein svv... oder besser formuliert, kein weiteres svv

Hm.

Hab einen neuen Skill ausprobiert. Hab versucht, svv zu unterbrechen und weil gerade ein Chat bei der Telefonseelsorge frei war, hab ich gechattet.

Es waren ca. 20 min. Und im Nachhinein hat es sich angefühlt wie .... ein One-Nigh-Stand mir einem schalen Nachgeschmack. Ich bin sicher unfair, die Leute haben dort sehr unterschiedliche Erfahrungen, auch Lebenserfahrungen...

Die Person am anderen Ende sagte nach kürzester Zeit sinngemäß, dass ich das ja nicht machen müsste, wenn ich mich sowieso schon mies fühle.

Ach?!

Aber (!)

das svv war weniger als befürchtet. Der Chat hat also ein bisschen geholfen.

Und das ist doch schon mal was.

Außerdem bin ich dabei, Skills auszuprobieren (allerdings schaffe ich es nicht immer, das ohne den svv-Druck zu tun) und meine eigene Skillliste zu erstellen. Hab ich als Hausaufgabe. Bin Streber .

Vielleicht schaffe ich es ja doch irgendwann da raus?

Was für ein Abend

Das Kind wollte heute weglaufen. Weil es sich so ungerecht behandelt fühlt. Zum Beispiel, weil sie die Türen nicht knallen soll (wir leben zur Miete), weil sie Schulsachen machen muss, weil sie die oberste Schublade der Spülmaschine ausräumen soll, qwil sie sich kein Rührei machen darf, weil ich um halb 10 nicht mehr vorlese.....

Ich kann einfach nicht mehr. Daa sind alles gabz normale und altersgemäße Streitereien, sie kämpft für sich und ihre Wünsche.

Und es tut jedesmal weh und kostet unglaublich Kraft, zumindest einigermaßen angemessenen zu reagieren.

Zudem ist morgen Therapie und meine Angstkurve steigt schon wieder an. Due ganze Zeit kreisen Gedanken herum wie "und wenn er.....? Und was mache ich bloß, wenn....". Totaler Quatsch. Die Therapie wühlt auf, aber es bewegt sich eindeutig etwas.

Ich muss nur durchhalten, bis es besser wird.

Nur durchhalten. Atmen. Reden. Aufpassen, dass es nicht zu krass wird (wie eigentlich???).

Schlafen. Essen. Trinken. Mich warm halten.

Wer, was bin ich ohne svv? Ohne Depression?

Was geschieht, wenn ich nicht mehr beweisen muss, dass ich es wert bin, zu atmen, zu essen, Aufmerksamkeit, Zuwendung und Nähe, Anerkennung und Wohlwollen, Freundschaft und vielleicht sogar Liebe zu bekommen?

Kann das überhaupt gehen? Es wert zu sein, ohne etwas besonderes dafür zu tun?

Was bleibt übrig, wenn ich nicht mehr jeden Tag um meinen Lebensberechtigungsschein kämpfen muss? Egal wie ich bezahle, ob durch Leistung, Arbeit, tolle Ideen, super Workshops, prima Englisch, Graphic Recording, gute Taten, Geld für die Familie verdienen, mich um andere kümmern, gute Mutter, Ehefrau, Tochter, Schwester, Tante, Nichte, gute Freundin, Kollegin, Mitarbeiterin, Chefin sein. Oder dann irgendwann durch Schmerz, Verzicht, Kälte, Isolation wenn ich alles andere einfache nicht mehr schaffe.

Was bleibt übrig von mir, wenn ich nicht mehr nützlich bin?

Was bleibt übrig von mir, wenn ich nicht mehr nützlich sein muss?

Was bleibt von mir übrig?