Also die bescheuert-experimentfreudige Aliena hat am Donnerstag grosse Mist gebaut:
der tag war blöd, Überstunden, ich musste im Lager beim Verpackung einspringen, ich kam mir wie billige Haussklavin vor, ich hatte Schnauze voll..fühlte mich nach 9,5 Stunden wie 80-jährige.

Und was mache ich:
hol mir ein Päckchen H, und versuche es nochmals. einmal habe ich es probiert und es hat mir nicht gefallen, war aber kein Grund es nicht nochmal zu versuchen.

Und diesmal hat es mir gefallen.

Jetzt ärgere ich mich selbst über mir und habe Angst, dass diese Grenzüberschreitung nicht ohne Folgen bleibt, dass ich immer, wenn dei Big-Problem kommt, zu dieser Lösung greife.
Erschwerden hinzu kommt, dass ich festgestellt habe, dass der Zeug Hunger killt, also Bulimie und Gewichtsprobleme ade

Ich weiss auch nicht, warum ich es schreibe und ich hoffe, dass ich keine weise Sprüche zurückbekomme, in den Sinne;:"Geh mal zu Drogenberatung"

Weil ich es nicht tun werde, ich bin doch keine Junkie.

Aber dumm war es

@runa

ich weiss nicht, ich war so verärgert dieses Tag, fühlte mich sehr bschissen, ich wollte es nochmal probieren..blöd..wie ich immer bin

alive

dann vermute ich stark, dass bei mir dieses Abnd gar keine Endophine vorhanden waren, da ich sehr Depri und Aggro war. Vielleicht ist es das Grund, warum mir es plötzlich gefiehl.
Jetzt ist die Frage, wie ich mit desser neuen Erfahrung weiter vorgehe und wie ich dann die Stress, der in meiner jetziger Arbeitssituation unabdigbar ist, umgehe.

Merkwürdigeweise, obwohl ich das Zeug nur zwei mal probiert habe, musste ich heute nachmittag echt daran denken.

Wieder mal beschissener Tag, Stress ausgehalten und ganzenTag geschafft, nichts zu essen - und da bekam ich plötzlich so eine klitze-kleine Gedanke: "Nä, bevor du dir zu Belohnung was zu fressen holst und immer fetter wirdst, hol dir doch eine braune Näschen, das macht schlank"

Zum Glück war diese Gedanke nicht so stark, dass ich kämpfen musste, weil ich nicht drauf war - aber diese Gedanke ist da: mit H wirdst du dunn.

Ich habe aber so eine total böse Vorahnung, wenn ich das noch paar mal versuche, dann bin ich drauf, gerade weil meine Hauptproblemen: Unsicherheit und ES sich dann im Luft auflösen.

Und Absturzen wil ich eigentlich nicht wirklich, ich mache dieses Schessjob ja nur, um es als Sprungbrett zu benutzen - und wenn ich drauf komme, dann kann ich es vergessen

Es ist tatsächlich sehr verzweifelte Lage.

Ich habe so ein Angst von HARTZ IV gehabt, dass ich erstmals einen Pakerin-Job beim Zeitarbeit aufgenommen habe und habe mich auf die Versprechen von den Chef verlassen, dass sobald ein Bürojob oder Ähnliches da ist, kann ich wechseln.

Nur habe ich gesehen, es geht nicht. Diese stupide schwachsinnige monotone Arbeit, ich drifte kopfmässig ab, ein Mensch mit Fach-abi kann nicht 8,5 Stunden Müllbinden in 10 Reihe sortieren, dass geht nicht...Irrsinn, ich komme.

Was ich auch nicht beachtet habe: auch die Leute dort sind stupide, unsensibel..ich bin solchen Umgang miteinander nicht mehr gewohnt...ich verlerne dort zu sprechen, kann bald nur "Muh" sagen, wei ein Stuck Vieh.

Und Russisch triggert mich sehr, wie kann es sein, dass die Muttersprache triggert? Aber ich kann tatsächlich nur ertragen, wenn die ältere Menschen Russisch reden, so wie meine Eltern. Aber diese Dutzend Weiber, die laut miteienander Russisch reden, ich habe den Gefühl, ich bin wieder in Sommerlager....

Weiss nicht, was ich machen soll..eine Woche Auszeit habe ich jetz..war auch zum Beratungsgespräch bei "Frauenperspektiven" so eine Einrichtung für Frauen mit Suchtproblemen..die Frau dort wollte sofort, dasss ich in die Klinik gehe, am liebsten noch heute..sie meinte auch, noch brauche ich keine Entgiftung, könnte so ein oder zwei Tage auf die Entzugsstation bleiben und dann auf die psychiatrische wechseln, sie meinte ich habe Burn-Out und Depressionen, ich solle mich erholen.....ich habe "Vielleicht" gesagt, vielleicht nächste Woche....ich kann nicht anders, ich habe morgen Vorstellungsgespräch in einer Firma, es ist wichtig..und am Samstag habe ich auch ein Gespräch wg. meiner evtl. doch Selbsständigkeit

Ich hoffe nur, ich bin noch nicht drauf..merke aber, dass mir auch egal wäre, wenn ich drauf wäre....vielleicht wäre es eine Lösung..Endlösung..

Um jeden Fall ich muss eine Woche nicht dorthin, und ich denke, solange ich nicht dorthin muss, werde ich auch nicht mehr nehmen.....

wird nix mit dem Krankschreibung:

als ich dort anrief, meinte er nur: "Krankschreibung ist nur die Empfehlung von Ärzten, und wenn sie können, dann wäre schön, wenn sie kommen. Vielelicht ergibt sich dann auch was im Büro, wenn sie sich richtig bemühen"

Für mich heisst es eigentlich im Klartext: solange du auch auf Vieren laufen kann, muss du schuften und wir vertrösten dich dann mit einer schöner Aussicht auf neuen Job

Ich habe so ein Gefühl, ob die ganze Welt sich gegen mich verschwören hat...ich habe einfach keine Wahl, als mit meinem Absturz ihnen zu zeigen:
Ich bin keine Maschine, ich kann nicht mehr

Drei mal darf man raten, auf welche Art und Weise ich es ihnen zeigen werde
Das werden sie nicht vergessen

Ach ja, zum Thema "Pech":

Die Vorstellungsgespräch ist abgesagt, der Herr XXX ist krank

Warum kann man mich nicht einschläfernht einfach

Besteht kein Versicherungsschutz?
Ist mir sowas von Latte, cih bin mir sowas von egal geworden.

Auch wenn mir morgen der Himmel auf den Kopf fählt, wird mir das egal sein

nun steht es fest, dass ich tatsächlich Grenze überschrieten habe..
verdammte Mist...es sieht so aus, dass ich kopfmässig schon abhändig bin

Jetz sitze ich da und weiss tatsächlich nicht, wei ich es tun soll, oder besser geasagt, wie ich es lassen soll.

Eine Drogentherapie kommt für mich nicht in Frage...ich weiss aber tatsächlich nicht, wie ich es sein lassen soll.

Die Vorstellung immer diesen Drang ankämpfen zu müssen, jeden Tag, die Vorstellung macht mich wahnsinnig. Aber weiterhin wheroin - das bedeutet bald körperlich Abhändigkeit, und das will ich um keinen Fall

Deswegen habe ich nur eine Frage:
Wie mache ich es am besten? Wie komme ich davon weg, ohne aus meinen Alltag ausgerissen zu werden.
Ich brauche eur Rat

Jetzt kann ich es so toll verstehen: psychische Abhändigkeit

Körperlich geht mir prima, ist auch klar, dafür habe ich der Zeug zu kurz genommen.
In Kopf geht der Film ab, ich habe den Geruch von Schore in die Nase, die Gedanke will mich irgendwie nicht verlassen.

Ich bin eine dumme Kuh, warum wollte ich es unberdingt ausprobieren

Zitat

Original von schelliiee
...und das ist erst der Anfang...

ich hoffe nicht, ich hoffe, ich habe mich noch rechtzeitig gebremst

dumm gelaufen.

ich denke, die Situation geriet außer Kontrolle
Es ist die einzige Droge, die ich nicht kontrollieren kann.
Ich wollte nur spielen, und die Spiel hat sich verselbständigt

Ich bin doch keine Junkie, warum muss ich ständig an der Scheisszeug in die Nase denken.

Am blödesten ist, dass ich nicht weiss, wie man dagegen ankämpft.
Ich bin gewohnt, das zu tun, wozu ich gerade Lust habe.

Und jetzt soll ich kämpfen?
Wie geht es, bitte????

Shit..so langsam habe ich den Gefühl, es wird eine unendliche Geschichte