Hallo ihr lieben!

Vielleicht sollte ich mich erst einmal vorstellen, ich bin Melli und seit 10 Jahren abhängig von Benzodiazepinen.
Dazu muss ich sagen das ich mich in keiner Szene bewege sondern mir die P-Rezepte immer beim Arzt geholt habe. LEIDER!
Ich hatte schon immer eine starke Sozialphobie und Ängste, aber trotzdem viele soziale Kontakte. Ich musste mir aber immer viele Wege suchen der Angst zu entfliehen, konnte nicht gemeinsam Essen gehen oder brauchte etwas Alkohol um mich vor Gesprächen aufzulockern. Die Schule wurde auch so bald wie möglich abgebrochen weil die Ängste dort am schlimmsten waren, mit den vielen Menschen und dort auch noch zu reden, eine Katastrophe. Wie gesagt hatte ich trotz allem viele Freundschaften und stand aktiv im Leben, ohne Benzos aber eben mit Fluchtlösungen. Als meine erste Beziehung in die Brüche ging war ich am Boden zerstört und habe mir zur Beruhigung bei einem Psychiater Tranquilizer verschreiben lassen. Heute denke ich, wegen so einer Lapalie sitze ich nun in der scheiße, warum war ich nur so dumm. Ich merkte natürlich sofort das diese Benzos genau für das gut sind mit dem ich Jahrelang zu kämpfen hatte, soziale Ängste, Nervosität usw.
Ich dachte ich habe DAS Heilmittel für mich gefunden, ich wollte es natürlich nicht mehr loslassen. Nach mehrmaliger Ermahnung es besser abzusetzen und dem Aus vom Psychiater, suchte ich mir Hausärzte. Ich wollte erst nichts davon hören, so gut ging es mir doch jetzt, so super und selbstbewusst konnte ich durchs Leben gehen, sogar Abschlüsse nachholen und gute Arbeit finden. Wieso sollte ich sowas wundervolles aufgeben dachte ich mir. Tja. Ich bin mittlerweile verheiratet und merke das ich den Alltag immer weniger bewältigen kann. Mir fehlt jetzt diese Kraft und der Antrieb den ich anfangs zu genüge hatte. Ich bin zwar hochtolerant, fühle mich also jeden Tag trotz hohen Mengen (ca. 9mg Lorazepam tgl., aufdosierung wegen der Toleranzentwicklung über die Jahre) wach und "normal", sogar ängstlich und auch Depressiv. Außer körperlicher Ruhe verspüre ich keine angstlösende Wirkung mehr. Ich möchte absetzen.
Denn ich wünsche mir nichts mehr als ein Kind. Das möchte ich natürlich auf keinen Fall während einem Benzo-Abusus bekommen! Viel habe ich mich belesen und auch schon eigene Entzüge angefangen und wieder abgebrochen, meist stationär, 1 mal zuhause angefangen. Immer haben Ereignisse in der Familie (Krankheit, Todesfälle) mich abgehalten weiterzumachen und ich "musste" abbrechen. Das die zeit der Entgiftung nicht schön aber machbar ist weiß ich mittlerweile, doch die Angst vor dem DANACH ohne Tabletten und dem ewig langem entwöhnen von dem ich lese und höre macht mich wahnsinnig.
Trotz allem habe ich mich entschlossen ambulant in psychiatrischer Betreeung zu entgiften. Stationär werde ich nicht mehr gehen. Ausgemacht für das Ausschleichen ist mit dem Arzt ein Zeitraum von 6-8 Wochen in Begleitung eines Antiepileptikums das ein Monat danach auch ausgeschlichen wird. Auf meine Frage wann ich denn Schwanger werden kann antwortete er sobald das Carbamazepin draußen ist, jedoch lese ich anderes und stelle mir vor das die Zeit danach wohl hart wird und ich mit langen Folgen zu rechnen habe?
Nichts ist größer als mein Wunsch schwanger zu werden und vor allem, vorher NORMAL. Doch ist das möglich, nach so langer und hoher Einnahme?

Ich erhoffe mir hier Ratschläge und Erfahrungen, ob es denn noch machbar ist wieder ein normaler Mensch zu werden, die Ängste in den Griff zu bekommen, den Stress einer Schwangerschaft stand zuhalten und wie lange ihr denkt das dies alles dauert. Ich möchte nicht mit 40 erst ein Kind haben.

Ich danke euch im Vorraus, LG

vielen dank für die schnelle Antwort!

Ja da hast du auf jeden Fall recht das ich dem Kind gegenüber fair sein muss, daher muss vorher auch der Entzug sein. Ich könnte es mir auch bequem machen und sagen ich lass es so laufen wie es ist und zeuge ein Kind mit der Sucht, aber das will ich nicht. Trotz allem ist es natürlich sehr traurig von vielen Jahren des "Entzuges" zu lesen ohne Hoffnung auf Besserung. Da denke ich dann wie soll ich das denn jemals schaffen, kann ich das? Ist es denn wirklich machbar nach so langer Einnahme richtig clean und gesund zu werden?

Ich war ja schon stationär und ich verstehe mich gut mit den Ärzten dort und auch mit meinem Psychiater. Die Psychiater sagen jedoch selbst das ich froh sein kann wenn ich den Entzug ambulant und dafür sehr langsam machen kann, denn stationär wird oft viel zu schnell entzogen weil die Kasse nicht zahlt, das wäre der Vorteil beim ambulanten absetzen. Mit der Entgiftung habe ich ja auch die wenigsten Probleme, das haben meine Ärzte auch gesehen und sehen daher keine Gefahr wenn es ambulant gemacht wird. Aber wie du sagst mein Problem ist das DANACH, davor habe ich diese riesen Angst. Ich würde gerne zusätzlich (wenn denn endlich mal jemand Zeit hat) eine Verhaltenstherapie machen. Ich denke ich bin ein Mensch der auch gut selbst an sich arbeiten kann, das habe ich die Jahre in vielen Situationen gemerkt und ich denke ich wäre schon in einer ganz anderen Lage, wäre ich nicht auf den Benzos. Ob die Sozialphobie je vergeht ist eine andere Sache die ich bezweifle, ich denke es gibt solche Menschen. Ich müsste nur einen Weg finden damit zu leben und mich so zu akzeptieren. Auch das würde ich annehmen, wenn ich denn nicht immer diese Horrorgeschichten über/nach dem Entzug lesen würde, die sich anhören als würden sich ganz neue Probleme erschaffen. Würde ich in den Zustand von vor den Tabletten zurückfallen ohne zusätzliche Probleme, ich würde sagen ja das ist machbar, so bin ich und so versuche ich zu leben. Aber diese Zusatzsymptomatik mensch, da graut es mir wirklich vor. Es kommt einem vor als würde keiner jemand richtig einen Benzoentzug geschafft haben - und wenn nur mit einem anhaltendem Horrorleben. Daher hoffe ich das man eben auch mal etwas anderes hört. Das es machbar ist und das es seine Grenze hat, das man irgendwann "nur noch" mit der Psychosomatik von vor dem Konsum zu kämpfen hat.

LG!

sorry, falsch gelesen

du meintest stationäre Entwöhnung, ja diese Option steht auch noch offen. Ich könnte mich nach der Entgiftung, wenn es mir arg schlecht geht auch in eine Psychiatrie einweisen lassen. Meine Hoffnung ist trotzdem das es soweit nicht kommen muss

Vielen Dank für eure Antworten!

Hallo Leben, dein Text beruhigt mich etwas. Ja es ist leider so das man nur Horrorgeschichten liest, man denkt sich fast man müsste nach dem Entzug in Frührente gehen weil man nicht mehr lebensfähig ist. Und genau das macht mir die Angst, weil ich ja noch so viel vor habe im Leben. Da kommen dann Gedanken wie - "soll ich lieber weitermachen statt noch schwerer krank zu werden?" Ich hoffe doch dem ist nicht so. Ich werde mich auf vieles einstellen, aber die Lebensqualität ganz aufgeben will ich ja wirklich nicht Wie hast du es denn geschafft und wie ist dein Leben?

Franz, da gibt es tatsächlich etwas das mich davon abhält den Entzug selbst stationär zu machen. Das hat mich zu schwer traumatisiert und würde sich eher kontraproduktiv auswirken. Mir ist klar das wir immer suchtkrank bleiben trotzdem habe ich die Hoffnung als vorgeschädigter normaler Mensch zu leben und es eben zu schaffen eine Schwangerschaft auszuhalten und das am besten nicht erst Anfang 40 ich hoffe diese Möglichkeit bleibt mir nicht verwehrt trotz allem?

Weshalb ich diese Sozialphobie habe, ich weiß es nicht. Vielleicht habe ich mich da selbst zu sehr reingedrängt. Ich war immer ein sehr nervöser Mensch/Kind/Jugendliche, wollte das aber nicht. Auf der anderen Seite bin ich gerne im Mittelpunkt gestanden, da hat mich die Schüchternheit sehr gestört und jedesmal wenn ich vor Aufregung eine halbe Panikattake hatte bin ich fast verzweifelt. So habe ich mich immer mehr reingesteigert und die Situationen vermieden, die Tabletten irgendwann umso mehr genutzt.

Siegfried, was ich mir wünsche ist das die Psychosomatik, wie von vielen beschrieben, nicht Jahre andauert. Ich bin mir bewusst und sicher das ich immer wieder im Leben an die Tabletten erinnert werde und sicher auch oft die Gedanken haben werde jetzt gerne welche zu nehmen, jedoch ist das ja doch wieder etwas anderes als sein Leben jahrelang zitternd voller Angst und Panik eingesperrt im Wohnzimmer zu verbringen, weil der Entzug/die Entwöhnung einen so beutelt.

Ich hoffe meine das meine Ziele doch irgendwann realität werden können und ich eine einigermaßen gute Mutter werden darf.

Hach, ich mag dieses Forum jetzt schon. Da ich heute nicht viel zu tun habe, habe ich mich hier schon etwas durchgelesen.

Na ja auch wenn es keine Jahre waren und nicht so viel wie bei mir, trotzdem hast du meinen Respekt verdient, denn auch vor einigen Jahren wäre es sehr schwer für mich gewesen aufzuhören, wenn nicht wäre ich ja schon lange davon weg. Ich finde es immer sehr traurig wenn ich berichten muss wie lange ich das schon nehme, und ja, in welcher hohen Dosis. Da dann noch positives zu hören bleibt immer nur ein Wunschdenken. Ich denke so oft, wenn ich doch nur alles rückgängig machen könnte. Oder wenn mir jemand sagen würde, das Zeug ist nicht so schlimm, man kann es für immer nehmen, schwanger werden usw.
Das ist immer dieser Selbstbetrug den man sich einredet. Lieber bequem leben als etwas zu verändern und die Kraft aufzuwenden. Aber wenn man trotzdem ein Leben lebt das einigermaßen "schön" ist denkt man sich WARUM sollte man sich jetzt solchen Höllenqualen aussetzen "nur" um sich als Clean zu bezeichnen. Gut, ich habe einen wichtigen Grund. Aber meine Angst ist es das ich mir diesen Wunsch erst recht nicht erfüllen kann wenn ich aufhöre, weil mein Zustand dann schlimmer ist
Versteht mich nicht falsch, ich will auf keinen Fall ein Kind sedieren, aber so ist das eben bei Süchtigen, man denkt - würde das nicht gehen? wäre das nicht besser bzw. EINFACHER? - ach man. Meine Angst ist das immer mehr Zeit vergeht und ich das nicht mehr schaffe. Gut ich bin nicht Alt, aber bei Frauen tickt die Uhr dort unten eben nicht ewig.
Frühjahr 2014 ist sicher ein naives Ziel komplett durch zu sein wenn ich demnächst anfange?

liebe Grüße.

Ja mit Zustand meine ich Das, was ich eben oft gelesen habe, das ich wie du sagtest lieber nicht lesen soll einfach furchtbar, da liest man eben dinge das die Leute nach 2 Jahren noch komplett am Rad drehen Daher auch die frage ob Frühling 2014 naiv ist zu denken schon so weit zu sein an Schwangerschaft zu denken.
Vielleicht ist dieses Ziel gar nicht so schlecht für mich, denn dann habe ich wenigstens eine Antwort auf die Frage die ich mir auf Entzug immer stelle ("wofür mache ich das")

Mir geht es echt schon besser weil ich hier mein Herz ausschütte. Diese Angst den ganzen Tag mit sich herum zu tragen macht einen verrückt. Immer die Angst nie mehr normal zu werden, es nicht zu schaffen, den Rest des Lebens ängstlich zuhause zu verbringen. Ja sogar Gedanken nicht mehr in der Lage zu sein sich um sich zu kümmern (Hygiene usw.)

Ich habe (vor Angst) eben ein Schema errichtet, um den Entzug so zu legen das ich zu der Zeit "sicher" bin, werde jetzt erstmal einen Ärztemarathon machen, das ich da nirgends hin muss während des Entzuges (ich denke da werde ich nicht in der Lage sein), dazu wird noch was am Haus renoviert, dann werde ich loslegen, das ist diesmal auch kein hinauszögern, ich wäre schon längst dabei wenn es nach mir ginge, es dauert mir schon fast zu lange, aber diesmal will ich auf Nummer sicher gehen das es klappt. Und nichts im Hinterkopf haben was noch anstehen könnte.

Wenn es so weit ist (und auch schon vorher) kann ich mich hoffentlich hier austauschen, so zur Zusatztherapie und Mutmachen

Liebe Grüße euer Panikhase (Angsthase war schon vergeben aber Panik trifft es bei mir ja auch ganz gut )

Siegfried, auch du siehst es realistisch? Puh - danke euch, da fällt mir gleich noch ein Stein vom herzen. Ja sicherlich wird es in den nächsten Wochen losgehen, daher habe ich mich ja auch schon angemeldet. Ich hoffe die paar Wochen hin oder her machen das Kraut nicht gar Fett

Naja, das mit dem vor mich hinschieben ist diesmal gar nicht beabsichtigt, aber da wir uns noch mitten im umzug und den ganzen arbeiten befinden denke ich das es nicht ganz der richtige Zeitpunkt ist, daher wollte ich gleich noch alle anderen dinge anpacken die anstehen um in ruhe alles durchziehen zu können.

Du schriebst auf meine frage ob du es realistisch siehst, "ja, leider". warum denn leider? ich bin eigentlich sehr zufrieden wenn ich es schaffe bis -sagen wir april 2014- fertig zu sein ohne noch großartige symptome zu haben. Ich weiß es ist nicht leicht und ich nehme auch gerne 2 Jahre in kauf. Aber mehr, nein danke wenn ich nach 2 Jahren noch große Probleme habe, werde ich es nicht durchhalten das weiß ich

und wegen dem "nur" Alkohol. das würde ich so nicht sagen du hast riesen respekt verdient. das ist eine rießen leistung, ich kann mir vorstellen was es bedeutet alkoholiker zu sein, mein onkel verstarb mit 52 jahren an multiorganversagen weil er es nicht geschafft hat davon los zu kommen, mein vater schafft es auch nicht und er ist eigentlich ein harter knochen. so einen erfolg musst du dir vor augen halten wenn man bedenkt wie viele menschen weltweit von dieser Sucht nicht mal ansatzweiße loskommen.

LG