Hallo.

Ich bin heute neu beigetreten und ich kann dich sehr gut verstehen. Ich habe eine ähnliche, aber auch gleichzeitig etwas andere Situation. Ich fühle mich so in der Zwickmühle, so gefangen...mein logischer Menschenverstand sagt mir zwar, was ich tun sollte, aber es ist alles nicht so einfach, leider...

Ich bin 45, weiblich. Mein Mann hat mehrere Suchtproblematiken (Alkohol, Zigaretten), aber hauptsächlich und am belastenden das Koks bzw. Freebase, nennt sich das glaube ich, er raucht es. Ich bin mit meinem Mann schon seit 2001 zusammen und wir sind seit 2009 verheiratet, eine sehr lange Zeit. Wir haben zwei Kinder (12 & 14) zusammen, ein Haus, Haustiere, das ganze Programm. Ich habe mich damals unsterblich in meinen Mann verliebt und war ihm quasi hörig. Er hat mich oft nicht gut behandelt, aber ich habe es ertragen, weil ich ihn so geliebt habe. Er hat schon immer nicht wenig Alkohol (Bier) getrunken, hat aber gearbeitet und wir konnten uns ein Leben aufbauen. Seit ca. 2 Jahren raucht er Koks als Freebase, soweit ich weiß seit 2 Jahren, wenn nicht vielleicht schon länger...davor die Jahre hat er manchmal beim Feiern Koks geschnüffelt, ich wusste davon, habe es selbst ein paar Mal gemacht, aber nur weil er mich jedesmal überredet hat und unter Druck setzen, weil er sehr manipulativ ist. Ich war grundsätzlich immer sehr gegen Drogen, weil ich da einfach Respekt vor habe und meine beste Freundin sich aufgrund ihrer Drogensucht mit 20 Jahren umgebracht hat. Seitdem war ich was Drogen angeht, traumatisiert. Aber wie gesagt habe ich mit meinem Mann ein paar Mal selbst konsumiert, nur Koks, kein Freebase oder Crack! Seitdem ich weiß, dass er es regelmäßig konsumiert, haben wir so viel Auf und Abs hinter uns. So viel Streit, Gespräche, Trennungsäußerungen...wir waren sogar schon bei der Drogenberatung, aber nach dem ersten Termin wollte er nicht mehr hin. Er meint immer noch, erkannt es selbst schaffen. Aber das kann er nicht! Er macht mich jedesmal für seinen Konsum verantwortlich, wegen eines Streits mit mir oder weil ihm irgendwas an mir nicht gefällt, wie ich mit ihm umgehe usw. Er ist seit über einem Jahr arbeitslos. Ich gehe Teilzeit arbeiten und wir haben Schulden und Kredite. Es ist extrem finanziell belastend und seine Drogen sind auch teuer. Ich weiß nicht mehr ein und aus. Ich will das alles nicht mehr. Vor allem kriegen die Kinder vieles mit. Ich habe schon oft an Trennung gedacht und es sogar schon ein paar Mal ausgesprochen, aber er lullt mich immer wieder mit neuen Versprechungen und Beteuerungen von meinem Vorhaben zurück. Vor allem sagt er mir, er würde es ohne mich nicht packen, dann würde er zugrunde gehen und ihm wäre dann sein Leben scheißegal. Ich weiß im Grunde, möchte er aufhören, dass will eigentlich jeder Drogensüchtige, aber es soll bitte einfach sein, ohne Anstrengung...und von selbst. Aber leider ist es nicht so einfach, man muss sein Problem eingestehen und sich auf Hilfe einlassen. Leider ist er noch nicht soweit...und ich habe das Gefühl, unsere Beziehung ist vorbei. Da ist keine Liebe mehr. Er hat alles zerstört. Er tut mir einfach sehr leid und da sind natürlich noch die gemeinsamen Kinder und die ganzen Verpflichtungen...und er weiß es und nutzt es aus, um mich bei sich zu behalten. Ich habe das Gefühl, ich bin nicht stark genug für einen Trennungskampf, denn es wäre ein Kampf. Er würde mich niemals tatenlos gehen lassen. Er ist sehr stolz und temperamentvoll und sehr narzisstisch veranlagt. Bevor er mich gehen lässt, würde er mich zerstören...und davor habe ich Angst. Andererseits kann ich so nicht weiter leben...Wir haben seit unserer Heirat ein gemeinsames Konto. Vorher hat er immer gearbeitet,ich war viel mit den Kindern zu Hause. Jetzt gehe ich arbeiten und er ist arbeitslos, unternimmt auch nicht so viel Arbeit zu suchen, nur auf mein Drängen...wie gesagt, es reicht so schon vorne und hinten nicht, aber durch seine Sucht, kommen wir gar nicht mehr über die Runden...ich würde gern ein eigenes Konto eröffnen, aber das gemeinsame Konto kann ich nicht einfach schließen, weil es total überzogen ist. Ich fühle mich in einer Sackgasse...

Hallo, Pink Zebra oder DarkFlower, und vielleicht passt es auch zum zweiten Beitrag,

hier hat noch niemand auf die Fragen geantwortet, und ich dachte vielleicht hilft es wenn jemand mit sehr ähnlicher Geschichte ein paar Gedanken teilt. Erstmal tut es mir furchtbar leid, ich will mir gar nicht vorstellen was mehrere Fehlgeburten und dann noch zu so späten Zeiten mit einem machen. Du solltest wirklich Unterstützung von deinem Partner bekommen, und nicht noch mehr Ärger aufgeladen.

Ich habe eine sehr schwere Beziehung mit einem süchtigen Partner hinter mir, und lebe mittlerweile glücklich getrennt in meinem eigenen Haus, ich bin vor 2 Jahren ausgezogen, das war die beste Entscheidung die ich jemals getroffen habe. Bei meinem Partner war es auch "nur" ein paar Joints täglich, und wenige Biere. Allerdings wenn er mal nicht gekifft hat wurde der Alkohol mehr. Und so wie du habe ich mich irgendwann ziemlich verzweifelt hier angemeldet. Ich lese hier immer noch mit, was wohl bedeutet dass ich mich schwer damit tue das zu verarbeiten. Es fühlt sich so unnötig an dass Drogen wichtiger sind als eine Beziehung oder eine Familie.

Alles was du sagst kommt mir bekannt vor, und habe ich so oder so ähnlich erlebt. Und wenn du dich hier durchliest wirst du feststellen dass sich alle Geschichten ähneln. Ein paar wichtige Erkenntnisse die ich hatte helfen dir vielleicht. Eine Freundin hat mich bei meiner Erzählung mal darauf aufmerksam gemacht dass was er macht ganz klar gaslighting ist. Ich kannte den Begriff so bis dahin gar nicht, und habe dann gaslighting und Drogenkonsum gegoogelt. Das ist genau was er jahrelang mit mir gemacht hat. Mir das Gefühl zu geben mit mir stimmt etwas nicht. Ich ihn stresse und er deswegen kifft. Er kein Problem hat sondern ich nur depressiv bin und nicht glücklich sein kann und einen Grund suche um mich zu streiten. Sobald ich das durchschaut habe hatte er deutlich weniger Macht über mich. Das schlimme ist ja, in den Anschuldigungen war immer ein Funken Wahrheit eingebaut, und dadurch war ich verunsichert ob meine Wahrnehmung vieleicht tatsächlich falsch ist. Ich habe ewig gebraucht um mich zu trennen und mir das klar zu machen dass sich nichts ändern wird.

Er hat bis heute nie seine Sucht eingestanden, obwohl es ganz offensichtlich ist. Und das ist genau das Problem, ich denke es gibt Hoffnung wenn sich der Partner von alleine Hilfe such und versucht etwas zu ändern. Aber für mich ist es bis heute schwer zu akzeptieren dass er sich nicht ändern wird. Ich dachte immer ich muss es ihm nur besser verständlich machen, weil es doch so offensichtlich problematisch ist. Aber er hat mir gar nicht zugehört, und mich immer nur angegriffen verbal und emotional. Wir waren sogar in der Paartherapie, und die Therapeutin hat ihm die Dynamik von Sucht in der Beziehung erklärt. Nichts davon ist bei ihm angekommen. Und irgendwann hat er sie abgebrochen. Ich weiß nach wie vor nicht was daran so problematisch ist für ihn sich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Was ich lernen muss zu akzeptieren ist dass es nciht passieren wird.

Für mich kam der Wendepunkt und die entgültige Trennung als ich nochmal ein Gespräch mit der Paartherapeutin gesucht habe, aber alleine. Ich wollte gerne von ihr hören ob sie denkt dass es eine Möglichkeit gibt die Beziehung zu retten. Und sie war sehr diplomatisch, das ist ja ihre Aufgabe, Aber irgendwann hat sie sich vorgebeugt und mich eindringlich angeschaut. Und meinte sie sind doch eine intelligente Frau. Hören sie sich doch mal von außen zu was sie mir gerade erzählen. Sie sind mit jemandem zusammen der sich ihnen mit Drogen entzieht, zu dem sie keine Nähe haben, den sie nicht riechen können (der Geruch war ein schlimmer Trigger für mich irgendwann), was würden sie sich denn von außen raten. Und sie hat auch noch einen wichtigen Satz gesagt, und im nachhinein weiß ich wie wahr er war. Es ist nicht normal sich so zu fühlen. Sie fühlen sich schon sehr lange so und haben es als normal akzeptiert, aber es ist nicht normal sich permanent so schlecht zu fühlen und mit der Sucht eines anderen zu kämpfen. Und jetzt nach 2 Jahren Trennung könnte ich dem nicht mehr zustimmen. Es ging mir so schlecht in dieser Beziehung, und weil das über so lange Zeit ging habe ich es angefangen als normal zu akzeptieren.

Und noch ein letzter Gedanke. Ich verstehe absolut dass du ihm die Schuld für die Fehlgeburten gibst. Es gibt ja tatsächlich auch Studien die zeigen wie negativ sich kiffen auf die Fruchtbarkeit auswirkt. Aber selbst wenn das nicht die Ursache ist. Es ist nicht deine Schuld dass du denkst sein Kiffen könnte der Grund dafür sein. Es ist seine Drogensucht die macht dass du so etwas annehmen musst. Mein Ex hat sich immer beschwert ich würde alles auf das Kiffen beziehen. Und er hat recht, ich tue ihm oft unrecht. Er vergisst nicht jedes Mal die Jacke der Kleinen oder andere Details weil er bekifft ist, aber weil ich weiß dass er jeden Abend kifft ist nun mal meine erste Annahme dass er deswegen abgelenkt war. Und vielleicht war das tatsächlich nicht der Fall, aber es ist seine Schuld dass generell meine erste Annahme ist dass er bekifft und unzurechnungsfähig ist. Weil er das nun mal fast jeden Tag irgendwann ist.

Und jetzt wird es etwas kitschig, aber es ist tatsächlich so gewesen. An dem Tag an dem ich meinen Mietvertrag unterschrieben habe um auszuziehen bin ich mit dem Fahrrad auf die Arbeit gefahren. Und das klingt merkwürdig, aber ich hatte plötzlich das Gefühl mit meinem Gesicht ist etwas anders. Ich habe zum ersten Mal seit sehr langem einfach so vor mich hingegrinst und war glücklich. Das hatte ich vorher monatelang nicht getan, weil es mir so schlecht ging in dieser Beziehung und diesem permanenten Streit über den Drogenkonsum. Es war wirklich hart und schwer mich loszulösen, und auch finanziell und organisatorisch auszuziehen. Aber es war definitiv das beste für mich davon loszukommen.
Und es ist vollkommen ok sich dabei Hilfe zu holen. Ich habe mit dem Jugendamt gesprochen, mit anonymen Drogenberatungen, mit der Paartherapeutin. Und mittlerweile auch mit einer eigenen Therapeutin. Das hilft mir sehr, vor allem auch um mich gegen das gaslighting und die sinnlosen Behauptungen von ihm zu schützen.

Ganz liebe Grüße, und viel Kraft.