Beiträge von purplewater

    Ich bin alleine! Es sind Leute um mich rum, bei der Arbeit, hier in der Wohngruppe. Aber keiner der mich liebt, mich wirklich braucht, in den Arm nimmt. Ich bin grad nur am Rackern und Arbeiten, dass ich das Praktikum+Schule hinbekomme. Aber ich bin einsam. Es frisst mich auf, ich bin so traurig und leer, ich bin am Rande der Verzweiflung. Keiner meiner angeblichen Freunde meldet sich bei mir, ich werde nicht bei ihr zum Geburtstag eingeladen. Das tut weh. Ich werde nicht gefragt ob ich am Wochenende mal mit weggehen will. Das tut weh. Und ich rutsche noch tiefer in die Einsamkeit. Ich bin alleine. Isoliert. Gefangen in Krankheit und Dunkelheit. Und es gibt keinen Weg raus. Ich darf nicht sterben, weil ich da sein muss, aber eigentlich braucht mich doch keiner!!

    Hilflos!! Und alleine! Ich will's so nicht mehr. Schickt mir einen Engel...

    da siehst du mal wie aggressiv die magensäure ist..!

    ich hatte auch probleme mit Bulimie und Magersucht und ich rate dir hör auf damit! es wird die gesundheitliche probleme schaffen! ich kämpfe in letzter zeit ganz schön mit meiner gesundheit. kann nicht sagen woher es kommt aber früher war ich echt fit und nie krank.. jetzt ist das nur noch ätzend!

    Hallo,
    hab mich schon länger nicht mehr gemeldet.

    also bei mir gehts drunter und drüber.

    ich war jetzt lange körperlich krank und bin immer noch nicht richtig fit. bin nur noch am antibiotika schlucken, immer irgwas im körper entzündet, weiß nicht ob das alles ist, war heute das erste mal wieder arbeiten..

    naja nun ist es so dass ich dieses schuljahr 900 stunden schaffen muss, sonst ist das jahr nicht bestanden. das schaffe ich jetzt noch knapp wenn ich durchhalte. stress.. ich kann nichts dafür dass ich krank werde. außer dass ich mir psychisch stress mache und stress gemacht bekomme von einigen seiten. ja..

    jetzt bin ich wieder total down. weil meine "mentorin"? (weiß kein andres wort) an der stelle war heute etwas naja seltsam zu mir. so auf die art sei ja nett dass sie mir nen arbeitsplatz geben und bla.. naja es war eher so ein ich bin ein klotz am bein und sie hat ja gar kein bock die verantwortung zu übernehmen.
    mich zieht das total runter und ich nehm das total persönlich. ich will eine unterstützung sein und nicht eine belastung. ich bin immer die belastung, schaffe es jedes mal neu.
    bin total sauer. ich arbeite da kostenlos und kann es nciht haben wenn man es so hinstellt, freu dich doch dass du überhaupt hier arbeiten kannst. so schlecht mach ich die ganze sache auch nicht. und ich bin nicht zum spaß krank. :dg:
    ich würde lieber arbeiten!
    auf jeden fall habe ich jetzt an der aktuellen schule auch keinen schulplatz für das nächste jahr sondern muss wegziehen und neu anfangen.
    kompliziert. schon wieder rückschlag. wollen mich nicht. obwohl ich mich so reingehängt habe reichts nicht.
    ich bin schon wieder so down und überlege alles hinzuschmeißen, will mich zulaufen lassen, ich halte das einfach nicht aus, das ist so ein stress.
    habe schon wieder kopofschmerzen.
    was soll oich bloß tun. will das alles einfach loswerden.
    das ganze gefühlschaos, den ganzen dreck, will normal sein!
    ein normales,geregeltes,langweiliges leben führen wie jeder jugendliche..

    was soll ich denn jetzt tun??

    ich hab grad echt Angst dass ich krebs habe..
    vielleicht auch gar nicht so unberechtigt??
    man.. ne is doof. man kopf aus!! hm blöd und wenn auch egal dann iss so!!
    doofer kopf ausgehn!!!!!
    immer das gleiche.! ich hab doch keine Angst mehr! geh weg..

    ja das stimmt. ich sprechen nicht übner meien geefüjle. meine vergangenheit. ja nein ich weiß nicht. es geht umn die vergangenheit, gegenwart uind zukunft. also was ich mti dem alokgol erreichen will. ich möchte die leere einsamkeit und sinnlosigkeit, die gednakenkeirsläufe für einigezeit loswerden. ich schaffe das anders einfach ncith. ich bin in keiner richtigen therapei und ich bin in einer wohngruppe die mir nicht hilft, ich jann das nicht habend ass man dafür bezahlt wird sich mit mir abzugeben, aber alleine leben?? dann mih ich noch einsamer. außerdem bin ich unglücklich verliebt,. ich ertag das nicht. und die zukunft?? ch weiß nichtes ist ätzend. ich jalte nie etwas auf dauer durch. das ist schlimmt. mit 19.(Fast 20) ich bin so jung. und schlepp die schseiße schon 7 jahre oder schon mein leben mit mir rum. ethtz sagtman das ist keine zeit-.. keoine zeit? andere heulen rum wenn sie mal 4 wochen flach liegen.. ja ich halt eda nicht mehr aus und weiß ich muss das vielleicht noch 40 jahre vielleicht länger mit mir rumtragen?? und ich darf nicht sterben. .wei das anderen wehtunt- -egal was ich mache es tut anderen weh.. und alles andere ist so anstrgend und tut mir weh.

    Zitat von gelberose;176291

    purplewater: Na, das hört sich alles in allem doch gut an! (auch wenn alk, rauchen und normal essen nicht unbedingt passend hier sind, weil es ja ein Aufhör-Clib für's SVV ist ;))

    bei mir verschiebt sich das immer alles wenn ich mich nicht schneide dann tritt alles andere häufiger in den vordergrund. ich merke dass ich mich zerstören muss, egal wie ob mit kotzen hungern, schneiden, trinken, treibgas...., ich habe es eigentlich noch gar nicht ohne irgendetwas geschafft. :frowning_face: also alles zweck des selbstschädigens?
    hm naja, deswegen dachte ich passt es hier ganz gut rein..
    ohne druck und hass zu leben wäre mal toll,
    an alle anderen, durchhalten, irgendwie gehts :smiling_face:

    Zitat von unerkannt;175630

    Ich bin der Meinung das sich viele viele Borderliner damit profilieren, sich hängen lassen und es genießen krank zu sein.



    also das so zu sagen ist ein bisschen gemein. boderline ist bestimmt nichts womit man mal ein bisschen kämpft.. klar kann man es auch leicht als ausrede nehmen. aber genießen??
    bestimmt nicht!!
    was würde ich alles tun um das "etwas" endlich los zu sein und nicht mehr mit mir rumzuschleppen!!! endlich mal nichts "besoderes" zu sein sondern einfach mal was dauerhaft auf die reihe zu bekommen und nicht schon zu wissen dass ich bald wieder zusammenbreche wenn cih endlich mal einigermaßen stabil bin..

    grüße

    ohje das ist mir total unangenehm :frowning_face: ich bin wieder relativ fit. mein magen auf jeden fall.
    ich kann mich noch an alles erinnern gestern.. ich bin in der betreuten wg. bin runter woillte wasser holen, bin gegen irgendwas gerannt und auf den boden? alles gedreht und dann ging gar nichts mehr. ein betreuer hat an mir rumgezerrt und mich rumgezogen.. ich bin richtig wütend auf mich und auf IHN.. so grob geht man mit keinem um, auch wnen man nicht verstehen kannw arum einer so verzweifelt ist und ständig Alkohol trinkt.. lag dann ne weile darum, habe mir das getrunkene "öfters makl durch den kopf gehen lassen" und zwei betreuer haben auf mich eingeredet und an mir rumgezerrt... irgendwie hab ichs dann doch ins bett geschafft..
    sowas muss nicht nochmal sein!! :frowning_face: und ich habe agnst vor irgendwelchen gesprächen, weil ich auch trinke aus dem grund dass mich keiner versteht (siehe wie man mich gestern behandelt hat)

    nönö die habe mich nich aurasgeschismises.. ich nin von allein egeganen.. tut mir leid ich habe heute wiede greunekn habe es nciht ausgehaltne :frowning_face: ich weoß neinfach ncht was ich machen soll.. :(Ü da ist so eins cheß ich wei´aich nicht mein leben ist ein saelsames ding..14 tage qawRESEN undgefähr ejet nicht mehr..

    irgendwie hab ich die ganze zeit lust mich wieder zu betrinken, das ist echt ein teufelskreis wenn man sich eine neue methode suchen "muss" um sich abzuschießen oder zu "zerstören".. man wieso muss ich immer mit so ner csheiße anfangen, ich rutsch viel zu schnell und zu extrem in sowas rein. mein körper ist auch andauernd krank. wie soll ich so mal was vernünftiges machen?? immerhin hab ich seit silvester nichts mehr getrunken (seitdem bin ich ja auch mehr oder weniger krank mein kopf dröhnt sowieso schon.. :frowning_face: )

    ich war längere zeit zuhause und es ging ich habe nichts getrunken und sobald ich daheim war war alles ein bisschen besser. mir ging es besser ich war nicht mehr so angespannt aggressiv und einsam.. ich hab dann ein tag vor silvester "zwischenstopp" in der wg gemacht um meine sachen abzuladen und dann weiterzufahren. die ersten minuten gings.. dann kam alles wieder. ich bin sofort wieder so aggressiv und nervös geworden, das unerträgliche kam wieder und ich musste wieder los mich betrinken! und hab dann den betreuer mit dem ich eig gut klarkomme total zusammengeschissen wie dumm die wg doch ist, wie beschissen alles ist und ich nie hätte zurückkommen sollen.. blablubb und so weiter. das ging mind 10 min so. und war froh dass ich am nächsten tag wieder fahren konnte. bin dann erst am sonntag zurück. jetzt bin ich grad krank will morgen trotzdem wieder zu meinen eltern fahren weil ich hier einfach nicht lange klarkomme.
    ich muss hier wieder weg und bin froh dass ich dann bis so wegbleiben kann.
    das sind keine zhustände! ich weiß einfach ncith was ich tun soll1! bei mir ist chaos. nur noch irgendwie über den tag kommen.
    ich muss doch endlich mal etwas auf die reihe kriegen!!! :frowning_face:
    und am montag MUSS ich wieder arbeiten sonst reichts gar nicht mit den stunden und ich kanns jahr vergessen!!!
    dann kommt der komplette absturz dann hab ich NICHTS MEHR.

    hallo..
    danke erstmal für die antworten :smiling_face:

    also die letzten tage liefs irgendwie.. hm.. naja ich dachte irgendwie ich müsste fast jeden abend der letzten woche irgendwas in mich reinlaufen lassen bis alles witzig ist..
    ich habe immer phasen in denen ich ein problem als schwerpunkt habe.. aber dann muss ich anders mit meinen schlechten gefühlen umgehen und das problem "verlagern" manchmal überschneiden sich die probleme auch.. im moment ist es nur der Alkohol aber dafür massiv.. naja ich weiß auch nicht.. ich mein ich weiß ja dass suchtgefahr da ist.. will ich das etwa?? oh man dafür könnte ich mich noch mehr hassen.. oder ist mir es einfach nicht so bewusst.. oder egal.. ich weiß nicht.. ich denk immer ich kann ja aufhören und wenns mir besser geht kanns ja nicht schaden.. ich bin in einer thera.wg und die bekommen es ja mit.. aber was tun ne.. nichts ich mein ich will ja provozieren.. naja ich steiger mich wieder in was rein.. mach ein drama..
    hm ja kann sein! vielleicht mache ich das??
    und dann kommt abends die einsamkeit und der hass auf diese sch.. wg und und die sinnlosigkeit und der liebeskummer,... und der wunsch mich wieder zu betrinken.. weil dann alles so viel schöner ist,.. für eine weile..

    hallo.
    ich trinke im moment sehr häufig wenns mir nicht gut geht auch tagsüber und unter der woche..
    ich habe mich lange anders zerstört. aber jetzt bin ich bei Alkohol gelandet nachdem ich andere süchte aktuell relativ gut im griff habe.
    das ist immer recht spontan, wenn ich streit habe oder es mir schlecht geht gehe ich einkaufen und betrinke mich, bis die welt schön wattig weich ist.
    ich würde sagen so im schnitt kommt das 1-2 mal die woche vor.. ich war im sommer für eine nacht auf der akutstation da wurde mir schon gesagt dass ich suchtgefährdet wäre, stecke ich da jetzt schon halb drin? was sind denn anzeichen? vielleicht auch dass ich gründe suche, dass ich trinken kann? oder ich oft denke, hm ich würde gern mal wieder?? was tut man dagegen? ich habe jetzt schon 10 tage nichts getrunken..
    habt ihr mir da mal tips??

    danke und liebe grüße :smiling_face:

    hallo..

    ich wollte mal bescheid sagen dass ich seit ca einer woche wieder notfallmäßig in der klinik aufgenommen wurde.. ich habs daheim nicht mehr ausgehalten und bin abgehauen..

    soviel zum thema alle 8 wochen in die klinik...
    naja.
    mir gehts nicht besonders. aber ich hoffe es wird wieder.

    nur damit ihr bescheid wisst :smiling_face:

    in der klinik wurde es zeitweise sehr viel besser und wenn ich entlassen wurde war es auch besser.. aber das hält meistens nor ein paar wochen oder monate an..

    ich kann docjh nicht alle 8 wochen in die klinik!!! :frowning_face:
    pah

    hallo!
    ich leide schon seit einigen jahren an Depressionen, mal mehr mal weniger..
    ich bekomme auch medikamente und war 2 mal in einer klinik (knapp 2 monate her)
    und schon wieder falle ich in die schlimmste form meiner depressionen!
    trotz medikamenten..

    resignation, gefühl der ohnmacht, aggressionen, schmerzen, müdigkeit, den starken drang mich selbst zu verletzen, die schreckliche einsamkeit, selbstzweifel, ich ziehe mich wieder weiter zurück,
    ich habe wieder angstzustände und Panik.
    ich halte das nicht aus!
    es ist schlimmer geworden, weil ferien sind, nichts zu tun, alles so nutzlos.
    ich bin so überflüssig.
    ich möchte mich nach 4 monaten wieder selbstverletzen. mein opa ist krank ich weiß nicht wann er stirbt! das macht mich fertig. so themen stürzen mich immer weiter ins verderben!
    ich habe aufgehört zu essen. ich esse. aber nicht viel. eigentlich von vorteil,. ich habe Bulimie und wenn ich nichts esse, kann es auch nicht rauskommen.
    die therapeutin ist nicht gut. ich mag sie nicht. ich hasse therapeuten.

    das problem. je schlechter es mir geht, desto mehr verstecke ich es!!! je schlechter es mir geht, desto optimistischer, lustiger, lebensfroher wirke ich nach außen!!
    ich verstecke es. weil ich nicht will dass es jemand mitbekommt!
    deswegen möchte ich in betreutes wohnen. aber ich weiß einfach nciht mehr was ich machen soll!
    cih aknn nicht mein ganzes scheiß leben in kliniken und betreuung verbringen nur weil ich nicht auf mich aufpassen kan!!! :loudly_crying_face: :loudly_crying_face:

    ich kann es uch nicht ausdrücken, wie es mir geht, und deswegen wird vielen der ernst meiner lage nicht bewusst.

    ich halt das alles nicht aus.. bitte.. :(:(